Искусство быть счастливым заключается в умении видеть счастье в простых вещах.
пятница, 30 января 2015
you are not alone
В моей жизни есть одно необычное служение, которое, наверное, лежит в основе всех остальных.
Необычное - потому, что мало кто догадывается о нём и ещё меньше людей считают это служением или даже просто догадываются, чего мне это иногда стоит.
Оно на самом деле совсем-совсем несложное и в общем-то известное каждому живущему на этой планете.
В общем это служение... улыбка!
Каждый раз, когда я общаюсь с кем-то, особенно, если этот человек подавлен, мне от всего сердца всегда хочется поднять его дух! И вообще всегда, когда я соприкасаюсь с разными людьми в разных ситуациях, моё сердце отчаянно желает вдохновить их, чтобы каждый получил что-то светлое и драгоценное от общения со мной. Хотя бы чуть-чуть.. Чтобы человек не ушёл прежним - в хорошем смысле.
Уж не знаю, как именно у меня это получается.
Скорее плохо, чем хорошо, но я очень стараюсь.
Стараюсь вдохновлять, ободрять, верить. Даже если самой мне совсем непросто в этот момент.
Стараюсь улыбаться от всего сердца и смотреть на светлую, позитивную сторону всего, а потом передавать этот свет другим.
И это тоже служение другим. Потому что сама по себе я совершенно обычная, и в моей жизни происходит масса всяких неприятных вещей, на которых иногда сложно не концентрировать внимание. Но нужно!
Ради любви к тем, кто меня окружает.
Необычное - потому, что мало кто догадывается о нём и ещё меньше людей считают это служением или даже просто догадываются, чего мне это иногда стоит.
Оно на самом деле совсем-совсем несложное и в общем-то известное каждому живущему на этой планете.
В общем это служение... улыбка!
Каждый раз, когда я общаюсь с кем-то, особенно, если этот человек подавлен, мне от всего сердца всегда хочется поднять его дух! И вообще всегда, когда я соприкасаюсь с разными людьми в разных ситуациях, моё сердце отчаянно желает вдохновить их, чтобы каждый получил что-то светлое и драгоценное от общения со мной. Хотя бы чуть-чуть.. Чтобы человек не ушёл прежним - в хорошем смысле.
Уж не знаю, как именно у меня это получается.
Скорее плохо, чем хорошо, но я очень стараюсь.
Стараюсь вдохновлять, ободрять, верить. Даже если самой мне совсем непросто в этот момент.
Стараюсь улыбаться от всего сердца и смотреть на светлую, позитивную сторону всего, а потом передавать этот свет другим.
И это тоже служение другим. Потому что сама по себе я совершенно обычная, и в моей жизни происходит масса всяких неприятных вещей, на которых иногда сложно не концентрировать внимание. Но нужно!
Ради любви к тем, кто меня окружает.
четверг, 11 декабря 2014
you are not alone
Так много всего хочется написать...
Мысли путаются в голове, сменяя друг друга.
В голове так много всего. Но в сердце - и того больше.
Знаешь, Дневник, вчера ночью была какая-то странная ночь. То ли мы слишком перевозбудились на домашней группе, то ли на нас повлияла резкая смена погоды (в лучшую сторону, кстати), но нам совершенно не хотелось спать. Учитывая наш довольно стремительный образ жизни, мы обычно стараемся ложиться спать часов в десять, но тут мы пролежали без сна часов до трёх, а потом, махнув на всё рукой, отправились на кухню пить чай. Всё было, именно как я и люблю - мы не включали большой свет, горела только тусклая лампочка над раковиной да газ на плите, было тихо, сквозь тюлевые занавески я видела, как падает крупным хлопьями снег. Мы пили чай, ели что-то, хотя есть по ночам тоже не входит в наши привычки, или, скорее, желанные привычки... Я уже запуталась. Я рада, что принадлежу к числу тех людей, которые могут есть и не поправляться (в разумных пределах, конечно), иначе давно была бы плюшкой, с вот такими вот бессонными ночами. Хм.
Так вот, когда я проснулась-таки в десять утра, что позволительно мне только по четвергам, я увидела в окно Ту Самую Зиму. Самую любимую, сокровенную и дорогую.
Как семь лет назад.
Я не могу объяснить, почему так и что делает именно такие зимние дни особенными для меня. Может, дело в тоннах снега, хотя тут я, конечно, преувеличиваю. Или в ярком солнце, которое отражается и переливается в каждой снежинке. Но на самом деле, причина, я думаю, в особой атмосфере, которая как-то запала мне в сердце лет семь назад. Ты спросишь, что было семь лет назад, Дневник? О, тогда было совершенно особое время.
Я, вообще, вспомнила о нём вчера вечером, когда мельком просматривала один учебник, по которому занимаюсь теперь со своей ученицей. *гордо* Наверное, профессиональных педагогов, да ещё с иняза, возмутит такое моё заявление - как это, где это видано, какая-то левая девочка без необходимого образования и учит детей!... Я сама не знаю, как так вышло. Пару лет назад это было даже моей основной деятельностью. И каким-то образом ученики сами находят меня. *пожала плечами* Я думаю, что всё-таки могу им что-то предложить, что-то вложить в них, чем-то поделиться. Так вот, это учебник пятого класса, по которой в условиях нынешней программы давно уже не учатся, но я занималась именно по нему. Мне очень понравились тексты для чтения и кое-какие упражнения в нём, поэтому я использовала его для занятий. И тут, невинно перелистывая сие пособие, я вдруг увидела там... свой почерк. Семи-восьмилетней давности. И вдруг поняла, что учебник-то был мой!.. Не просто похожий, а именно тот самый. Наверное, только те, кто знают мне достаточно давно, помнят, как много связывало меня тогда со всем этим. Но, ох, как же трепетно было листать те страницы!... А некоторые из них имели особое значение. Для меня.
Там есть, например, такой раздел - Talking About Our Future. И в то время я безумно увлекалась сериалом "Комиссар Рекс" (опять же, те, кто знают меня, это, наверное, помнят), и на каждой странице рисовала старательно отпечатки собачьих лапок, Рекса в прыжке, иногда (и не очень успешно) Вену. А в рассказе о том, какой я вижу себя в 30 лет, я написала... Вот когда я читала именно эти строки, у меня что-то щемило в сердце. Вот честно. Привожу без изменений:
When I am 30 years old, I see myself working in police in Vienna. It's a big and very beautiful old city in Austria. I will speak German every day. I will have a wonderful close knit team of other policemen working with me, and we will have a German shepherd dog on our team, too! Together we will sort out different crimes, but also drink coffee and eat sausage buns every day. I will have a very amazing life.
Sausage buns...
Я не знаю, как я могла додуматься до такого. Сейчас я уже не помню, верила ли я во всё это, но главным для меня является даже не это. Наверное, это было драгоценнейшее время моей жизни, которому я и сейчас обязана многим. Мне было тогда лет 11-12, когда я снова начала любить Рекса. Была именно такая вот зима, и я вела тогда довольно уединенный (это мягко говоря) образ жизни. У меня совсем не было друзей в школе, и только в Интернете я могла быть хотя бы на 80-90% самой собой. Я жила тогда в мире книг, слов, мыслей, мечт и планов, в которых всегда фигурировали немецкие собаки, Вена, английский и немецкий языки. Во мне многое было неправильным, честно. Я была слишком приставучей и обожала поныть, особенно на пустом месте. Но, блин... Это было особенное время. И Рекс был для меня чем-то сокровенным, очень-очень дорогим и личным. Потом был ещё Комиссариат, с которым меня связывало всё самое лучшее, что только могло быть у двенадцатилетней меня. Мне кажется, что вот именно так в моей жизни было только тогда и сейчас. Просто по-разному.
Бесполезно, я думаю, пытаться как-то объяснить всё это. Это можно только почувствовать..
Но до сих пор Рекс для меня - это что-то особенное. И я никому не позволю дурно отзываться о нём.
И до сих пор я часто вспоминаю Комиссариат, и всё-всё, и всех-всех. Я чувствую себя такой чертовски счастливой, такой... блин, вот просто удачливой, для меня это такая привилегия - что я была связана со всем этим. Была частью чего-то такого особенного. Для меня оно до сих пор живо, как бы там ни было. И я на все сто уверена, что очень многое, что есть во мне сейчас - восприимчивость к обыденной, каждодневной красоте, и какая-то наивность и светлость, и многое еще - оно оттуда. От Рекса, из Комиссариата.
А ещё - только не бейте тапками! - ещё моё желание, просто огромное жгучее желание иметь настоящих, близких друзей. То, что было в Комиссариате... Я не буду касаться того, как я глупо всё тогда закончила, потому что, блин. Несмотря на мою тогдашнюю тупость и максимализм, оно было для меня святым. Очень-очень-очень дорогим. Драгоценным. Близким. И тогда во мне родилась мечта иметь что-то подобное когда-нибудь и во внеинтернетовской жизни.
Всё оттуда. Может, да я даже уверена, если бы этого не было тогда, то и сейчас не было бы в моей жизни всего этого.
И несмотря ни на что, для меня это навсегда. И привычка подписываться "Никки" у меня останется ещё надолго...
Надо как-то подводить итоги, наверное. Многое можно говорить...
Но частичка той сказки, чего-то того родного, навсегда осталась со мной. Навсегда заставила меня полюбить зиму. Навсегда сделало моё сердце более мягким, благодарным, искренним. И это так греет...
Мне иногда жутко хочется всё это вернуть, правда. Вернуть, но быть уже такой, как сейчас. Менее тупой, такой же самодостаточной и честной, ответственной. Я ненавижу что-то оставлять и терять. Мне хотелось бы ничего не терять, а только приумножать, но так не бывает, наверное.
Несмотря ни на что, оно всегда будет со мной. И я всегда буду помнить.
Да я даже дневник на дайри начала вести тогда. И мой первый здесь дневник, который читали два-три человека (которые до сих пор со мной, кстати - это Стар, Света и Катя)), был именно такой, как сейчас. Красный, с белым текстом. Вот как-то случайно получилось..
