В моей жизни есть одно необычное служение, которое, наверное, лежит в основе всех остальных.
Необычное - потому, что мало кто догадывается о нём и ещё меньше людей считают это служением или даже просто догадываются, чего мне это иногда стоит.
Оно на самом деле совсем-совсем несложное и в общем-то известное каждому живущему на этой планете.

В общем это служение... улыбка!
Каждый раз, когда я общаюсь с кем-то, особенно, если этот человек подавлен, мне от всего сердца всегда хочется поднять его дух! И вообще всегда, когда я соприкасаюсь с разными людьми в разных ситуациях, моё сердце отчаянно желает вдохновить их, чтобы каждый получил что-то светлое и драгоценное от общения со мной. Хотя бы чуть-чуть.. Чтобы человек не ушёл прежним - в хорошем смысле.
Уж не знаю, как именно у меня это получается.
Скорее плохо, чем хорошо, но я очень стараюсь.

Стараюсь вдохновлять, ободрять, верить. Даже если самой мне совсем непросто в этот момент.
Стараюсь улыбаться от всего сердца и смотреть на светлую, позитивную сторону всего, а потом передавать этот свет другим.

И это тоже служение другим. Потому что сама по себе я совершенно обычная, и в моей жизни происходит масса всяких неприятных вещей, на которых иногда сложно не концентрировать внимание. Но нужно!
Ради любви к тем, кто меня окружает.

@темы: Я

---

мысль номер раз. Рекс.

Так много всего хочется написать...
Мысли путаются в голове, сменяя друг друга.
В голове так много всего. Но в сердце - и того больше.

Знаешь, Дневник, вчера ночью была какая-то странная ночь. То ли мы слишком перевозбудились на домашней группе, то ли на нас повлияла резкая смена погоды (в лучшую сторону, кстати), но нам совершенно не хотелось спать. Учитывая наш довольно стремительный образ жизни, мы обычно стараемся ложиться спать часов в десять, но тут мы пролежали без сна часов до трёх, а потом, махнув на всё рукой, отправились на кухню пить чай. Всё было, именно как я и люблю - мы не включали большой свет, горела только тусклая лампочка над раковиной да газ на плите, было тихо, сквозь тюлевые занавески я видела, как падает крупным хлопьями снег. Мы пили чай, ели что-то, хотя есть по ночам тоже не входит в наши привычки, или, скорее, желанные привычки... Я уже запуталась. Я рада, что принадлежу к числу тех людей, которые могут есть и не поправляться (в разумных пределах, конечно), иначе давно была бы плюшкой, с вот такими вот бессонными ночами. Хм.
Так вот, когда я проснулась-таки в десять утра, что позволительно мне только по четвергам, я увидела в окно Ту Самую Зиму. Самую любимую, сокровенную и дорогую.
Как семь лет назад.

Я не могу объяснить, почему так и что делает именно такие зимние дни особенными для меня. Может, дело в тоннах снега, хотя тут я, конечно, преувеличиваю. Или в ярком солнце, которое отражается и переливается в каждой снежинке. Но на самом деле, причина, я думаю, в особой атмосфере, которая как-то запала мне в сердце лет семь назад. Ты спросишь, что было семь лет назад, Дневник? О, тогда было совершенно особое время.

Я, вообще, вспомнила о нём вчера вечером, когда мельком просматривала один учебник, по которому занимаюсь теперь со своей ученицей. *гордо* Наверное, профессиональных педагогов, да ещё с иняза, возмутит такое моё заявление - как это, где это видано, какая-то левая девочка без необходимого образования и учит детей!... Я сама не знаю, как так вышло. Пару лет назад это было даже моей основной деятельностью. И каким-то образом ученики сами находят меня. *пожала плечами* Я думаю, что всё-таки могу им что-то предложить, что-то вложить в них, чем-то поделиться. Так вот, это учебник пятого класса, по которой в условиях нынешней программы давно уже не учатся, но я занималась именно по нему. Мне очень понравились тексты для чтения и кое-какие упражнения в нём, поэтому я использовала его для занятий. И тут, невинно перелистывая сие пособие, я вдруг увидела там... свой почерк. Семи-восьмилетней давности. И вдруг поняла, что учебник-то был мой!.. Не просто похожий, а именно тот самый. Наверное, только те, кто знают мне достаточно давно, помнят, как много связывало меня тогда со всем этим. Но, ох, как же трепетно было листать те страницы!... А некоторые из них имели особое значение. Для меня.

Там есть, например, такой раздел - Talking About Our Future. И в то время я безумно увлекалась сериалом "Комиссар Рекс" (опять же, те, кто знают меня, это, наверное, помнят), и на каждой странице рисовала старательно отпечатки собачьих лапок, Рекса в прыжке, иногда (и не очень успешно) Вену. А в рассказе о том, какой я вижу себя в 30 лет, я написала... Вот когда я читала именно эти строки, у меня что-то щемило в сердце. Вот честно. Привожу без изменений:
When I am 30 years old, I see myself working in police in Vienna. It's a big and very beautiful old city in Austria. I will speak German every day. I will have a wonderful close knit team of other policemen working with me, and we will have a German shepherd dog on our team, too! Together we will sort out different crimes, but also drink coffee and eat sausage buns every day. I will have a very amazing life.

