Мысли путаются в голове, сменяя друг друга.
В голове так много всего. Но в сердце - и того больше.
Знаешь, Дневник, вчера ночью была какая-то странная ночь. То ли мы слишком перевозбудились на домашней группе, то ли на нас повлияла резкая смена погоды (в лучшую сторону, кстати), но нам совершенно не хотелось спать. Учитывая наш довольно стремительный образ жизни, мы обычно стараемся ложиться спать часов в десять, но тут мы пролежали без сна часов до трёх, а потом, махнув на всё рукой, отправились на кухню пить чай. Всё было, именно как я и люблю - мы не включали большой свет, горела только тусклая лампочка над раковиной да газ на плите, было тихо, сквозь тюлевые занавески я видела, как падает крупным хлопьями снег. Мы пили чай, ели что-то, хотя есть по ночам тоже не входит в наши привычки, или, скорее, желанные привычки... Я уже запуталась. Я рада, что принадлежу к числу тех людей, которые могут есть и не поправляться (в разумных пределах, конечно), иначе давно была бы плюшкой, с вот такими вот бессонными ночами. Хм.
Так вот, когда я проснулась-таки в десять утра, что позволительно мне только по четвергам, я увидела в окно Ту Самую Зиму. Самую любимую, сокровенную и дорогую.
Как семь лет назад.
Я не могу объяснить, почему так и что делает именно такие зимние дни особенными для меня. Может, дело в тоннах снега, хотя тут я, конечно, преувеличиваю. Или в ярком солнце, которое отражается и переливается в каждой снежинке. Но на самом деле, причина, я думаю, в особой атмосфере, которая как-то запала мне в сердце лет семь назад. Ты спросишь, что было семь лет назад, Дневник? О, тогда было совершенно особое время.
Я, вообще, вспомнила о нём вчера вечером, когда мельком просматривала один учебник, по которому занимаюсь теперь со своей ученицей. *гордо* Наверное, профессиональных педагогов, да ещё с иняза, возмутит такое моё заявление - как это, где это видано, какая-то левая девочка без необходимого образования и учит детей!... Я сама не знаю, как так вышло. Пару лет назад это было даже моей основной деятельностью. И каким-то образом ученики сами находят меня. *пожала плечами* Я думаю, что всё-таки могу им что-то предложить, что-то вложить в них, чем-то поделиться. Так вот, это учебник пятого класса, по которой в условиях нынешней программы давно уже не учатся, но я занималась именно по нему. Мне очень понравились тексты для чтения и кое-какие упражнения в нём, поэтому я использовала его для занятий. И тут, невинно перелистывая сие пособие, я вдруг увидела там... свой почерк. Семи-восьмилетней давности. И вдруг поняла, что учебник-то был мой!.. Не просто похожий, а именно тот самый. Наверное, только те, кто знают мне достаточно давно, помнят, как много связывало меня тогда со всем этим. Но, ох, как же трепетно было листать те страницы!... А некоторые из них имели особое значение. Для меня.
Там есть, например, такой раздел - Talking About Our Future. И в то время я безумно увлекалась сериалом "Комиссар Рекс" (опять же, те, кто знают меня, это, наверное, помнят), и на каждой странице рисовала старательно отпечатки собачьих лапок, Рекса в прыжке, иногда (и не очень успешно) Вену. А в рассказе о том, какой я вижу себя в 30 лет, я написала... Вот когда я читала именно эти строки, у меня что-то щемило в сердце. Вот честно. Привожу без изменений:
When I am 30 years old, I see myself working in police in Vienna. It's a big and very beautiful old city in Austria. I will speak German every day. I will have a wonderful close knit team of other policemen working with me, and we will have a German shepherd dog on our team, too! Together we will sort out different crimes, but also drink coffee and eat sausage buns every day. I will have a very amazing life.
Sausage buns...