А ещё забавно то, что почти все мои цели и мечты, которые я ставила перед собой той зимой, сбылись. Я не просто побывала в Штатах, но, можно сказать, живу на две страны. У меня близкие, настоящие друзья, и пусть их немного, но мы команда, и у нас есть общее дело. Я много путешествую. Я стала очень открытой и уверенной в себе. Я...
Вот только немецкой овчарки у меня как не было, так и нет. И в Вене с коллегами я так и не побывала.
Какой-то кусочек моего сердца всегда будет мечтать об этом.
Мысли путаются в голове, сменяя друг друга.
В голове так много всего. Но в сердце - и того больше.
Знаешь, Дневник, вчера ночью была какая-то странная ночь. То ли мы слишком перевозбудились на домашней группе, то ли на нас повлияла резкая смена погоды (в лучшую сторону, кстати), но нам совершенно не хотелось спать. Учитывая наш довольно стремительный образ жизни, мы обычно стараемся ложиться спать часов в десять, но тут мы пролежали без сна часов до трёх, а потом, махнув на всё рукой, отправились на кухню пить чай. Всё было, именно как я и люблю - мы не включали большой свет, горела только тусклая лампочка над раковиной да газ на плите, было тихо, сквозь тюлевые занавески я видела, как падает крупным хлопьями снег. Мы пили чай, ели что-то, хотя есть по ночам тоже не входит в наши привычки, или, скорее, желанные привычки... Я уже запуталась. Я рада, что принадлежу к числу тех людей, которые могут есть и не поправляться (в разумных пределах, конечно), иначе давно была бы плюшкой, с вот такими вот бессонными ночами. Хм.
Так вот, когда я проснулась-таки в десять утра, что позволительно мне только по четвергам, я увидела в окно Ту Самую Зиму. Самую любимую, сокровенную и дорогую.
Как семь лет назад.
Я не могу объяснить, почему так и что делает именно такие зимние дни особенными для меня. Может, дело в тоннах снега, хотя тут я, конечно, преувеличиваю. Или в ярком солнце, которое отражается и переливается в каждой снежинке. Но на самом деле, причина, я думаю, в особой атмосфере, которая как-то запала мне в сердце лет семь назад. Ты спросишь, что было семь лет назад, Дневник? О, тогда было совершенно особое время.
Я, вообще, вспомнила о нём вчера вечером, когда мельком просматривала один учебник, по которому занимаюсь теперь со своей ученицей. *гордо* Наверное, профессиональных педагогов, да ещё с иняза, возмутит такое моё заявление - как это, где это видано, какая-то левая девочка без необходимого образования и учит детей!... Я сама не знаю, как так вышло. Пару лет назад это было даже моей основной деятельностью. И каким-то образом ученики сами находят меня. *пожала плечами* Я думаю, что всё-таки могу им что-то предложить, что-то вложить в них, чем-то поделиться. Так вот, это учебник пятого класса, по которой в условиях нынешней программы давно уже не учатся, но я занималась именно по нему. Мне очень понравились тексты для чтения и кое-какие упражнения в нём, поэтому я использовала его для занятий. И тут, невинно перелистывая сие пособие, я вдруг увидела там... свой почерк. Семи-восьмилетней давности. И вдруг поняла, что учебник-то был мой!.. Не просто похожий, а именно тот самый. Наверное, только те, кто знают мне достаточно давно, помнят, как много связывало меня тогда со всем этим. Но, ох, как же трепетно было листать те страницы!... А некоторые из них имели особое значение. Для меня.
Там есть, например, такой раздел - Talking About Our Future. И в то время я безумно увлекалась сериалом "Комиссар Рекс" (опять же, те, кто знают меня, это, наверное, помнят), и на каждой странице рисовала старательно отпечатки собачьих лапок, Рекса в прыжке, иногда (и не очень успешно) Вену. А в рассказе о том, какой я вижу себя в 30 лет, я написала... Вот когда я читала именно эти строки, у меня что-то щемило в сердце. Вот честно. Привожу без изменений:
When I am 30 years old, I see myself working in police in Vienna. It's a big and very beautiful old city in Austria. I will speak German every day. I will have a wonderful close knit team of other policemen working with me, and we will have a German shepherd dog on our team, too! Together we will sort out different crimes, but also drink coffee and eat sausage buns every day. I will have a very amazing life.
Sausage buns...
Я не знаю, как я могла додуматься до такого. Сейчас я уже не помню, верила ли я во всё это, но главным для меня является даже не это. Наверное, это было драгоценнейшее время моей жизни, которому я и сейчас обязана многим. Мне было тогда лет 11-12, когда я снова начала любить Рекса. Была именно такая вот зима, и я вела тогда довольно уединенный (это мягко говоря) образ жизни. У меня совсем не было друзей в школе, и только в Интернете я могла быть хотя бы на 80-90% самой собой. Я жила тогда в мире книг, слов, мыслей, мечт и планов, в которых всегда фигурировали немецкие собаки, Вена, английский и немецкий языки. Во мне многое было неправильным, честно. Я была слишком приставучей и обожала поныть, особенно на пустом месте. Но, блин... Это было особенное время. И Рекс был для меня чем-то сокровенным, очень-очень дорогим и личным. Потом был ещё Комиссариат, с которым меня связывало всё самое лучшее, что только могло быть у двенадцатилетней меня. Мне кажется, что вот именно так в моей жизни было только тогда и сейчас. Просто по-разному.
Бесполезно, я думаю, пытаться как-то объяснить всё это. Это можно только почувствовать..
Но до сих пор Рекс для меня - это что-то особенное. И я никому не позволю дурно отзываться о нём.
И до сих пор я часто вспоминаю Комиссариат, и всё-всё, и всех-всех. Я чувствую себя такой чертовски счастливой, такой... блин, вот просто удачливой, для меня это такая привилегия - что я была связана со всем этим. Была частью чего-то такого особенного. Для меня оно до сих пор живо, как бы там ни было. И я на все сто уверена, что очень многое, что есть во мне сейчас - восприимчивость к обыденной, каждодневной красоте, и какая-то наивность и светлость, и многое еще - оно оттуда. От Рекса, из Комиссариата.
А ещё - только не бейте тапками! - ещё моё желание, просто огромное жгучее желание иметь настоящих, близких друзей. То, что было в Комиссариате... Я не буду касаться того, как я глупо всё тогда закончила, потому что, блин. Несмотря на мою тогдашнюю тупость и максимализм, оно было для меня святым. Очень-очень-очень дорогим. Драгоценным. Близким. И тогда во мне родилась мечта иметь что-то подобное когда-нибудь и во внеинтернетовской жизни.
Всё оттуда. Может, да я даже уверена, если бы этого не было тогда, то и сейчас не было бы в моей жизни всего этого.
И несмотря ни на что, для меня это навсегда. И привычка подписываться "Никки" у меня останется ещё надолго...
Надо как-то подводить итоги, наверное. Многое можно говорить...
Но частичка той сказки, чего-то того родного, навсегда осталась со мной. Навсегда заставила меня полюбить зиму. Навсегда сделало моё сердце более мягким, благодарным, искренним. И это так греет...
Мне иногда жутко хочется всё это вернуть, правда. Вернуть, но быть уже такой, как сейчас. Менее тупой, такой же самодостаточной и честной, ответственной. Я ненавижу что-то оставлять и терять. Мне хотелось бы ничего не терять, а только приумножать, но так не бывает, наверное.
Несмотря ни на что, оно всегда будет со мной. И я всегда буду помнить.
Да я даже дневник на дайри начала вести тогда. И мой первый здесь дневник, который читали два-три человека (которые до сих пор со мной, кстати - это Стар, Света и Катя)), был именно такой, как сейчас. Красный, с белым текстом. Вот как-то случайно получилось..
А ещё забавно то, что почти все мои цели и мечты, которые я ставила перед собой той зимой, сбылись. Я не просто побывала в Штатах, но, можно сказать, живу на две страны. У меня близкие, настоящие друзья, и пусть их немного, но мы команда, и у нас есть общее дело. Я много путешествую. Я стала очень открытой и уверенной в себе. Я...
Вот только немецкой овчарки у меня как не было, так и нет. И в Вене с коллегами я так и не побывала.
Какой-то кусочек моего сердца всегда будет мечтать об этом.
Этот пост получился очень сокровенным и личным. Словно окошко в мою душу.
воскресенье, 07 декабря 2014
you are not alone
Мне как-то грустно это осознавать, и еще грустнее от понимания того факта, что пока я, видимо, не в силах этого изменить, но
Я думаю, самый главный, личный и стыдный мой секрет заключается в том, что меня безумно раздражают многие люди. Я даже не люблю их, наверное. А ещё меня безмерно расстраивают и раздражают неблагодарные люди.
Не то, чтобы этим можно было хвастать, нет. Просто обычно мало кто догадывается об этом, почему-то - и ждут от меня какого-то безусловного, безграничного и бездонного терпения и понимания.
Да я хочу его вам дать, поймите. Просто я-то всего лишь человек. Такие вопросы далеко не всегда ко мне. Иногда и во мне любовь заканчивается. Вот правда. А подзарядиться где надо не успела
Просто почему-то очень захотелось поделиться.
Я думаю, самый главный, личный и стыдный мой секрет заключается в том, что меня безумно раздражают многие люди. Я даже не люблю их, наверное. А ещё меня безмерно расстраивают и раздражают неблагодарные люди.
Не то, чтобы этим можно было хвастать, нет. Просто обычно мало кто догадывается об этом, почему-то - и ждут от меня какого-то безусловного, безграничного и бездонного терпения и понимания.
Да я хочу его вам дать, поймите. Просто я-то всего лишь человек. Такие вопросы далеко не всегда ко мне. Иногда и во мне любовь заканчивается. Вот правда. А подзарядиться где надо не успела
Просто почему-то очень захотелось поделиться.