Sausage buns...
Я не знаю, как я могла додуматься до такого. Сейчас я уже не помню, верила ли я во всё это, но главным для меня является даже не это. Наверное, это было драгоценнейшее время моей жизни, которому я и сейчас обязана многим. Мне было тогда лет 11-12, когда я снова начала любить Рекса. Была именно такая вот зима, и я вела тогда довольно уединенный (это мягко говоря) образ жизни. У меня совсем не было друзей в школе, и только в Интернете я могла быть хотя бы на 80-90% самой собой. Я жила тогда в мире книг, слов, мыслей, мечт и планов, в которых всегда фигурировали немецкие собаки, Вена, английский и немецкий языки. Во мне многое было неправильным, честно. Я была слишком приставучей и обожала поныть, особенно на пустом месте. Но, блин... Это было особенное время. И Рекс был для меня чем-то сокровенным, очень-очень дорогим и личным. Потом был ещё Комиссариат, с которым меня связывало всё самое лучшее, что только могло быть у двенадцатилетней меня. Мне кажется, что вот именно так в моей жизни было только тогда и сейчас. Просто по-разному.
Бесполезно, я думаю, пытаться как-то объяснить всё это. Это можно только почувствовать..
Но до сих пор Рекс для меня - это что-то особенное. И я никому не позволю дурно отзываться о нём.
И до сих пор я часто вспоминаю Комиссариат, и всё-всё, и всех-всех. Я чувствую себя такой чертовски счастливой, такой... блин, вот просто удачливой, для меня это такая привилегия - что я была связана со всем этим. Была частью чего-то такого особенного. Для меня оно до сих пор живо, как бы там ни было. И я на все сто уверена, что очень многое, что есть во мне сейчас - восприимчивость к обыденной, каждодневной красоте, и какая-то наивность и светлость, и многое еще - оно оттуда. От Рекса, из Комиссариата.
А ещё - только не бейте тапками! - ещё моё желание, просто огромное жгучее желание иметь настоящих, близких друзей. То, что было в Комиссариате... Я не буду касаться того, как я глупо всё тогда закончила, потому что, блин. Несмотря на мою тогдашнюю тупость и максимализм, оно было для меня святым. Очень-очень-очень дорогим. Драгоценным. Близким. И тогда во мне родилась мечта иметь что-то подобное когда-нибудь и во внеинтернетовской жизни.
Всё оттуда. Может, да я даже уверена, если бы этого не было тогда, то и сейчас не было бы в моей жизни всего этого.
И несмотря ни на что, для меня это навсегда. И привычка подписываться "Никки" у меня останется ещё надолго...

Надо как-то подводить итоги, наверное. Многое можно говорить...
Но частичка той сказки, чего-то того родного, навсегда осталась со мной. Навсегда заставила меня полюбить зиму. Навсегда сделало моё сердце более мягким, благодарным, искренним. И это так греет...
Мне иногда жутко хочется всё это вернуть, правда. Вернуть, но быть уже такой, как сейчас. Менее тупой, такой же самодостаточной и честной, ответственной. Я ненавижу что-то оставлять и терять. Мне хотелось бы ничего не терять, а только приумножать, но так не бывает, наверное.
Несмотря ни на что, оно всегда будет со мной. И я всегда буду помнить.
Да я даже дневник на дайри начала вести тогда. И мой первый здесь дневник, который читали два-три человека (которые до сих пор со мной, кстати - это Стар, Света и Катя)), был именно такой, как сейчас. Красный, с белым текстом. Вот как-то случайно получилось..
А ещё забавно то, что почти все мои цели и мечты, которые я ставила перед собой той зимой, сбылись. Я не просто побывала в Штатах, но, можно сказать, живу на две страны. У меня близкие, настоящие друзья, и пусть их немного, но мы команда, и у нас есть общее дело. Я много путешествую. Я стала очень открытой и уверенной в себе. Я...
Вот только немецкой овчарки у меня как не было, так и нет. И в Вене с коллегами я так и не побывала.
Какой-то кусочек моего сердца всегда будет мечтать об этом.

Этот пост получился очень сокровенным и личным. Словно окошко в мою душу.

@темы: Я, личное, красота дней

---

Мне как-то грустно это осознавать, и еще грустнее от понимания того факта, что пока я, видимо, не в силах этого изменить, но

Я думаю, самый главный, личный и стыдный мой секрет заключается в том, что меня безумно раздражают многие люди. Я даже не люблю их, наверное. А ещё меня безмерно расстраивают и раздражают неблагодарные люди.
Не то, чтобы этим можно было хвастать, нет. Просто обычно мало кто догадывается об этом, почему-то - и ждут от меня какого-то безусловного, безграничного и бездонного терпения и понимания.

Да я хочу его вам дать, поймите. Просто я-то всего лишь человек. Такие вопросы далеко не всегда ко мне. Иногда и во мне любовь заканчивается. Вот правда. А подзарядиться где надо не успела

Просто почему-то очень захотелось поделиться.