Я не знаю, как я могла додуматься до такого. Сейчас я уже не помню, верила ли я во всё это, но главным для меня является даже не это. Наверное, это было драгоценнейшее время моей жизни, которому я и сейчас обязана многим. Мне было тогда лет 11-12, когда я снова начала любить Рекса. Была именно такая вот зима, и я вела тогда довольно уединенный (это мягко говоря) образ жизни. У меня совсем не было друзей в школе, и только в Интернете я могла быть хотя бы на 80-90% самой собой. Я жила тогда в мире книг, слов, мыслей, мечт и планов, в которых всегда фигурировали немецкие собаки, Вена, английский и немецкий языки. Во мне многое было неправильным, честно. Я была слишком приставучей и обожала поныть, особенно на пустом месте. Но, блин... Это было особенное время. И Рекс был для меня чем-то сокровенным, очень-очень дорогим и личным. Потом был ещё Комиссариат, с которым меня связывало всё самое лучшее, что только могло быть у двенадцатилетней меня. Мне кажется, что вот именно так в моей жизни было только тогда и сейчас. Просто по-разному.
Бесполезно, я думаю, пытаться как-то объяснить всё это. Это можно только почувствовать..
Но до сих пор Рекс для меня - это что-то особенное. И я никому не позволю дурно отзываться о нём.
И до сих пор я часто вспоминаю Комиссариат, и всё-всё, и всех-всех. Я чувствую себя такой чертовски счастливой, такой... блин, вот просто удачливой, для меня это такая привилегия - что я была связана со всем этим. Была частью чего-то такого особенного. Для меня оно до сих пор живо, как бы там ни было. И я на все сто уверена, что очень многое, что есть во мне сейчас - восприимчивость к обыденной, каждодневной красоте, и какая-то наивность и светлость, и многое еще - оно оттуда. От Рекса, из Комиссариата.
А ещё - только не бейте тапками! - ещё моё желание, просто огромное жгучее желание иметь настоящих, близких друзей. То, что было в Комиссариате... Я не буду касаться того, как я глупо всё тогда закончила, потому что, блин. Несмотря на мою тогдашнюю тупость и максимализм, оно было для меня святым. Очень-очень-очень дорогим. Драгоценным. Близким. И тогда во мне родилась мечта иметь что-то подобное когда-нибудь и во внеинтернетовской жизни.
Всё оттуда. Может, да я даже уверена, если бы этого не было тогда, то и сейчас не было бы в моей жизни всего этого.
И несмотря ни на что, для меня это навсегда. И привычка подписываться "Никки" у меня останется ещё надолго...
Надо как-то подводить итоги, наверное. Многое можно говорить...
Но частичка той сказки, чего-то того родного, навсегда осталась со мной. Навсегда заставила меня полюбить зиму. Навсегда сделало моё сердце более мягким, благодарным, искренним. И это так греет...
Мне иногда жутко хочется всё это вернуть, правда. Вернуть, но быть уже такой, как сейчас. Менее тупой, такой же самодостаточной и честной, ответственной. Я ненавижу что-то оставлять и терять. Мне хотелось бы ничего не терять, а только приумножать, но так не бывает, наверное.
Несмотря ни на что, оно всегда будет со мной. И я всегда буду помнить.
Да я даже дневник на дайри начала вести тогда. И мой первый здесь дневник, который читали два-три человека (которые до сих пор со мной, кстати - это Стар, Света и Катя)), был именно такой, как сейчас. Красный, с белым текстом. Вот как-то случайно получилось..
А ещё забавно то, что почти все мои цели и мечты, которые я ставила перед собой той зимой, сбылись. Я не просто побывала в Штатах, но, можно сказать, живу на две страны. У меня близкие, настоящие друзья, и пусть их немного, но мы команда, и у нас есть общее дело. Я много путешествую. Я стала очень открытой и уверенной в себе. Я...
Вот только немецкой овчарки у меня как не было, так и нет. И в Вене с коллегами я так и не побывала.
Какой-то кусочек моего сердца всегда будет мечтать об этом.
Этот пост получился очень сокровенным и личным. Словно окошко в мою душу.