воскресенье, 30 ноября 2014
you are not alone
А вообще! Я совсем забыла рассказать об этом.
Я ведь снова пою! Вот так и произошло. После стольких лет какой-то тишины и почти разочарования я вдруг снова нашла себя в музыке, или она снова нашла себя во мне, я не знаю. Но суть в том, что я настолько счастлива в этом! Я делаю это с самым невероятным человеком в мире, с высокой целью, с потрясающей дорогой впереди, и всё вдруг снова так правильно.
И сейчас я просто не могу поверить в то, что когда-то могла бросить то, ради чего жила столько лет. Наверное дело в том, что теперь в моей жизни всё настолько полнее и замечательнее, и я намного целостнее, и у меня наконец-то есть цель и смысл - наверное, только теперь я правда могу предложить что-то через своё творчество.
Не отчаяние, не пустоту, а именно цель и смысл. Отчаяния и пустоты и так хватает.
Мне даже как-то смешно думать о том, что даже пять, десять лет назад Бог был вне времени и видел, что я, уходя, лишь ступаю на правильную дорогу, чтобы однажды вернуться обратно. Но теперь всё другое, и я больше не та.
И теперь во мне живёт совсем другая музыка.
Я ведь снова пою! Вот так и произошло. После стольких лет какой-то тишины и почти разочарования я вдруг снова нашла себя в музыке, или она снова нашла себя во мне, я не знаю. Но суть в том, что я настолько счастлива в этом! Я делаю это с самым невероятным человеком в мире, с высокой целью, с потрясающей дорогой впереди, и всё вдруг снова так правильно.
И сейчас я просто не могу поверить в то, что когда-то могла бросить то, ради чего жила столько лет. Наверное дело в том, что теперь в моей жизни всё настолько полнее и замечательнее, и я намного целостнее, и у меня наконец-то есть цель и смысл - наверное, только теперь я правда могу предложить что-то через своё творчество.
Не отчаяние, не пустоту, а именно цель и смысл. Отчаяния и пустоты и так хватает.
Мне даже как-то смешно думать о том, что даже пять, десять лет назад Бог был вне времени и видел, что я, уходя, лишь ступаю на правильную дорогу, чтобы однажды вернуться обратно. Но теперь всё другое, и я больше не та.
И теперь во мне живёт совсем другая музыка.
you are not alone
Знаете, в этом году я вдруг совершенно неожиданно полюбила зиму.
Вот никогда такого не было, правда. Я всегда старалась видеть нечто прекрасное, пусть даже совершенно по-своему красивое во всем, что меня окружает, но зима для меня всегда была непростым периодом. Временем, которое хочется просто переждать, крепко сжав зубы, и совсем не смотреть по сторонам. Так вот, в этом году всё как-то чудесно поменялось! А может, просто внутри что-то изменилось. Но сейчас я реально оглядываюсь вокруг, и внутри меня поднимается что-то легкое, светлое, радостное - восхищение. Я реально восхищаюсь тем, как всё сейчас складывается вокруг меня! Эта зима ещё почти не началась, но она невероятно красива. Мне так нравятся эти невероятные закаты и рассветы, и чистый воздух, снег, который в основной своей массе и великолепии пока растаял, но я верю, что он скоро будет снова и будет ещё более прекрасным. Этот снег так красиво переливается на солнце, и так блестит, и так красиво падает, даже маленькими снежинками.
А вообще, всё просто невероятно. Несмотря на маленькие неурядицы с людьми, несмотря на небольшой страх и волнение, несмотря на всякие мелочи. Я так благодарна за всё-всё, что наполняет мою жизнь сейчас! 2014 начался для меня не самым лучшим образом, да о чём тут говорить - начало года было просто ужасным. Он начался с того, что я не люблю больше всего, наверное - с предательства близких, лжи, неуверенности, полного неустройства во всем. Почти весь этот год был таким - каким-то странным, подвешенным, сложным, годом борьбы. И только за несколько месяцев до его окончания всё вдруг начало складываться. Просто что-то перевернулось и пошло так, как нужно. Меня иногда прямо-таки распирает от этого невероятного счастья, правда!
Просто иногда очень важно не смотреть на негативное, и все свои помыслы направлять на другое.
Нужно просто принять решение.
Ну вот видишь, Лиза. Всё оказалось намного проще, чем ты думала.
суббота, 29 ноября 2014
you are not alone
А неизменным остаётся только город.
Сегодня я думала об этом, пока мы шли пешком домой с нашего субботнего служения бездомным. Точнее, когда я сидела на скамейке перед супермаркетом, глядя на старый-старый киоск "Роспечать", который уже лет 10, если не больше, стоит почему-то на крыше какого-то старого гаража. Я смотрела на него потому, что один этот вид уже возвращает меня в прошлое. Вроде, совершенно обычный, ничем не примечательный вид, но столько воспоминаний связано с ним. А может, дело даже не в этом - я просто привыкла смотреть по сторонам, а точнее, замечать. И всё это неизменно остаётся в памяти.
Не так давно я думала о том, как грустно всё-таки то, что людям так сложно бывает принять друг друга только из-за различий и несоответствий в чём-то.
Ещё несколько дней назад мне приснилась моя невероятная И., которую я не видела уже лет шесть-семь. Эти отношения сложно описать, если честно - я просто очень полюбила её когда-то, когда была ещё угловатой и некрасивой тощей девочкой с колючими косичками и длинными кривыми ногами в серых колготках. Она очень поверила в меня тогда почему-то, и эта вера коснулась моего сердца и, наверное, вдохновила сделать что-то, что тогда казалось невероятным. Мне приснилась она, и ещё одна песня, тоже очень красивая, а ещё потом, гуляя по нашей любимой улице, я вдруг вспомнила запах её духов. Немножко похожий на Наташины любимые Love affair. Так вот, что было всегда особенным в ней - это какая-то невероятная любовь. Любовь и вера в меня. Она всегда была рядом, всегда вдохновляла, я, по-моему, ни разу не видела и не слышала вообще ничего негативного с её стороны. И мне всегда казалось, что она очень счастливый человек - потому что иначе какой смысл в том, чтобы так любить настолько отталкивающую девочку-подростка? Но вот прошли годы, и прошлой осенью меня что-то сподвигло позвонить ей. И один из вопросов, который она задала мне - "Лиза, ты счастлива?", на что я, конечно, не раздумывая ответила "Очень". И я никогда, я думаю, не забуду, как она сказала мне потом, что это самое драгоценное, что только может быть в жизни - когда человек может вот так уверенно сказать это о себе. И что очень мало кто по-настоящему счастлив, на самом деле, и она в том числе. Потом она ещё много что говорила, я даже не помню точно, что, но мне было по-настоящему горько и хотелось броситься стремглав на помощь.
И я вот о чем думала - как же здорово иметь в жизни человека, который как отдельная страница жизни, к которой можно возвращаться раз за разом, и который настолько верит в тебя, даже в моменты, когда ты этого не достоин. Насколько же здорово это - когда есть кто-то, который может быть и не понимает совершенно всего того, что наполняет твою жизнь, но ценит, любит и восхищается, и который знает цену этому! Цену настоящему счастью, я имею в виду. Который не считает, что ты должен соответствовать его собственным убежденияем о счастливой и успешной жизни, для того, чтобы быть по-настоящему счастливым. Который неизменно рад видеть тебя, и неважно - не виделись ли вы одну ночь, год или восемь лет.
Я это к чему. Ужасно хочу с ней увидеться и подарить кусочек счастья. Даже готова просто так неожиданно заявиться к ней на работу.
Сегодня я думала об этом, пока мы шли пешком домой с нашего субботнего служения бездомным. Точнее, когда я сидела на скамейке перед супермаркетом, глядя на старый-старый киоск "Роспечать", который уже лет 10, если не больше, стоит почему-то на крыше какого-то старого гаража. Я смотрела на него потому, что один этот вид уже возвращает меня в прошлое. Вроде, совершенно обычный, ничем не примечательный вид, но столько воспоминаний связано с ним. А может, дело даже не в этом - я просто привыкла смотреть по сторонам, а точнее, замечать. И всё это неизменно остаётся в памяти.
Не так давно я думала о том, как грустно всё-таки то, что людям так сложно бывает принять друг друга только из-за различий и несоответствий в чём-то.
Ещё несколько дней назад мне приснилась моя невероятная И., которую я не видела уже лет шесть-семь. Эти отношения сложно описать, если честно - я просто очень полюбила её когда-то, когда была ещё угловатой и некрасивой тощей девочкой с колючими косичками и длинными кривыми ногами в серых колготках. Она очень поверила в меня тогда почему-то, и эта вера коснулась моего сердца и, наверное, вдохновила сделать что-то, что тогда казалось невероятным. Мне приснилась она, и ещё одна песня, тоже очень красивая, а ещё потом, гуляя по нашей любимой улице, я вдруг вспомнила запах её духов. Немножко похожий на Наташины любимые Love affair. Так вот, что было всегда особенным в ней - это какая-то невероятная любовь. Любовь и вера в меня. Она всегда была рядом, всегда вдохновляла, я, по-моему, ни разу не видела и не слышала вообще ничего негативного с её стороны. И мне всегда казалось, что она очень счастливый человек - потому что иначе какой смысл в том, чтобы так любить настолько отталкивающую девочку-подростка? Но вот прошли годы, и прошлой осенью меня что-то сподвигло позвонить ей. И один из вопросов, который она задала мне - "Лиза, ты счастлива?", на что я, конечно, не раздумывая ответила "Очень". И я никогда, я думаю, не забуду, как она сказала мне потом, что это самое драгоценное, что только может быть в жизни - когда человек может вот так уверенно сказать это о себе. И что очень мало кто по-настоящему счастлив, на самом деле, и она в том числе. Потом она ещё много что говорила, я даже не помню точно, что, но мне было по-настоящему горько и хотелось броситься стремглав на помощь.