@темы: Я, личное

---

А вообще! Я совсем забыла рассказать об этом.
Я ведь снова пою! Вот так и произошло. После стольких лет какой-то тишины и почти разочарования я вдруг снова нашла себя в музыке, или она снова нашла себя во мне, я не знаю. Но суть в том, что я настолько счастлива в этом! Я делаю это с самым невероятным человеком в мире, с высокой целью, с потрясающей дорогой впереди, и всё вдруг снова так правильно.
И сейчас я просто не могу поверить в то, что когда-то могла бросить то, ради чего жила столько лет. Наверное дело в том, что теперь в моей жизни всё настолько полнее и замечательнее, и я намного целостнее, и у меня наконец-то есть цель и смысл - наверное, только теперь я правда могу предложить что-то через своё творчество.
Не отчаяние, не пустоту, а именно цель и смысл. Отчаяния и пустоты и так хватает.
Мне даже как-то смешно думать о том, что даже пять, десять лет назад Бог был вне времени и видел, что я, уходя, лишь ступаю на правильную дорогу, чтобы однажды вернуться обратно. Но теперь всё другое, и я больше не та.

И теперь во мне живёт совсем другая музыка.

@темы: Я, творчество, личное, радостное, красота дней

---

Знаете, в этом году я вдруг совершенно неожиданно полюбила зиму.
Вот никогда такого не было, правда. Я всегда старалась видеть нечто прекрасное, пусть даже совершенно по-своему красивое во всем, что меня окружает, но зима для меня всегда была непростым периодом. Временем, которое хочется просто переждать, крепко сжав зубы, и совсем не смотреть по сторонам. Так вот, в этом году всё как-то чудесно поменялось! А может, просто внутри что-то изменилось. Но сейчас я реально оглядываюсь вокруг, и внутри меня поднимается что-то легкое, светлое, радостное - восхищение. Я реально восхищаюсь тем, как всё сейчас складывается вокруг меня! Эта зима ещё почти не началась, но она невероятно красива. Мне так нравятся эти невероятные закаты и рассветы, и чистый воздух, снег, который в основной своей массе и великолепии пока растаял, но я верю, что он скоро будет снова и будет ещё более прекрасным. Этот снег так красиво переливается на солнце, и так блестит, и так красиво падает, даже маленькими снежинками.

А вообще, всё просто невероятно. Несмотря на маленькие неурядицы с людьми, несмотря на небольшой страх и волнение, несмотря на всякие мелочи. Я так благодарна за всё-всё, что наполняет мою жизнь сейчас! 2014 начался для меня не самым лучшим образом, да о чём тут говорить - начало года было просто ужасным. Он начался с того, что я не люблю больше всего, наверное - с предательства близких, лжи, неуверенности, полного неустройства во всем. Почти весь этот год был таким - каким-то странным, подвешенным, сложным, годом борьбы. И только за несколько месяцев до его окончания всё вдруг начало складываться. Просто что-то перевернулось и пошло так, как нужно. Меня иногда прямо-таки распирает от этого невероятного счастья, правда!
Просто иногда очень важно не смотреть на негативное, и все свои помыслы направлять на другое.
Нужно просто принять решение.
Ну вот видишь, Лиза. Всё оказалось намного проще, чем ты думала.

@темы: Я, личное, делюсь впечатлениями

---

Ну надо же! Поверить не могу, что не писала в дневник уже больше месяца... Всё время, думая о дневнике, мне казалось, что прошло не больше двух недель, а то и того меньше... Если честно, не могу даже объяснить, почему. Захожу периодически сюда, читаю ваши дневники, но на записи не остаётся сил почему-то.
Может быть, дело в том, что происходит так много всего и иногда я не успеваю даже просто отдышаться на секунду, не говоря уже о том, чтобы что-то писать. Правда, не знаю. Но я ни в коем случае не собираюсь забрасывать дневник.

Эти дни в моей жизни такие яркие! Такие необычные и стремительные. В начала этого, уже уходящего месяца, со мной вдруг случилось невообразимое чудо: мы поехали-таки с подругой на христианскую женскую конференцию в Екатеринбург, собравшись в последний момент, на последние на тот момент в кошельке свободные деньги. Это было три невероятных дня, в которые я просто купалась во всём том, ради чего живу на этом свете. И я не преувеличиваю, правда - всё было действительно чудесно и замечательно. Очень нужные, вдохновляющие и дающие жизнь послания, душевная атмосфера, невероятные люди рядом, глядя на которых, хочется жить и дышать. Для меня это время было настоящим подарком! И сейчас, в самые сложные моменты, когда хочется просто психануть и послать всё куда подальше (а такие моменты, как ни странно, иногда случаются и у меня), я вспоминаю и представляю себе всё то, что было там, и сразу так тепло становится. А ещё очень-очень хочется жить. Жить и простираться только вперёд.
Улыбаясь, думаю иногда о том, что когда-то и это всё будет воспоминаниями. Наверное, самыми лучшими.

