Безумно хочу снова петь. Петь и играть на гитаре. Еще сочинять, наверное, что-нибудь, может быть, даже с текстом.
Я когда-то была безумно музыкальным человеком, просто жила и дышала музыкой. Мой старый, самый старый дневник, не сохранился, к сожалению, но именно в нем было великое множество записей про музыку. Я очень много играла и пела, даже неплохо, наверное. Для меня это было жизнью, и я действительно не представляла себе себя как-то по-другому. Так продолжалось долго, года эдак до 2012, когда вдруг что-то надломилось и замолкло внутри. Сломался, видимо, датчик у меня в голове, который воспринимал какую-то новую, почти небесную музыку, треснул, как дека у инструмента. Не знаю. Но с тех пор я почти никогда не пою. Иногда жалею об этом, но, если честно, счастлива и так. Возможно, музыка выполнила какую-то свою задачу и цель в моей жизни, а возможно, просто я что-то упустила.
Я только верю, что всё к лучшему. Иначе и быть не может. Иначе не было бы смысла.



Поняла недавно, что я все-таки жаворонок, или как там это называется. Ненавижу поздно ложиться и просыпаться, просто ненавижу. Если встану после 9 утра - то всё, мне кажется, что почти весь мой день потерян, что я уже упустила что-то - шанс на что-то, наверное. Не думаю, что всё и в самом деле так драматично, это просто особенность организма, наверное. Но я действительно прекрасно себя чувствую, когда рано встаю и начинаю свой день, когда утро только-только начинается.



Ещё кое-что. Всё нижеследующее прошу считать за запись с пометкой имхо, ибо это действительно касается только меня. Не знаю, у кого ещё как, всё-таки мы все совсем разные, знаете.
Так вот. Я действительно совершенно не идеальный человек с совершенно не идеальной жизнью. У меня тоже бывают мои падения, бывают моменты, когда хочется выть, всё бросить, сдохнуть, и так далее. В последнее время, может, год-два, я просто начала стараться не подпускать к себе такие моменты, когда чувствую, что они надвигаются. Обычно я стараюсь просто переключиться на что-то другое, занять свои руки и мозг чем-то, или перенаправить мысли в полярное русло. И ещё - я стараюсь поменьше думать, говорить и писать о плохом, и побольше о хорошем, побольше радоваться, побольше ценить и благодарить. Стараюсь то хорошее, что происходит, воспринимать с какой-то восторженностью, восхищением, что ли. Поэтому некоторым окружающим иногда кажется, что мне всё легко дается или что у меня всегда хорошее настроение) Но это далеко не так, на самом деле.
Ещё один момент - ненавижу ныть, стараюсь не делать вообще этого. Не знаю, как у других, но за собой я давно заметила такую, гм, особенность - если я ною о чём-то, то даже когда расстраивающий меня момент становится лучше или меняется с точностью до наоборот - лучше мне не становится. Я всё равно продолжаю ныть. То есть, наверное, можно сказать, что всё зависит от того, как я настраиваю себя. Если я вовремя принимаю то, что мне не нравится и потом как-то пытаюсь это изменить - когда оно меняется, меня это радует. А вот нытьё и вечное недовольство не приносит мне никаких результатов вообще, а лишь загоняет в продолжительное уныние, к которому я всё-таки склонна, на самом деле. Как и все, наверное.
Я что на самом деле хотела сказать - когда я ною, лучше ничего не становится.


Нельзя всегда позитивно относиться ко всему. Невозможно. Но когда я стараюсь - действительно, тогда и периоды апатии длятся гораздо меньше, и даже приносят какую-то пользу. Я не могу блокировать от себя негатив, не могу не замечать его, но могу хотя бы попытаться его принимать и позволять себе концентрироваться больше на хорошем.
Вот в этом и есть мой секрет, в общем-то. Хотя, какой тут секрет) Просто мировоззрение, наверное.