И я вот о чем думала - как же здорово иметь в жизни человека, который как отдельная страница жизни, к которой можно возвращаться раз за разом, и который настолько верит в тебя, даже в моменты, когда ты этого не достоин. Насколько же здорово это - когда есть кто-то, который может быть и не понимает совершенно всего того, что наполняет твою жизнь, но ценит, любит и восхищается, и который знает цену этому! Цену настоящему счастью, я имею в виду. Который не считает, что ты должен соответствовать его собственным убежденияем о счастливой и успешной жизни, для того, чтобы быть по-настоящему счастливым. Который неизменно рад видеть тебя, и неважно - не виделись ли вы одну ночь, год или восемь лет.
Я это к чему. Ужасно хочу с ней увидеться и подарить кусочек счастья. Даже готова просто так неожиданно заявиться к ней на работу.
you are not alone
Ну надо же! Поверить не могу, что не писала в дневник уже больше месяца... Всё время, думая о дневнике, мне казалось, что прошло не больше двух недель, а то и того меньше... Если честно, не могу даже объяснить, почему. Захожу периодически сюда, читаю ваши дневники, но на записи не остаётся сил почему-то.
Может быть, дело в том, что происходит так много всего и иногда я не успеваю даже просто отдышаться на секунду, не говоря уже о том, чтобы что-то писать. Правда, не знаю. Но я ни в коем случае не собираюсь забрасывать дневник.
Эти дни в моей жизни такие яркие! Такие необычные и стремительные. В начала этого, уже уходящего месяца, со мной вдруг случилось невообразимое чудо: мы поехали-таки с подругой на христианскую женскую конференцию в Екатеринбург, собравшись в последний момент, на последние на тот момент в кошельке свободные деньги. Это было три невероятных дня, в которые я просто купалась во всём том, ради чего живу на этом свете. И я не преувеличиваю, правда - всё было действительно чудесно и замечательно. Очень нужные, вдохновляющие и дающие жизнь послания, душевная атмосфера, невероятные люди рядом, глядя на которых, хочется жить и дышать. Для меня это время было настоящим подарком! И сейчас, в самые сложные моменты, когда хочется просто психануть и послать всё куда подальше (а такие моменты, как ни странно, иногда случаются и у меня), я вспоминаю и представляю себе всё то, что было там, и сразу так тепло становится. А ещё очень-очень хочется жить. Жить и простираться только вперёд.
Улыбаясь, думаю иногда о том, что когда-то и это всё будет воспоминаниями. Наверное, самыми лучшими.
"У меня всё очень хорошо", как я сказала одному человеку. Глупо, но я правда не могу придумать никаких других слов, чтобы лучше описать всё это.
Может быть, дело в том, что происходит так много всего и иногда я не успеваю даже просто отдышаться на секунду, не говоря уже о том, чтобы что-то писать. Правда, не знаю. Но я ни в коем случае не собираюсь забрасывать дневник.
Эти дни в моей жизни такие яркие! Такие необычные и стремительные. В начала этого, уже уходящего месяца, со мной вдруг случилось невообразимое чудо: мы поехали-таки с подругой на христианскую женскую конференцию в Екатеринбург, собравшись в последний момент, на последние на тот момент в кошельке свободные деньги. Это было три невероятных дня, в которые я просто купалась во всём том, ради чего живу на этом свете. И я не преувеличиваю, правда - всё было действительно чудесно и замечательно. Очень нужные, вдохновляющие и дающие жизнь послания, душевная атмосфера, невероятные люди рядом, глядя на которых, хочется жить и дышать. Для меня это время было настоящим подарком! И сейчас, в самые сложные моменты, когда хочется просто психануть и послать всё куда подальше (а такие моменты, как ни странно, иногда случаются и у меня), я вспоминаю и представляю себе всё то, что было там, и сразу так тепло становится. А ещё очень-очень хочется жить. Жить и простираться только вперёд.
Улыбаясь, думаю иногда о том, что когда-то и это всё будет воспоминаниями. Наверное, самыми лучшими.
"У меня всё очень хорошо", как я сказала одному человеку. Глупо, но я правда не могу придумать никаких других слов, чтобы лучше описать всё это.
среда, 22 октября 2014
you are not alone
Помню, где-то в январе или феврале этого года меня посетила интересная мысль: каждый день запечатлевать в виде фотографий что-то из своего дня, чтобы сохранить эти фото, помнить и иметь возможность немножечко почти "возвращаться" в прошлое. На этих фото может быть что угодно: моя собственная физиономия, или окружающий меня пейзаж, или близкий человек, или случайный прохожий где-то на шумной улице города, или беспорядок в моей комнате, или любимая свечка... Всё, что угодно. На тот момент я чрезвычайно вдохновилась этой идеей, но, к сожалению, дольше нескольких дней продержаться мне не удалось. Фото, сделанные мной за те несколько дней, до сих пор хранятся в памяти нетбука. Если честно, большинство из них настолько страшные, что я никогда и не подумала бы выкладывать это на всеобщее обозрение, но вспомнить - всегда радость. Вроде бы совершенно обычные мгновения, совершенно простые вещи, но в них такая непередаваемая атмосфера жизни!
Я к чему всё это пишу - не так давно я решила попробовать снова. Даже сделала на компьютере отдельную папочку для этих фотографий. Иногда я делаю всего одно фото чего-то совершенно спонтанного (например, ноги какой-то прекрасной незнакомки на центральной площади, одетые в такие пушистые уютные сапожки...), иногда фотографий несколько, и они становятся более личными. Думаю, я буду и дальше придерживаться своей традиции и не выкладывать никуда фото. Может, только изредка, если вам захочется посмотреть. Не знаю, как долго продержусь на этот раз, но хотелось бы не забросить хотя бы в ближайшие пару месяцев.
В общем, мне очень понравились вчерашние фото, и хотелось бы поделиться ими, как небольшими кусочками-окошками в мою жизнь. Надеюсь, вам они тоже понравятся. А может вы, вдохновившись, тоже захотите сделать нечто подобное? 
Смотреть остальные! )
Такие вот фотографии. А, и ещё - это фото с воскресенья, но мне хотелось бы им поделиться. Вот так я запечатлела Наташу. По-моему, она прекрасна!
Я к чему всё это пишу - не так давно я решила попробовать снова. Даже сделала на компьютере отдельную папочку для этих фотографий. Иногда я делаю всего одно фото чего-то совершенно спонтанного (например, ноги какой-то прекрасной незнакомки на центральной площади, одетые в такие пушистые уютные сапожки...), иногда фотографий несколько, и они становятся более личными. Думаю, я буду и дальше придерживаться своей традиции и не выкладывать никуда фото. Может, только изредка, если вам захочется посмотреть. Не знаю, как долго продержусь на этот раз, но хотелось бы не забросить хотя бы в ближайшие пару месяцев.
В общем, мне очень понравились вчерашние фото, и хотелось бы поделиться ими, как небольшими кусочками-окошками в мою жизнь.
Надеюсь, вам они тоже понравятся. А может вы, вдохновившись, тоже захотите сделать нечто подобное? Смотреть остальные! )
Такие вот фотографии. А, и ещё - это фото с воскресенья, но мне хотелось бы им поделиться. Вот так я запечатлела Наташу. По-моему, она прекрасна!
вторник, 21 октября 2014
you are not alone
Мне хочется написать о многом.
Наверное, в первую очередь о том, что сейчас у нас такая погода, что невольно начинаешь верить в сказку - ту самую, из детства. За последние три дня выпало ещё много-много снега, и теперь он лежит, такой пушистый и мягкий - да-да, я проверила вчера! - на земле, на деревьях, на крышах домов и машин... Лежит, блестит и переливается. Переливается потому, что сегодня с утра в небе ни единого облачка, а холодное, но драгоценным светом сияющее солнце отражается золотистым блеском в каждой снежинке. На много километров вперёд нет ни единого островка асфальта. Всё покрывает своим мягким покрывалом снег. Наступаешь на него, и слышится характерный треск, а если осмелишься и с разбегу бросишься в мягкий, высокий сугроб - не услышишь почти ничего, только глухой стук твоего тела о примятый снег. Это совсем не больно. Давай же, попробуй! Если на тебе тёплая курточка и штаны, то тебе даже не будет холодно. Ощущения, словно после долгого трудового дня наконец-то падаешь в объятия твоей постели. Это здорово! Потом совсем не хочется вставать и идти куда-то ещё. А люди, идущие мимо, косятся неодобрительно и качают головами... Ну что тебе до них? У каждого своя жизнь.
Я хочу написать о том, что обычно человеческое сознание продлено куда-то вперёд, в будущее. Я всё чаще и чаще замечаю это за собой. Мне кажется, наш разум, сознание, просто не устроены для того, чтобы раз за разом тянуть их в прошлое, туда, где ты уже никогда не окажешься. Я верю, что ничто не повторяется дважды, но в этом, наверное, и есть прелесть жизни. Я хотела сказать, вы не замечаете, как весной ждёте лета, а летом - осени? Ну, или даже если не ждёте, мысленно уже готовитесь к ней. Может быть, даже подсознательно. Как всегда, мне трудно выразить свои мысли. Сейчас мои мысли устремлены в завтрашний вечер, в служение, а ещё туда - далеко-далеко, за океан. Дело даже в личных предпочтениях и надеждах. Просто я уже точно знаю, что там моё будущее. Прошлой осенью моё будущее было в Казани, и я смотрела туда взором сердца. Это даже не ожидание, потому что у ожидания плоды есть далеко не всегда. Это вера, я думаю. Уверенность в невидимом.