"У меня всё очень хорошо", как я сказала одному человеку. Глупо, но я правда не могу придумать никаких других слов, чтобы лучше описать всё это.

@темы: Я, личное, радостное, красота дней

---

Briefly about life

Помню, где-то в январе или феврале этого года меня посетила интересная мысль: каждый день запечатлевать в виде фотографий что-то из своего дня, чтобы сохранить эти фото, помнить и иметь возможность немножечко почти "возвращаться" в прошлое. На этих фото может быть что угодно: моя собственная физиономия, или окружающий меня пейзаж, или близкий человек, или случайный прохожий где-то на шумной улице города, или беспорядок в моей комнате, или любимая свечка... Всё, что угодно. На тот момент я чрезвычайно вдохновилась этой идеей, но, к сожалению, дольше нескольких дней продержаться мне не удалось. Фото, сделанные мной за те несколько дней, до сих пор хранятся в памяти нетбука. Если честно, большинство из них настолько страшные, что я никогда и не подумала бы выкладывать это на всеобщее обозрение, но вспомнить - всегда радость. Вроде бы совершенно обычные мгновения, совершенно простые вещи, но в них такая непередаваемая атмосфера жизни!

Я к чему всё это пишу - не так давно я решила попробовать снова. Даже сделала на компьютере отдельную папочку для этих фотографий. Иногда я делаю всего одно фото чего-то совершенно спонтанного (например, ноги какой-то прекрасной незнакомки на центральной площади, одетые в такие пушистые уютные сапожки...), иногда фотографий несколько, и они становятся более личными. Думаю, я буду и дальше придерживаться своей традиции и не выкладывать никуда фото. Может, только изредка, если вам захочется посмотреть. Не знаю, как долго продержусь на этот раз, но хотелось бы не забросить хотя бы в ближайшие пару месяцев.
В общем, мне очень понравились вчерашние фото, и хотелось бы поделиться ими, как небольшими кусочками-окошками в мою жизнь. Надеюсь, вам они тоже понравятся. А может вы, вдохновившись, тоже захотите сделать нечто подобное?

Смотреть остальные! )

В нашем районе есть несколько улиц простых деревянных домов. Это одна из старейших улиц города, и некоторым домам тут лет по 300, мне кажется. Я очень люблю гулять именно там и именно по вечерам. Моя любимая дорога.)


Люблю ёлочки, запорошенные снегом.


Вкуснейшее облепиховое варенье и чай с ним же.


Любимое тихое вечернее время. Библия передо мной.


Просто я.


Тихие посиделки с сестрой. Ну, или не очень тихие...


Такие вот фотографии. А, и ещё - это фото с воскресенья, но мне хотелось бы им поделиться. Вот так я запечатлела Наташу. По-моему, она прекрасна!

@настроение: замечательное

@темы: Я, мои фотографии, чудесная повседневность, красота дней

---

Капельки...

Мне хочется написать о многом.

Наверное, в первую очередь о том, что сейчас у нас такая погода, что невольно начинаешь верить в сказку - ту самую, из детства. За последние три дня выпало ещё много-много снега, и теперь он лежит, такой пушистый и мягкий - да-да, я проверила вчера! - на земле, на деревьях, на крышах домов и машин... Лежит, блестит и переливается. Переливается потому, что сегодня с утра в небе ни единого облачка, а холодное, но драгоценным светом сияющее солнце отражается золотистым блеском в каждой снежинке. На много километров вперёд нет ни единого островка асфальта. Всё покрывает своим мягким покрывалом снег. Наступаешь на него, и слышится характерный треск, а если осмелишься и с разбегу бросишься в мягкий, высокий сугроб - не услышишь почти ничего, только глухой стук твоего тела о примятый снег. Это совсем не больно. Давай же, попробуй! Если на тебе тёплая курточка и штаны, то тебе даже не будет холодно. Ощущения, словно после долгого трудового дня наконец-то падаешь в объятия твоей постели. Это здорово! Потом совсем не хочется вставать и идти куда-то ещё. А люди, идущие мимо, косятся неодобрительно и качают головами... Ну что тебе до них? У каждого своя жизнь.
Я хочу написать о том, что обычно человеческое сознание продлено куда-то вперёд, в будущее. Я всё чаще и чаще замечаю это за собой. Мне кажется, наш разум, сознание, просто не устроены для того, чтобы раз за разом тянуть их в прошлое, туда, где ты уже никогда не окажешься. Я верю, что ничто не повторяется дважды, но в этом, наверное, и есть прелесть жизни. Я хотела сказать, вы не замечаете, как весной ждёте лета, а летом - осени? Ну, или даже если не ждёте, мысленно уже готовитесь к ней. Может быть, даже подсознательно. Как всегда, мне трудно выразить свои мысли. Сейчас мои мысли устремлены в завтрашний вечер, в служение, а ещё туда - далеко-далеко, за океан. Дело даже в личных предпочтениях и надеждах. Просто я уже точно знаю, что там моё будущее. Прошлой осенью моё будущее было в Казани, и я смотрела туда взором сердца. Это даже не ожидание, потому что у ожидания плоды есть далеко не всегда. Это вера, я думаю. Уверенность в невидимом.
Я хочу рассказать о том, что в последнее время вижу в себе намного больше того, что видела раньше. Причём далеко не всегда это хорошие вещи. Нередко в моём сердце всплывают вещи, о существовании которых я и не догадывалась - и не хотела бы, чтобы они были. Неверие, например, сомнения. Что пользы в твоих словах, если ты в них даже не веришь или, стоит тебе выйти из пространства внутренней молитвенной комнаты, ты начинаешь отрицать их? И я много думаю, например, о любви. Мне кажется, любить всех невозможно. Это даже не Библейский принцип. Как можно любить всех? Тот, кто любит всех, не любит по-настоящему никого. Я думаю, что можно любить ближнего - того, кто рядом на данный момент, того, с кем ты взаимодействуешь именно сейчас. Пусть даже косвенно. Но ты можешь любить ближнего. Но не своей любовью.
Я пью горький, холодный чай, а из комнаты доносятся приглушенные голоса. Нет, голос. Пытаюсь уловить слова, предложения, а мысли далеко... Я думаю о том, что люблю красоту. Люблю и ценю. Она значит для меня действительно очень много. Потому, что она есть везде и во всем, она есть в каждом! Просто нужно научиться смотреть. Я верю, что красота - это Божий стандарт, и всё то, что сотворено Богом, сотворено прекрасным. Я люблю замечать красоту, любоваться ей. Я люблю говорить людям об их красоте. Грустно, что слишком часто я слышу в ответ отрицания или откровенное изумление... Почему-то мало кто видит красоту в себе. А жаль.

