иногда мне кажется, что я хочу тупо сдохнуть, но добрый мозг терпеливо подсказывает, что я просто хочу поспать. вроде отпускает.хочется написать длинный, по возможности содержательный пост для любых старых-новых друзей, которые забредают ещё сюда, о том, что же, собственно, произошло и изменилось в моей жизни. не знаю, получится ли всё это по-настоящему интересным и содержательным, но всё же очень на это надеюсь.)
итак, где-то в середине лета 2011 года я умотала в Соединенные Штаты на год, что было, собственно, пределом моих мечтаний на тот период жизни. уехав, я, конечно, пережила несколько абсолютно потрясающих и незабываемых моментов, обзавелась удивительными друзьями, которые, надеюсь, на всю жизнь, повзрослела, поумнела, изрядно помотала, конечно, нервы, мотаясь из одной семьи в другую, т.к. в 2011-2012 годах в Америке многие семьи просто не хотели брать студентов на весь год. было сложно, временами хотелось
сдохнуть домой, но всё же это был потрясающий год, за который я невероятно благодарна.
USA-шная я, штат Висконсин, январь 2012немного о горестоит сказать, что еще до моей поездки в США в моей жизни случилось непоправимое - я узнала, что самый дорогой мне на тот момент жизни человек, моя тогдашняя учительница английского, болен раком. это время не описать словами. время огромной грусти, страха, непонимания. тогда я закрылась от почти всех людей и непроизвольно оттолкнула от себя многих людей, которым было не всё равно. я никому и ничего не рассказывала, но.. это было очень тяжело. очень.
я и этот человек.
о главномчто было потом - ну, наверное, чтобы было понятно, стоит оговорить, что до поездки в США что-то произошло с моей душой, и она неутомимо потянулась к Богу. это было как внезапное озарение, или вдохновение, или осознание - не знаю. я стала ходить в православный храм, покрестилась, просто влюбилась в Бога, я нашла себя в Его любви и сердце, я словно бы нашла то, что искала всю жизнь, Он заполнил пустоту в моей душе, которую я до этого заполняла как могла. в США, когда я проходила через очень трудный период, я как-то.. ну, отошла от Бога, и видя это, мои потрясающие хост-родители отвели меня в свою церковь - не знаю, как объяснить это удобоваримо для русского уха - называется она non-denominational, то есть ни к какой конкретной конфессии не относится, кроме непосредственно христианства, по вероисповеданию и практикам протестантская. и там со мной что-то снова произошло, только глубже. до этого я воспринмала Бога чисто по эмоциям, не имея особых знаний, а тут я начала познавать Его, вновь посвятила Ему свою жизнь и полюбила Его ещё больше. там же я нашла потрясающих друзей, замечательных наставников, которые помогли в чем-то исцелиться моему сердцу, и всё было хорошо. год после СШАвернувшись домой из этого, можно сказать, рая, мне пришлось изрядно помучиться. кто не знает - у меня были огромные проблемы в семье, отчим-алкоголик со всеми вытекающими последствиями, который, уж не знаю за что, но ненавидит всех людей лютой ненавистью, и я была не исключением. к слову сказать, мне было уже почти 18, и я, не выдержав издевательств, плюнула на всё, послала его куда подальше и ушла из дома. снимала кое-какое жилье на окраине, работала, обеспечивала себя и маму, поступила в пед, в котором мне, в общем-то, нравилось, но всё же я была уверена, что это не то, чем я хотела бы заниматься в жизни. чем я хотела тогда заниматься - а хрен его знает, понятия не имела. в тот период моей жизни мне было просто хреново. меня предали мои друзья-христиане, которыми я "быстренько" обзавелась, едва вернувшись из Америки, я стала очень много курить, во многом перестала понимать Бога и надеяться на Него. чудеса возможныпишу это, и не перестаю удивляться тому, как же Бог меня любит и сколько делает мне подарков) я продолжаю работать, чуть-чуть подучиваться), искать Бога, любить жизнь и искренне верить в людей. со временем я бросаю учебу, т.к. в голове моей зреет план куда-то уехать служить Богу. вообще, звучит это, наверное, крайне глупо и как-то совсем сумбурно, но в жизни все было очень плавно. я понимала, что мое призвание в чем-то ином, нежели педагогика или лингвистика, я много молилась, со временем пришла к тому, что хочу просто служить Богу и людям. быть миссионером. тогда Бог чудом сводит меня с одним удивительным человеком, который стал моей лучшей подругой-сестрой, и она возвращает меня к жизни. вообще это чудо, но меняется все. она приносит какой-то странный, неведомый мир в нашу семью, у меня налаживаются отношения с мамой, я учусь прощать, принимать, она со временем понимает, что достойна большего, бросает отчима, начинает любить себя и жизнь. мы с Наташей, а именно так зовут мою дорогую названную сестрёнку, проводим вместе потрясающее время. я благодарю Небеса за лучшего друга,о котором мечтала много лет. т.к. Наташа - миссионер, то это все оказывается многогранным благословением и чудом. решение приходит спонтанно. но, в общем, со временем мы просто решаем вместе служить (читай - работать) и жить))) и сейчас я уже просто не представляю себе жизнь другой. вот честно. немного о счастьеи этот период я называю просто счастливым. и периодом-то это не назовешь, это и есть сама жизнь. я до сих пор удивляюсь тому, как всё сложилось. никогда в моей жизни я даже не предполагала, что у меня все сложится именно так, и я буду совершенно счастлива. я нашла свое место. рядом со мной самый дорогой человечек. я правда не знаю, какие использовать тут слова, но всё это была полная и абсолютная трансформация меня из неадекватного и несчастного существа в живое чудо, всегда полное радости. было еще много всего - и приключения на любимом поприще, и разные путешествия, и удивительные открытия, и не совсем радостные моменты, и много всего ещё. но это, как говорится, уже совсем другая история.)
вообще, писалось всё это прежде всего для старых друзей-знакомых, поэтому, надеюсь, людей, которые только-только впервые зашли сюда я не очень утомила таким вот жизнеописанием) если у кого-то есть вопросы, милости прошу)