Я хочу рассказать о том, что в последнее время вижу в себе намного больше того, что видела раньше. Причём далеко не всегда это хорошие вещи. Нередко в моём сердце всплывают вещи, о существовании которых я и не догадывалась - и не хотела бы, чтобы они были. Неверие, например, сомнения. Что пользы в твоих словах, если ты в них даже не веришь или, стоит тебе выйти из пространства внутренней молитвенной комнаты, ты начинаешь отрицать их? И я много думаю, например, о любви. Мне кажется, любить всех невозможно. Это даже не Библейский принцип. Как можно любить всех? Тот, кто любит всех, не любит по-настоящему никого. Я думаю, что можно любить ближнего - того, кто рядом на данный момент, того, с кем ты взаимодействуешь именно сейчас. Пусть даже косвенно. Но ты можешь любить ближнего. Но не своей любовью.
Я пью горький, холодный чай, а из комнаты доносятся приглушенные голоса. Нет, голос. Пытаюсь уловить слова, предложения, а мысли далеко... Я думаю о том, что люблю красоту. Люблю и ценю. Она значит для меня действительно очень много. Потому, что она есть везде и во всем, она есть в каждом! Просто нужно научиться смотреть. Я верю, что красота - это Божий стандарт, и всё то, что сотворено Богом, сотворено прекрасным. Я люблю замечать красоту, любоваться ей. Я люблю говорить людям об их красоте. Грустно, что слишком часто я слышу в ответ отрицания или откровенное изумление... Почему-то мало кто видит красоту в себе. А жаль.
Наверное, в первую очередь о том, что сейчас у нас такая погода, что невольно начинаешь верить в сказку - ту самую, из детства. За последние три дня выпало ещё много-много снега, и теперь он лежит, такой пушистый и мягкий - да-да, я проверила вчера! - на земле, на деревьях, на крышах домов и машин... Лежит, блестит и переливается. Переливается потому, что сегодня с утра в небе ни единого облачка, а холодное, но драгоценным светом сияющее солнце отражается золотистым блеском в каждой снежинке. На много километров вперёд нет ни единого островка асфальта. Всё покрывает своим мягким покрывалом снег. Наступаешь на него, и слышится характерный треск, а если осмелишься и с разбегу бросишься в мягкий, высокий сугроб - не услышишь почти ничего, только глухой стук твоего тела о примятый снег. Это совсем не больно. Давай же, попробуй! Если на тебе тёплая курточка и штаны, то тебе даже не будет холодно. Ощущения, словно после долгого трудового дня наконец-то падаешь в объятия твоей постели. Это здорово! Потом совсем не хочется вставать и идти куда-то ещё. А люди, идущие мимо, косятся неодобрительно и качают головами... Ну что тебе до них? У каждого своя жизнь.
Я хочу написать о том, что обычно человеческое сознание продлено куда-то вперёд, в будущее. Я всё чаще и чаще замечаю это за собой. Мне кажется, наш разум, сознание, просто не устроены для того, чтобы раз за разом тянуть их в прошлое, туда, где ты уже никогда не окажешься. Я верю, что ничто не повторяется дважды, но в этом, наверное, и есть прелесть жизни. Я хотела сказать, вы не замечаете, как весной ждёте лета, а летом - осени? Ну, или даже если не ждёте, мысленно уже готовитесь к ней. Может быть, даже подсознательно. Как всегда, мне трудно выразить свои мысли. Сейчас мои мысли устремлены в завтрашний вечер, в служение, а ещё туда - далеко-далеко, за океан. Дело даже в личных предпочтениях и надеждах. Просто я уже точно знаю, что там моё будущее. Прошлой осенью моё будущее было в Казани, и я смотрела туда взором сердца. Это даже не ожидание, потому что у ожидания плоды есть далеко не всегда. Это вера, я думаю. Уверенность в невидимом.
Я хочу рассказать о том, что в последнее время вижу в себе намного больше того, что видела раньше. Причём далеко не всегда это хорошие вещи. Нередко в моём сердце всплывают вещи, о существовании которых я и не догадывалась - и не хотела бы, чтобы они были. Неверие, например, сомнения. Что пользы в твоих словах, если ты в них даже не веришь или, стоит тебе выйти из пространства внутренней молитвенной комнаты, ты начинаешь отрицать их? И я много думаю, например, о любви. Мне кажется, любить всех невозможно. Это даже не Библейский принцип. Как можно любить всех? Тот, кто любит всех, не любит по-настоящему никого. Я думаю, что можно любить ближнего - того, кто рядом на данный момент, того, с кем ты взаимодействуешь именно сейчас. Пусть даже косвенно. Но ты можешь любить ближнего. Но не своей любовью.
Я пью горький, холодный чай, а из комнаты доносятся приглушенные голоса. Нет, голос. Пытаюсь уловить слова, предложения, а мысли далеко... Я думаю о том, что люблю красоту. Люблю и ценю. Она значит для меня действительно очень много. Потому, что она есть везде и во всем, она есть в каждом! Просто нужно научиться смотреть. Я верю, что красота - это Божий стандарт, и всё то, что сотворено Богом, сотворено прекрасным. Я люблю замечать красоту, любоваться ей. Я люблю говорить людям об их красоте. Грустно, что слишком часто я слышу в ответ отрицания или откровенное изумление... Почему-то мало кто видит красоту в себе. А жаль.
суббота, 18 октября 2014
you are not alone
Недавно чудесная Лена ( Элен без ребят) осалила меня вот таким интересным флешмобом. Честно говоря, флешмобы я заполняю крайне редко, но раз уж осалили - нужно.))) Флешмоб несложный и очень интересный!
Правила флешмоба 11:
1: Постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих вопросов.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.
Итак, вот мои ответы на заданные мне вопросы:
читать дальше
Как предписывают правила флешмоба, под катом найдете мои вопросы.
Вопросы.
Честно говоря, не очень люблю осаливать, потому что не знаю, захочет ли человек заполнять. Но раз нужно, то... Очень хотела бы почитать ответы Линк,просто Линк, [спички], Зелджина, GiraWizard, meriotsola, Luna~, Zetman, Вью, murdera, ну и... Легкомысленный оруженосец сэра Ланселота, пожалуй. Вообще, всё это дело совершенно добровольное, если кто не хочет - не заполняйте, а если вы не отмечены, но хотите поучаствовать - смело берите мои вопросы и отвечайте.))
Правила флешмоба 11:
1: Постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих вопросов.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.
Итак, вот мои ответы на заданные мне вопросы:
читать дальше
Как предписывают правила флешмоба, под катом найдете мои вопросы.
Вопросы.
Честно говоря, не очень люблю осаливать, потому что не знаю, захочет ли человек заполнять. Но раз нужно, то... Очень хотела бы почитать ответы Линк,просто Линк, [спички], Зелджина, GiraWizard, meriotsola, Luna~, Zetman, Вью, murdera, ну и... Легкомысленный оруженосец сэра Ланселота, пожалуй. Вообще, всё это дело совершенно добровольное, если кто не хочет - не заполняйте, а если вы не отмечены, но хотите поучаствовать - смело берите мои вопросы и отвечайте.))
you are not alone
Сегодня невероятно прекрасный день. Прекрасный и очень сложный, с самого утра. Мне казалось, что моё сердце увеличивается в размерах, заполняет собой всё пространство внутри моего тела, причиняет мне боль и кровоточит. И при этом - какая-то свобода, любовь, мир внутри. Я верю, что пути Господа непостижимы, и Он знает, куда повести нас, чтобы прикоснуться к сердцу и изменить нас. Иногда происходит что-то, что причиняет тебе боль, но при этом оно как-то удивительно восполняет тебя, или что-то в тебе, чего раньше не было и чего очень не хватало.Итак, сегодня где-то во время обеда мы с командой, которая состоит из меня, Наташи, и еще двух наших друзей - Оли и Димы, отправились кормить бездомных. Наверное, просто не изобрели таких слов, которыми можно было бы описать то, что происходило, и то, что происходило в это время внутри. Вообще, это полноценное служение церкви, которое начиналось без нас. По рассказам Оли, сначала они видели некоторых из этих людей просто на улице, на лавочках, а потом вышли на место, где они живут всей своей общиной. И стали туда ходить каждую неделю, чтобы принести этим людям горячей еды, пообщаться с ними, возможно, помочь и дальше. Не так давно мы решили присоединиться к этому служению, и сегодня был наш первый раз. И... это было невероятно. Моё сердце просто разрывалось, когда я увидела этих людей.... Я не знаю, почему. Но я вижу в каждом из них Иисуса, а ещё - частичку себя. Быть может, я прошла бы мимо любого из них в любой другой день. С моим сердцем происходило что-то невероятное, когда мы накладывали им еду, что-то спрашивали, разговаривали... Я видела их глаза, в которых потерянность, боль, но при этом - столько тепла. Стоило нам начать с ними общаться, пожимать им руки, поддерживать, их глаза светились таким теплом. Они начали улыбаться. Рассказывать что-то, делиться мыслями. Видимо, почувствовали впервые за долгое время искренний интерес к себе, что они кому-то нужны в этом мире. Как мы записывали их имена, чтобы молиться, как мы потом долго прощались, а они все пожимали нам руки, улыбались. Мне действительно не противно быть рядом с этими людьми! На улице многие презрительно смотрят на них, оскорбляют, а мне не только не противно, я люблю этих людей. Потому что в них Иисус. Потому что я сама была такая. Потому, что они драгоценные люди, и их ценность не зависит от того, в какой ситуации они оказались, какие неверные решения приняли. Они ценны просто тем, что они есть. Стоя там, я ощущала настоящее счастье. В какой-то миг мне показалось, что у меня брызнут из глаз слёзы. Хотя дело, конечно, было не во мне. Главная там была не я, и не мои эмоции.
Для меня настоящая честь и привилегия послужить этим людям.
После этого мы пригласили Олю и Диму к нам, чтобы просто пообщаться, вместе погреться горячим чаем и поесть мороженого, подаренного нам вчера той же Олей и её мужем.)) Оля не смогла, так как у неё ещё были дела, касающиеся служения, а вот Дима пошёл с нами! Это было такое прекрасное тёплое время. К тому времени на улице столько намело снега! Я шутя обмолвилась, что нам не помешали бы снегоступы, потому что сугробы действительно внушительные. И это так прекрасно! Снежинки такие лёгкие, такие танцующе прекрасные, грациозные, нежные... Добравшись до дома, мы несколько часов, как мне показалось, отогревались горячим чаем с незамысловатым угощением. Эти тёплые разговоры, тёплые мгновения. Мы просто говорили обо всём на свете. Это было так просто, а в то же время так сказочно и тепло. И как всегда, совсем не хочется расставаться.