@настроение: задумчивое...

@темы: Я, наблюдения, личное, мимолётное

---

Мало главного

Сегодня до странности серый день, с маленькими проблесками тусклого, почти зимнего солнца. Небо похоже на грязное покрывало.
Так странно. Уже который день я болею одной мечтой - чтобы, смотря вверх, в небо, любоваться и наслаждаться тем, как, кружаясь, словно в танце, на землю опускаются пушистые снежинки...
Всё будет. В своё время.
Это одна из моих любимых фраз. Почему-то нам так сложно порой принять то, что всё происходит в правильное время и то, что что-то мы изменить просто не можем, и не нужно даже пытаться. Но нужна мудрость... Мудрость, чтобы отличать то, что изменить нельзя и нужно принять, благодаря за это Бога, от того, что изменить можно и необходимо. И вот так, проходя дороги жизни, все мы просто учимся мудрости. Порой набивая шишки, падая, ошибаясь... Мы учимся.
Главное, что всё не зря.

Уже который день моё сердце обволакивает одна мысль - мне так мало Бога в моей жизни! Мне Его так не хватает! Вот, что я понимаю сейчас. Не чего-то абстрактного, ни каких-то "привилегий" свыше, чудес, свершений, а именно Его самого, Его, как личности, Божьего присутствия. Возможно, я кого-то отпугну тем, что так открыто говорю о своей вере в Бога. И что? Грустно, что люди понимают и одобряют почти что угодно, но если ты христианин, да ещё ходишь в церковь - тебе не избежать косых взглядов. Даже здесь, на @diary, все такие open-minded, а вера в Бога для них - признак ограниченности. Грустно. Я ценю и принимаю людей любого вероисповедания, с уважением отношусь к любым взглядам и убеждениям. Мне кажется, этот мир был бы лучше, если бы все мы, каждый из нас, просто позволил другому быть другим, и любил бы его просто так, ни за что. Хотя бы одного человека... Неужели это так сложно?
Я так не думаю.
Мне не хватает Бога, и так всегда. А в моменты, когда мне Его, как я думаю, достаточно, мне Он особенно необходим... Хотя, почему не хватает? Ведь я вижу Его во всём! В каждом мгновении моей жизни, и именно это придаёт ей смысл. Потому что Бог не изменится и не уйдёт. Всё что угодно в моей жизни может поменяться, да менялось уже сотни, тысячи раз, но не Он. Я вижу Его в первом снеге, и в том, как солнце отражается в лужах, даже самых грязных, и размышляю - а ведь это же я! И на совсем не чистой воде моего сердца отражается Он. Я вижу его в прохладном осеннем воздухе и в жаркие летние дни. Я вижу Его в окутывающем меня воздухе, в светлых, открытых улыбках друзей.
В каждом голодном, больном, одиноком человеке.
В каждом, кому нужна помощь.

Я так хочу коснуться Его сердца!
Быть чудесным инструментом в Его руках. Хочу, чтобы Он наполнял меня, моё сердце всегда, а не только в моменты, когда в моей жизни полный штиль и всё хорошо. Быть Его руками, ногами, ушами, устами на этой Земле... Врачевать, вдохновлять, воодушевлять.
Что ж. Всё в моих руках.

@темы: Я, личное, моя вера

---

Немного новостей.