Спасибо, спасибо, спасибо Тебе! Мое сердце просто преисполнено благодарности за этот невероятный день и за всю мою жизнь!
Спасибо, спасибо, спасибо Тебе! Мое сердце просто преисполнено благодарности за этот невероятный день и за всю мою жизнь!
Всё это слишком дорого для меня, чтобы позволить чему-то плохому, даже моим собственным мыслям из моей же головы, нарушить всё это великолепие.
you are not alone
Проснувшись сегодня, как всегда, рано-рано утром и распахнув первым делом шторы на больших окнах в нашей комнате, я увидела настоящее чудо, которого очень ждала.
В общем, Бог, видимо, решил сделать мне настоящий подарок, потому что я увидела улицу, буквально засыпанную снегом! Чистым, белым-белым, пушистым, как я и мечтала, мягким (ну, я так думаю, потому что на улицу я пока не выходила..
), словно вата, украшенная миллионами блёсток. Он так красиво переливается на холодном, но ярком солнце, так красиво лежит на ветвях деревьев, так неописуемо сказочно покрывает крыши домов... 
Это просто невероятно! Сейчас такое сказочное время для меня, мне кажется - и хочется, чтобы оно было таким для каждого. Так хочется как можно больше людей согреть этой осенью и зимой! Всех тех, кому этого не хватает. Сегодня опять будет занятой и очень-очень счастливый день, и я в нём буду стремительная и всегда куда-то спешащая. Зато как чудесно будет вернуться потом домой в своей одежде, запорошенной свежим снегом, и потом долго отогреваться в тёплых вязаных носках с кружкой горячего чая. Сказка... 
пятница, 17 октября 2014
you are not alone
Знаете... Иногда то, что внутри, можно выразить только через песню, музыку, танец... В такие моменты не остаётся ничего больше, кроме как отпустить их наружу, позволить себе быть свободным, ликовать, танцевать и петь.
И мне снова хочется петь и танцевать, как когда-то. Снова внутри рождаются какие-то бесконечные новые танцы, музыка.
Мне снова интересно жить. Действительно интересно, словно читаешь захватывающую книгу, и тебе не терпится узнать, что дальше.
Я чувствую запах океана. Снова. И снова слышу небесную музыку...
Она - рядом, ближе, чем дыхание, во всём, что нас окружает.
Нужно просто слушать.
А вообще, сегодня сказочный день. Сказочно тёплый, золотистый, немножко грустный, немножко волнительный, но очень-очень счастливый. Сонное, ленивое утро, яркий, полный радостных забот день и тёплый-тёплый вечер.
Сегодня...
Тёплый вечер, дождь, солнце и последние рыжие листья уходящей осени за окном. Посиделки с любимыми, тёплые разговоры, тёплые взгляды, тёплые слова. Карамельные и корично-шоколадные свечи, горящие по всей квартире Чайник душистого горячего чая, пицца с грибами и сыром домашнего приготовления, кремовые пирожные и большие окна, из которых видно вечерний город и людей. Все куда-то спешат...
Тёплые вязаные тапочки, вязаные гетры, прогулки по почти ночному городу на прощание. Замерзшие руки в карманах, пушистый зелёный шарф. Искренность, откровенность, любовь, витающая в воздухе. Кажется, что её можно ощутить наощупь, только протяни руку. Ванильно-фруктовый body lotion, бальзам с ароматом ванильной Coca Cola на губах. Новые жемчужные сережки, поблескивающие в свете свечей. Почти без косметики. Простые синие вельветовые брюки и любимая розовая футболка. Тихие разговоры о прошлом, смелые и при этом скромные надежды и планы на будущее и благодарность за настоящее. Волшебно прекрасная музыка поклонения, льющаяся из комнаты, тихо-тихо, но вдохновляет и направляет мысли далеко-далеко, в Небо. Счастье. Безграничное доверие, вера и любовь. Мне так тепло с вами... Так ценю всё это...Эти моменты, эти люди - всё оно не идеально, но совершенно для меня. Всё это я храню в своём сердце. Так хочется запечатлеть эти минуты в сердце, и пронести через всю жизнь. Мне кажется, никакое время не сотрет любовь, которая раскрасила эти дни из серых в неординарные и красочные. Я так счастлива во всём этом!
четверг, 16 октября 2014
you are not alone
Только что вернулась с улицы, где наблюдала удивительно красивое явление...
Вообще, мы в последнее время полюбили гулять... ну, не то, чтобы поздно, но уже после девяти вечера, когда город погружается в темноту. Вечерняя, почти ночная осень ещё более дивная, чарующая и удивительно загадочная, драгоценная! Эти фонари, горящие приветливым, золотистым светом, такие сказочные, что на миг хочется вообразить, что они - гости из Нарнии. Прохладный, пряный воздух, которым почти не надышаться. А небо... его просто не описать словами! Оно... волшебное, какое-то по-особому близкое.
Мы немного прошлись по красивым, мирным улочкам нашего микрорайона. Горящие теплым светом окна напоминают мне новогоднюю ёлку - разноцветные, праздничные. Потом мы направились в наш любимый дворик, где я качалась на качели. С детства люблю их, это ощущение полёта! Помню, как в детстве я злилась, что Бог придумал гравитацию и хотела прыгнуть и, вместо того, чтобы падать, позволить ветру подхватить меня и лететь... Я полюбила качели, потому что они позволяли хотя бы на мгновение почувствовать себя в полёте. Сегодня я раскачалась и, запрокинув голову назад, смотрела в небо. Это было так потрясающе восхитительно!
Небо бархатно синее, испещрённое звёздами. Смотря в небо, кажется, что летишь, бороздишь небесные просторы. В городе звёздное небо видно редко, зато каждый раз, словно праздник. Я помню, как впервые увидела звёздное небо в Америке, потом в деревне, это было незабываемое.... Небо было, словно нарисованное сотнями оттенков синей акварельной краски, а звёзды... Их были мириады, буквально миллионы, различных размеров, словно изобилие сверкающих алмазов. Такое невозможно придумать и невозможно забыть...Это сказка, ставшая реальностью!
Я всегда, всегда буду восхищаться красотой творения, ещё больше восхищаться самим Творцом. Бог, Ты мой самый любимый художник!
you are not alone
Сегодня до странности серый день, с маленькими проблесками тусклого, почти зимнего солнца. Небо похоже на грязное покрывало.
Так странно. Уже который день я болею одной мечтой - чтобы, смотря вверх, в небо, любоваться и наслаждаться тем, как, кружаясь, словно в танце, на землю опускаются пушистые снежинки...
Всё будет. В своё время.
Это одна из моих любимых фраз. Почему-то нам так сложно порой принять то, что всё происходит в правильное время и то, что что-то мы изменить просто не можем, и не нужно даже пытаться. Но нужна мудрость... Мудрость, чтобы отличать то, что изменить нельзя и нужно принять, благодаря за это Бога, от того, что изменить можно и необходимо. И вот так, проходя дороги жизни, все мы просто учимся мудрости. Порой набивая шишки, падая, ошибаясь... Мы учимся.
Главное, что всё не зря.
Уже который день моё сердце обволакивает одна мысль - мне так мало Бога в моей жизни! Мне Его так не хватает! Вот, что я понимаю сейчас. Не чего-то абстрактного, ни каких-то "привилегий" свыше, чудес, свершений, а именно Его самого, Его, как личности, Божьего присутствия. Возможно, я кого-то отпугну тем, что так открыто говорю о своей вере в Бога. И что? Грустно, что люди понимают и одобряют почти что угодно, но если ты христианин, да ещё ходишь в церковь - тебе не избежать косых взглядов. Даже здесь, на @diary, все такие open-minded, а вера в Бога для них - признак ограниченности. Грустно. Я ценю и принимаю людей любого вероисповедания, с уважением отношусь к любым взглядам и убеждениям. Мне кажется, этот мир был бы лучше, если бы все мы, каждый из нас, просто позволил другому быть другим, и любил бы его просто так, ни за что. Хотя бы одного человека... Неужели это так сложно?
Я так не думаю.
Мне не хватает Бога, и так всегда. А в моменты, когда мне Его, как я думаю, достаточно, мне Он особенно необходим... Хотя, почему не хватает? Ведь я вижу Его во всём! В каждом мгновении моей жизни, и именно это придаёт ей смысл. Потому что Бог не изменится и не уйдёт. Всё что угодно в моей жизни может поменяться, да менялось уже сотни, тысячи раз, но не Он. Я вижу Его в первом снеге, и в том, как солнце отражается в лужах, даже самых грязных, и размышляю - а ведь это же я! И на совсем не чистой воде моего сердца отражается Он. Я вижу его в прохладном осеннем воздухе и в жаркие летние дни. Я вижу Его в окутывающем меня воздухе, в светлых, открытых улыбках друзей.
В каждом голодном, больном, одиноком человеке.
В каждом, кому нужна помощь.
Я так хочу коснуться Его сердца!
Быть чудесным инструментом в Его руках. Хочу, чтобы Он наполнял меня, моё сердце всегда, а не только в моменты, когда в моей жизни полный штиль и всё хорошо. Быть Его руками, ногами, ушами, устами на этой Земле... Врачевать, вдохновлять, воодушевлять.
Что ж. Всё в моих руках.
Так странно. Уже который день я болею одной мечтой - чтобы, смотря вверх, в небо, любоваться и наслаждаться тем, как, кружаясь, словно в танце, на землю опускаются пушистые снежинки...
Всё будет. В своё время.
Это одна из моих любимых фраз. Почему-то нам так сложно порой принять то, что всё происходит в правильное время и то, что что-то мы изменить просто не можем, и не нужно даже пытаться. Но нужна мудрость... Мудрость, чтобы отличать то, что изменить нельзя и нужно принять, благодаря за это Бога, от того, что изменить можно и необходимо. И вот так, проходя дороги жизни, все мы просто учимся мудрости. Порой набивая шишки, падая, ошибаясь... Мы учимся.
Главное, что всё не зря.
Уже который день моё сердце обволакивает одна мысль - мне так мало Бога в моей жизни! Мне Его так не хватает! Вот, что я понимаю сейчас. Не чего-то абстрактного, ни каких-то "привилегий" свыше, чудес, свершений, а именно Его самого, Его, как личности, Божьего присутствия. Возможно, я кого-то отпугну тем, что так открыто говорю о своей вере в Бога. И что? Грустно, что люди понимают и одобряют почти что угодно, но если ты христианин, да ещё ходишь в церковь - тебе не избежать косых взглядов. Даже здесь, на @diary, все такие open-minded, а вера в Бога для них - признак ограниченности. Грустно. Я ценю и принимаю людей любого вероисповедания, с уважением отношусь к любым взглядам и убеждениям. Мне кажется, этот мир был бы лучше, если бы все мы, каждый из нас, просто позволил другому быть другим, и любил бы его просто так, ни за что. Хотя бы одного человека... Неужели это так сложно?
Я так не думаю.
Мне не хватает Бога, и так всегда. А в моменты, когда мне Его, как я думаю, достаточно, мне Он особенно необходим... Хотя, почему не хватает? Ведь я вижу Его во всём! В каждом мгновении моей жизни, и именно это придаёт ей смысл. Потому что Бог не изменится и не уйдёт. Всё что угодно в моей жизни может поменяться, да менялось уже сотни, тысячи раз, но не Он. Я вижу Его в первом снеге, и в том, как солнце отражается в лужах, даже самых грязных, и размышляю - а ведь это же я! И на совсем не чистой воде моего сердца отражается Он. Я вижу его в прохладном осеннем воздухе и в жаркие летние дни. Я вижу Его в окутывающем меня воздухе, в светлых, открытых улыбках друзей.
В каждом голодном, больном, одиноком человеке.
В каждом, кому нужна помощь.
Я так хочу коснуться Его сердца!
Быть чудесным инструментом в Его руках. Хочу, чтобы Он наполнял меня, моё сердце всегда, а не только в моменты, когда в моей жизни полный штиль и всё хорошо. Быть Его руками, ногами, ушами, устами на этой Земле... Врачевать, вдохновлять, воодушевлять.
Что ж. Всё в моих руках.
среда, 15 октября 2014
you are not alone
Я люблю этих людей. Я люблю этих людей. Как же я люблю этих людей, Боже мой.
Сидеть вместе часами, а потом чуть ли не часами прощаться, невзирая на мороз и усталость. Торопиться, спешить на встречу, а потом долго обниматься, увидевшись. Разговаривать о чём-то личном, вникать, слушать, иногда ничего не говорить, зная, что тебя и так поймут, что здесь ты - свой, часть чего-то важного, что делает тебя лучше.
Знать, что ты не один. Что тебя любят безусловно и принимают таким, какой ты есть.
Просто любить их всех вместе и каждого по отдельности, ничего не требуя взамен.
В такие моменты мне кажется, что всё плохое, что было в моей жизни и что ещё иногда возвращается ко мне в кошмарах, подозрительно пугающее и реальное, было не зря. Потому что если бы не это всё, я не распознала бы, не поняла, не прочувствовала то, что приносит мне радость и то, что мне по-настоящему нужно. Не смогла бы ценить, наверное.
Среда уже медленно, но верно становится моим любимым днём недели. В этот день собирается моя любимая домашняя группа. За краткий период времени эти люди стали для меня, словно вторая семья, а может быть, и первая - Божья семья, которых я очень люблю! Вместе мы чему-то учимся, в чём-то возрастаем, в чём-то меняемся, вдохновляем, поддерживаем друг друга. Для меня действительно драгоценно и по-настоящему важно это время с этими людьми, которые также, как и я, любят Бога. В это время Он касается наших сердец, сближает и объединяет. Это такое счастье! Я ощущаю себя, словно крохотный камешек, который идеально подходит в такой же крохотный проём в стене, именно в этой стене и именно в это время. Мне причинили много боли люди в этом городе, особенно, кстати, верующие, я прошла через этот невероятно сложный период отвержения и одиночества, но рана в моём сердце всё не заживала. Эти моменты, заботливо раскрашенные Богом в краски любви и доверия, ложатся, словно нежный, исцеляющий елей на грубые рубцы на моём сердце.
Можно бесконечно что-то описывать, рассказывать, но передать всё всё равно не получится. Оно навсегда в сердце, и никаких слов не хватит на то, чтобы обхватить это. Это что-то такое сокровенное...
Это словно Школа Радости. Для каждого из нас.
Спасибо Тебе, Бог!
Сидеть вместе часами, а потом чуть ли не часами прощаться, невзирая на мороз и усталость. Торопиться, спешить на встречу, а потом долго обниматься, увидевшись. Разговаривать о чём-то личном, вникать, слушать, иногда ничего не говорить, зная, что тебя и так поймут, что здесь ты - свой, часть чего-то важного, что делает тебя лучше.
Знать, что ты не один. Что тебя любят безусловно и принимают таким, какой ты есть.
Просто любить их всех вместе и каждого по отдельности, ничего не требуя взамен.
В такие моменты мне кажется, что всё плохое, что было в моей жизни и что ещё иногда возвращается ко мне в кошмарах, подозрительно пугающее и реальное, было не зря. Потому что если бы не это всё, я не распознала бы, не поняла, не прочувствовала то, что приносит мне радость и то, что мне по-настоящему нужно. Не смогла бы ценить, наверное.
Среда уже медленно, но верно становится моим любимым днём недели. В этот день собирается моя любимая домашняя группа. За краткий период времени эти люди стали для меня, словно вторая семья, а может быть, и первая - Божья семья, которых я очень люблю! Вместе мы чему-то учимся, в чём-то возрастаем, в чём-то меняемся, вдохновляем, поддерживаем друг друга. Для меня действительно драгоценно и по-настоящему важно это время с этими людьми, которые также, как и я, любят Бога. В это время Он касается наших сердец, сближает и объединяет. Это такое счастье! Я ощущаю себя, словно крохотный камешек, который идеально подходит в такой же крохотный проём в стене, именно в этой стене и именно в это время. Мне причинили много боли люди в этом городе, особенно, кстати, верующие, я прошла через этот невероятно сложный период отвержения и одиночества, но рана в моём сердце всё не заживала. Эти моменты, заботливо раскрашенные Богом в краски любви и доверия, ложатся, словно нежный, исцеляющий елей на грубые рубцы на моём сердце.
Можно бесконечно что-то описывать, рассказывать, но передать всё всё равно не получится. Оно навсегда в сердце, и никаких слов не хватит на то, чтобы обхватить это. Это что-то такое сокровенное...
Это словно Школа Радости. Для каждого из нас.
Спасибо Тебе, Бог!
вторник, 14 октября 2014
you are not alone
Хочется поделиться последними новостями.
А всё довольно-таки просто - мы всё ещё в России, отчаливаем примерно после Дня Благодарения. Это конец ноября, если что. Нет-нет, всё в порядке - есть все необходимые документы, визы R1 до февраля 2017, уезжать можно хоть сегодня, но поскольку работу всё равно начинаем с почти самого конца года - решили оставшееся время провести здесь, отдыхая, потому что потом не вернёмся лет 5 как минимум. Как только мы приедем в Калифорнию и начнём работу - свободные минутки выдаваться будут довольно-таки редко. Нам придется проводить почти всё время в церкви, где мы работаем, или на разных важных встречах. Я морально готова к этому, но чувствую, что здесь есть незавершённые какие-то дела, которые я медленно, но верно заканчиваю сейчас.
Честно, я думала, что будет проще уезжать. А дело всё в том, что в самые последние месяцы в России я вдруг начала по-настоящему любить свой родной город - ну, или поняла, как сильно его люблю, я не знаю. Никогда не любила это место, правда. Всегда стремилась куда-то уехать, пусть даже на выходные в Екатеринбург, только бы не быть здесь. А сейчас всё изменилось. Я уехала отсюда почти сразу после окончания школы и не скучала, но вернувшись по делам просто поняла, как мне здесь всё дорого.
И такое бывает, видимо. Я не ожидала. А ещё на закате моих дней здесь я познакомилась с просто потрясающими людьми, каждая встреча с которыми для меня, как подарок с Неба. Я уже предвкушаю слёзы прощания в аэропорту...
Вообще, очень-очень хочется вырваться в Екатеринбург где-то в начале ноября, хотя бы на три-четыре дня. Почему-то я скучаю по этому городу. Он мне стал, как второй родной.
Такие дела.
А всё довольно-таки просто - мы всё ещё в России, отчаливаем примерно после Дня Благодарения. Это конец ноября, если что. Нет-нет, всё в порядке - есть все необходимые документы, визы R1 до февраля 2017, уезжать можно хоть сегодня, но поскольку работу всё равно начинаем с почти самого конца года - решили оставшееся время провести здесь, отдыхая, потому что потом не вернёмся лет 5 как минимум. Как только мы приедем в Калифорнию и начнём работу - свободные минутки выдаваться будут довольно-таки редко. Нам придется проводить почти всё время в церкви, где мы работаем, или на разных важных встречах. Я морально готова к этому, но чувствую, что здесь есть незавершённые какие-то дела, которые я медленно, но верно заканчиваю сейчас.
Честно, я думала, что будет проще уезжать. А дело всё в том, что в самые последние месяцы в России я вдруг начала по-настоящему любить свой родной город - ну, или поняла, как сильно его люблю, я не знаю. Никогда не любила это место, правда. Всегда стремилась куда-то уехать, пусть даже на выходные в Екатеринбург, только бы не быть здесь. А сейчас всё изменилось. Я уехала отсюда почти сразу после окончания школы и не скучала, но вернувшись по делам просто поняла, как мне здесь всё дорого.