Хочется поделиться последними новостями.
А всё довольно-таки просто - мы всё ещё в России, отчаливаем примерно после Дня Благодарения. Это конец ноября, если что. Нет-нет, всё в порядке - есть все необходимые документы, визы R1 до февраля 2017, уезжать можно хоть сегодня, но поскольку работу всё равно начинаем с почти самого конца года - решили оставшееся время провести здесь, отдыхая, потому что потом не вернёмся лет 5 как минимум. Как только мы приедем в Калифорнию и начнём работу - свободные минутки выдаваться будут довольно-таки редко. Нам придется проводить почти всё время в церкви, где мы работаем, или на разных важных встречах. Я морально готова к этому, но чувствую, что здесь есть незавершённые какие-то дела, которые я медленно, но верно заканчиваю сейчас.
Честно, я думала, что будет проще уезжать. А дело всё в том, что в самые последние месяцы в России я вдруг начала по-настоящему любить свой родной город - ну, или поняла, как сильно его люблю, я не знаю. Никогда не любила это место, правда. Всегда стремилась куда-то уехать, пусть даже на выходные в Екатеринбург, только бы не быть здесь. А сейчас всё изменилось. Я уехала отсюда почти сразу после окончания школы и не скучала, но вернувшись по делам просто поняла, как мне здесь всё дорого.
И такое бывает, видимо. Я не ожидала. А ещё на закате моих дней здесь я познакомилась с просто потрясающими людьми, каждая встреча с которыми для меня, как подарок с Неба. Я уже предвкушаю слёзы прощания в аэропорту...

Вообще, очень-очень хочется вырваться в Екатеринбург где-то в начале ноября, хотя бы на три-четыре дня. Почему-то я скучаю по этому городу. Он мне стал, как второй родной.
Такие дела.

@темы: Я, наблюдения, личное, радостное, путешественческое, чудесная повседневность, нет никого дороже

---

Решила кардинально поменять дизайн, и мне всё действительно очень нравится. В сердце уже действительно зима, или ожидание её - я не знаю. Дело в первом снеге, наверное, или в холодных днях, или в скором прощании с холодами, или в диком желании пойти кататься на коньках. А ещё я вдруг стала любить красный, хотя раньше вообще не переносила этот цвет.

И да, кстати, небольшое "объявление" - не так давно у меня снова есть ВКонтакте. Пишу об этом потому, что многие друзья с дайри не раз спрашивали меня о том, есть ли я на этом сайте, на что я неизменно отвечала, что нет, в соц.сетях я не сижу. Не сидела бы и дальше, но скорая разлука с родными и близкими побудила меня восстановить страницу. Да и вообще - очень удобный способ связаться с людьми, когда недоступен, например, телефон.
В общем, если что - добавляйтесь в друзья, буду только рада. Только пишите, что вы отсюда.
Так что - вот она Я

@темы: @дневники, Я, личное, мимолётное

---

А у нас снег, дорогие друзья.

Сегодня ночью мне приснилось что-то странное, славное и легкое, как картинка из детства. Я смотрела в большое окно в своей комнате и видела, как с неба, легко-легко, как будто бы танцуя, опускаются снежинки. Пушистые, белые-белые, искрящиеся каким-то особенным светом, который бывает только у первого снега. Их было так много, они ложились на землю, и казалось, что это пуховое одеяло. Я взволнованно кричала сестре: Смотри, смотри, сколько снега! А самой мне хотелось просто выбежать на улицу, прямо вот так, в пижаме и вязаных тапочках, и броситься в объятия нового сугроба. Сон был мимолётный, но оставил сильное впечатление, а когда я проснулась, оказалось, что у меня очень болит горло, и я почти не могу говорить, а за окном - да-да! - легкая насыпь мелкого первого снежка.
Я не ожидала этого, честно. К обеду от снега осталось только несколько луж, зато сердце как будто тоже запорошено снегом. Он лёгкий и освежающий.
Я рада. Я счастлива, как в детстве.

Надеюсь, друзья простят меня за затянувшееся отсутствие. У меня всё хорошо. Пару недель назад мне исполнилось таки двадцать, и я не покривлю душой, сказав, что это был самый счастливый день рождения за всю мою жизнь. Увидеть близких, таких хороших и таких замечательных, было главным подарком. Столько добрых, тёплых слов, столько радостных моментов, столько всего, что навсегда сохранится в сердце. Я счастлива! Счастлива, что живу, счастлива, что живу именно такой жизнью, счастлива иметь именно таких друзей и семью. Для меня честь и привилегия провести этот день с самыми родными! Так верится, что это - только начало моего интересного пути, а впереди - ещё больше чудес, открытий, глубины, а главное - м о м е н т о в.
19-й год моей жизни был невероятный, потрясающий, иногда печальный, иногда сумасбродный, иногда неопределённый, но так ведь и бывает в 19, правда? Я бесконечно благодарна за всё то, что будет и есть. Мне уже две недели, как двадцать, вроде бы - совсем чуть-чуть, но я уже ощущаю в себе что-то новое, какую-то новую, неизведанную пока глубину. Я начинаю глубже смотреть на настоящее и прошлое и да, даже на будущее, а точнее - вглубь него, я начинаю глубже любить людей и даже себя. Это - один из подарков, я уверена. Я уже влюблена в эту осень, опять - она слишком стремительная, как и я в ней, но при этом размеренная и неторопливая. В ней много чудесных моментов, и я в ней тоже - чудесная, или, по крайней мере, мне очень хочется надеяться на это.

Люблю вас! Спасибо каждому из вас за то, что вы просто есть!

Немножко меня и осени. Мы похожи друг на друга, мне кажется.

запись создана: 13.10.2014 в 13:05

@темы: Я, мои фотографии, радостное, делюсь впечатлениями

---

А у нас вареники

Болею, разваливаюсь... Страшно болит голова, горло, из носа течёт. Вчера полночи не могла уснуть, ворочалась - как следствие, проснулась уже после полудня, весь день брожу по квартире, словно привидение, пью, кружка за кружкой, горячий чай с лимоном, поглощаю чеснок и отчаянно шмыгаю. Такие вот дела. Как бы удивительно это ни прозвучало - а настроение просто отличное!
Читаю книжку, которую мечтала прочесть уже не один месяц. В большом впечатлении от прочитанного, не покидает какое-то чувство нереальности, хрупкости происходящего. Всё-таки проецирование событий книг на себя - не есть хорошо. Хотя и позволяет прожить гораздо больше жизней, помимо своей собственной - пусть на чуть-чуть, пусть где-то в мечтах. Хм...

Никак не могу собраться с мыслями и взяться за творчество. Идей море, а вот с воплощением этих самых идей в жизнь пока не всё так хорошо. Помогает, конечно, Аликс, моя дорогая подруга и соавторша, которая точно знает, когда нужно вовремя дать мне пенделя, чтоб не расслаблялась. Вообще, заметила, что работать с кем-то в соавторстве - отличный опыт. Смиряет, учит многому, да и работа получается более, так сказать, богатая, интересная, всё-таки две талантливых головы куда лучше одной, простенькой (это я о себе, конечно). Время от времени на меня находит моё привычное уже состояние страсти к порядку и организованности, и я сломя голову мечусь по квартире, перебираю вещи, укладываю, создаю некую видимость порядка, а потом с довольным видом лицезрю своё творение. Конечно, потом никто из домашних и понятия не имеет, что и где лежит, и на меня градом сыпятся вопросы о том, что ныне дислоцируется такая-то или такая-то вещь. Это у меня сезонное, мне кажется; в конце почти каждого времени года находит нечто подобное. Хотя я вообще большой страж порядка, пока мне это не надоедает.

@темы: Я, мимолётное, делюсь впечатлениями, чудесная повседневность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бу...

Чувствую, дневник скоро превратится в заурядный лытдыбр, ну да и ладно.
Ничего монументального создавать никогда и не хотела. Просто хочется, чтобы была своя страничка, что-то личное и близкое, куда не засунут любопытные носы не слишком приятные мне лица из реала и где можно писать, как и что хочется. Идеальным выходом был бы просто бумажный дневник, но не выходит - не умею я их вести.

Заболела. Чувствую себя ужасно. Болит горло, едва разговариваю, то и дело бросает то в жар, то в холод. При этом температуры нет совершенно... В смысле, температура-то есть, но она абсолютно нормальная. Температура полностью здорового человека. Эх, чувствую, вчерашняя прогулка была виновата, или, даже вероятнее, просто сквозняк в комнате, где балкон. Вообще-то болею я очень редко, не чаще раза в год (раньше, когда была помладше, так и вообще болела раз в 5 лет), и всегда стабильно где-то в сентябре-октябре. Ну, вот, видимо, и время моё пришло, и ничего тут не попишешь.

@темы: Я, чудесная повседневность

---

Sweet Sixteen. Да, мне 16!

Очень давно не была здесь... пожалуй, даже слишком давно, чтобы можно было найти этому какое-то объяснение. Я сама очень поменялась, в корне изменились многие мои взгляды, мои принципы. Хотела бы сказать огромное спасибо всем тем, кто меня не забыл, кто остался в списках Избранных и ПЧ, кто писал, кто поздравил с днем рождения - было действительно очень приятно читать такие искренние и теплые слова) Вы мне правда очень-очень дороги.