И такое бывает, видимо. Я не ожидала. А ещё на закате моих дней здесь я познакомилась с просто потрясающими людьми, каждая встреча с которыми для меня, как подарок с Неба. Я уже предвкушаю слёзы прощания в аэропорту...
Вообще, очень-очень хочется вырваться в Екатеринбург где-то в начале ноября, хотя бы на три-четыре дня. Почему-то я скучаю по этому городу. Он мне стал, как второй родной.
Такие дела.
you are not alone
Не сомневайся ни на минуту!
Не сомневайся в себе, в том, во что ты веришь, в своём предназначении...
Продолжай верить, продолжай стоять, будь твёрд.
Ты можешь всё!! Я верю в это. Просто на что-то потребуется больше сил, больше времени, что-то будет казаться невозможным, из-за чего-то от тебя могут отвернуться близкие, но твой потенциал безграничен.
Я не могу сказать, что всё зависит от тебя - не всё, но многое. От тебя, от твоего отношения, твоего сердца и тех усилий, которые ты к этому приложишь.
Не говори себе о своей ограниченности. Ты становишься тем, что говоришь.
Иди вперёд!
Сегодня ВЕЛИКИЙ день! Да-да, именно сегодня!
Именно сегодня я буду идти вперёд, именно сегодня я буду жить каждую минуту во всей её полноте и красоте, и просто буду проживать этот день достойно - каждую минуту.
Изменю в себе что-нибудь или сделаю первые шаги к этому. И от этого стану сильнее, мудрее, светлее...
Потому что как бы там ни было - а этот день ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!
Нужно только открыть глаза и это увидеть.
Спасибо за день!
Не сомневайся в себе, в том, во что ты веришь, в своём предназначении...
Продолжай верить, продолжай стоять, будь твёрд.
Ты можешь всё!! Я верю в это. Просто на что-то потребуется больше сил, больше времени, что-то будет казаться невозможным, из-за чего-то от тебя могут отвернуться близкие, но твой потенциал безграничен.
Я не могу сказать, что всё зависит от тебя - не всё, но многое. От тебя, от твоего отношения, твоего сердца и тех усилий, которые ты к этому приложишь.
Не говори себе о своей ограниченности. Ты становишься тем, что говоришь.
Иди вперёд!
Сегодня ВЕЛИКИЙ день! Да-да, именно сегодня!
Именно сегодня я буду идти вперёд, именно сегодня я буду жить каждую минуту во всей её полноте и красоте, и просто буду проживать этот день достойно - каждую минуту.
Изменю в себе что-нибудь или сделаю первые шаги к этому. И от этого стану сильнее, мудрее, светлее...
Потому что как бы там ни было - а этот день ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!
Нужно только открыть глаза и это увидеть.
Спасибо за день!
you are not alone
Решила кардинально поменять дизайн, и мне всё действительно очень нравится. В сердце уже действительно зима, или ожидание её - я не знаю. Дело в первом снеге, наверное, или в холодных днях, или в скором прощании с холодами, или в диком желании пойти кататься на коньках. А ещё я вдруг стала любить красный, хотя раньше вообще не переносила этот цвет.
И да, кстати, небольшое "объявление" - не так давно у меня снова есть ВКонтакте. Пишу об этом потому, что многие друзья с дайри не раз спрашивали меня о том, есть ли я на этом сайте, на что я неизменно отвечала, что нет, в соц.сетях я не сижу. Не сидела бы и дальше, но скорая разлука с родными и близкими побудила меня восстановить страницу. Да и вообще - очень удобный способ связаться с людьми, когда недоступен, например, телефон.
В общем, если что - добавляйтесь в друзья, буду только рада. Только пишите, что вы отсюда.
Так что - вот она Я
И да, кстати, небольшое "объявление" - не так давно у меня снова есть ВКонтакте.
Пишу об этом потому, что многие друзья с дайри не раз спрашивали меня о том, есть ли я на этом сайте, на что я неизменно отвечала, что нет, в соц.сетях я не сижу. Не сидела бы и дальше, но скорая разлука с родными и близкими побудила меня восстановить страницу. Да и вообще - очень удобный способ связаться с людьми, когда недоступен, например, телефон.В общем, если что - добавляйтесь в друзья, буду только рада.
Только пишите, что вы отсюда.Так что - вот она Я
понедельник, 13 октября 2014
you are not alone
А у нас снег, дорогие друзья.
Сегодня ночью мне приснилось что-то странное, славное и легкое, как картинка из детства. Я смотрела в большое окно в своей комнате и видела, как с неба, легко-легко, как будто бы танцуя, опускаются снежинки. Пушистые, белые-белые, искрящиеся каким-то особенным светом, который бывает только у первого снега. Их было так много, они ложились на землю, и казалось, что это пуховое одеяло. Я взволнованно кричала сестре: Смотри, смотри, сколько снега! А самой мне хотелось просто выбежать на улицу, прямо вот так, в пижаме и вязаных тапочках, и броситься в объятия нового сугроба. Сон был мимолётный, но оставил сильное впечатление, а когда я проснулась, оказалось, что у меня очень болит горло, и я почти не могу говорить, а за окном - да-да! - легкая насыпь мелкого первого снежка.
Я не ожидала этого, честно. К обеду от снега осталось только несколько луж, зато сердце как будто тоже запорошено снегом. Он лёгкий и освежающий.
Я рада. Я счастлива, как в детстве.
Надеюсь, друзья простят меня за затянувшееся отсутствие. У меня всё хорошо. Пару недель назад мне исполнилось таки двадцать, и я не покривлю душой, сказав, что это был самый счастливый день рождения за всю мою жизнь. Увидеть близких, таких хороших и таких замечательных, было главным подарком. Столько добрых, тёплых слов, столько радостных моментов, столько всего, что навсегда сохранится в сердце. Я счастлива! Счастлива, что живу, счастлива, что живу именно такой жизнью, счастлива иметь именно таких друзей и семью. Для меня честь и привилегия провести этот день с самыми родными! Так верится, что это - только начало моего интересного пути, а впереди - ещё больше чудес, открытий, глубины, а главное - м о м е н т о в.
19-й год моей жизни был невероятный, потрясающий, иногда печальный, иногда сумасбродный, иногда неопределённый, но так ведь и бывает в 19, правда? Я бесконечно благодарна за всё то, что будет и есть. Мне уже две недели, как двадцать, вроде бы - совсем чуть-чуть, но я уже ощущаю в себе что-то новое, какую-то новую, неизведанную пока глубину. Я начинаю глубже смотреть на настоящее и прошлое и да, даже на будущее, а точнее - вглубь него, я начинаю глубже любить людей и даже себя. Это - один из подарков, я уверена. Я уже влюблена в эту осень, опять - она слишком стремительная, как и я в ней, но при этом размеренная и неторопливая. В ней много чудесных моментов, и я в ней тоже - чудесная, или, по крайней мере, мне очень хочется надеяться на это.
Люблю вас! Спасибо каждому из вас за то, что вы просто есть!
Немножко меня и осени. Мы похожи друг на друга, мне кажется.
Сегодня ночью мне приснилось что-то странное, славное и легкое, как картинка из детства. Я смотрела в большое окно в своей комнате и видела, как с неба, легко-легко, как будто бы танцуя, опускаются снежинки. Пушистые, белые-белые, искрящиеся каким-то особенным светом, который бывает только у первого снега. Их было так много, они ложились на землю, и казалось, что это пуховое одеяло. Я взволнованно кричала сестре: Смотри, смотри, сколько снега! А самой мне хотелось просто выбежать на улицу, прямо вот так, в пижаме и вязаных тапочках, и броситься в объятия нового сугроба. Сон был мимолётный, но оставил сильное впечатление, а когда я проснулась, оказалось, что у меня очень болит горло, и я почти не могу говорить, а за окном - да-да! - легкая насыпь мелкого первого снежка.
Я не ожидала этого, честно. К обеду от снега осталось только несколько луж, зато сердце как будто тоже запорошено снегом. Он лёгкий и освежающий.
Я рада. Я счастлива, как в детстве.
Надеюсь, друзья простят меня за затянувшееся отсутствие.
У меня всё хорошо. Пару недель назад мне исполнилось таки двадцать, и я не покривлю душой, сказав, что это был самый счастливый день рождения за всю мою жизнь. Увидеть близких, таких хороших и таких замечательных, было главным подарком. Столько добрых, тёплых слов, столько радостных моментов, столько всего, что навсегда сохранится в сердце. Я счастлива! Счастлива, что живу, счастлива, что живу именно такой жизнью, счастлива иметь именно таких друзей и семью. Для меня честь и привилегия провести этот день с самыми родными! Так верится, что это - только начало моего интересного пути, а впереди - ещё больше чудес, открытий, глубины, а главное - м о м е н т о в. 19-й год моей жизни был невероятный, потрясающий, иногда печальный, иногда сумасбродный, иногда неопределённый, но так ведь и бывает в 19, правда? Я бесконечно благодарна за всё то, что будет и есть. Мне уже две недели, как двадцать, вроде бы - совсем чуть-чуть, но я уже ощущаю в себе что-то новое, какую-то новую, неизведанную пока глубину. Я начинаю глубже смотреть на настоящее и прошлое и да, даже на будущее, а точнее - вглубь него, я начинаю глубже любить людей и даже себя. Это - один из подарков, я уверена. Я уже влюблена в эту осень, опять - она слишком стремительная, как и я в ней, но при этом размеренная и неторопливая. В ней много чудесных моментов, и я в ней тоже - чудесная, или, по крайней мере, мне очень хочется надеяться на это.
Люблю вас! Спасибо каждому из вас за то, что вы просто есть!
Немножко меня и осени. Мы похожи друг на друга, мне кажется.