Собственно, об этом мне и хотелось бы написать... мой день рождения. Несколько дней назад мне исполнилось шестнадцать лет. Sweet Sixteen... знаменательная, казалось бы, дата; однако я не чувствую, что за эти несколько дней своего новоиспеченного шестнадцатилетия повзрослела или изменилась. Нет. Возраст - это не более, чем цифра в паспорте. Я не могу сказать, на сколько лет чувствую себя в душе, так как искренне считаю, что у души нет и не может быть возраста. Я просто счастлива оттого, что я есть.
Так получилось, что последние несколько лет я совсем не любила свои дни рождения. Почему-то они никогда не проходили так, как мне тогда этого хотелось... и только в этом году я окончательно поняла, что день рождения - это не день, когда тебе дарят множество дорогих подарков, не повод напиться или пойти в школу "во всем лучшем и сразу", не день, когда все окружающие бегают за тобой на согнутых лапках. Самый главный подарок, за который только можно благодарить небеса - Жизнь, мне уже подарили, и в свой шестнадцатый день рождения я просто хотела поблагодарить всех тех, кто был со мной рядом, тех, кто как-то повлиял на мою жизнь, чему-то меня научил.
Практически весь сентябрь я парилась, что этот день не будет таким, каким мог бы быть... если бы главное желание, об исполнении которого я молила Бога весь прошлый год, сбылось; если бы меня окружали другие люди, говорящие на другом языке... и только за несколько недель до двадцать восьмого я поняла, что не это главное. В этот день со мной были мои самые-самые любимые люди, самые родные и дорогие, которые так искренне старались принести мне радость... и в тот самый момент я поняла, что главное в этот день - это чтобы рядом были вот такие вот любимые люди, вне зависимости от того, на каком языке они говорят. Что день рождения - это повод вспомнить о своей жизни, обо всем хорошем и плохом, сделать какие-то выводы, подвести итоги.

Да, мне 16. Да, я признаю, что сделала за этот год много ошибок, что причинила много боли людям, которые того совсем не заслужили. Я поняла очень много за этот год. Поняла, что порой самое великое благословение, которое может с тобой случиться - это не получить желаемого. Поняла, что в каждой ситуации, даже совершенно беспроглядной на первый взгляд есть что-то светлое, есть чему научиться. Научилась быть по-настоящему счастливой, несмотря на то, какие эмоции испытываю, несмотря на то, плачу я или смеюсь, чувствую ли радость или тоску, отвращение или боль - главное здесь то, что я по-прежнему живу, дышу, а значит, могу идти вперед и любой жизненный опыт дает материал для идей, жизни, творчества. Да что все это описывать...

Хотелось бы выразить благодарность всем, кто есть рядом со мной, всем моим близким людям. Моей маме - за то, что терпит мои выходки и капризы, за то, что верит в меня, за то, что гордится мной... какой бы я не была. Друзьям, которые всегда рядом, которые принимают меня со всеми моими многочисленными shortcomings, которые не осуждают и не судят. Моему Учителю, которая рядом... просто рядом. Которая всегда понимает, которая помогает мне стать лучше, развивает, не потакает моим слабостям и капризам. Которая чувствует меня и знает.. Спасибо вам за то, что вы есть, за то, что появились однажды в моей жизни и изменили ее навсегда, унесли меня из того места, где однажды я бы просто разложилась морально. И пусть вы этого и не прочитаете. Спасибо всем тем, кто причинял мне боль, завидовал, унижал - если бы не вы, я стала бы тряпкой. Или просто заносчивой идиоткой. Если бы не вы, я никогда не научилась бы отстаивать то, во что верю, не научилась бы смеяться в лицо откровенным издевательствам.

Я правда благодарна всему и всем, что есть в моем мире, моей жизни. Я никогда не нашла бы себя иначе... спасибо тебе, мир! Да, теперь мне 16.

Я счастлива))) Не веришь? Кликни! =)

@темы: Я, радостное, красота дней

---

Господи, я ведь, на самом деле, никогда в жизни не имела права желать себе смерти. Кто я такая, чтобы это делать?
Кто я такая, чтобы причинять себе боль?
Чтобы рассуждать о том, что я worthless, что во мне нет смысла? Кто я такая для этого???

Никто. Никто. Я пришла в этот мир, чтобы в нем жить. Бог вдохнул в меня жизнь, потому что, видимо, считал, что я смогу что-то сделать, потому, что хотел, чтобы я была, потому, что любит меня...
И не мне судить, правильно это было или нет. Не мне...
Для меня есть воздух. Небо. Солнце. Столько всего прекрасного,что я иногда не замечаю, прохожу мимо, хотя оно чудесно...

почему-то сейчас мне очень хочется попросить прощения у всех тех, кому я когда-то причиняла боль своими истериками и глупыми суждениями. хочется сказать спасибо тем, кто способен меня терпеть. тем, кто, несмотря ни на что, меня не бросает...
я обещаю, что больше не буду делать больно другим... своими бесконечными истериками. обещаю.

мне было так... так... мне будто было откровение. я чуть не убила себя... из-за чего? из-за полной хуйни, честно говоря. из-за 3ого места во Всероссийской олимпиаде. оно того не стоит, я теперь понимаю. ничто не стоит того, чтобы отнять драгоценную жизнь.
жизнь, которую подарил мне Бог.....

простите меня.

@темы: Я, личное

---

Spring has come to the world

Этой весной начинаю верить в гороскопы - они предвещают кардинальные перемены в жизни, события, которые изменят всю последующую жизнь, исполнение чего-то, о чем всегда мечтал. И пусть, пусть это написано почти у каждого - это дает хоть чуточку веры, а значит, хорошо.

Этой весной люблю и ищу новых людей, а по ночам пью всякую дрянь и скучаю по прошлому. Есть люди, которые никогда не будут чужими, даже когда все контакты давно прекращены - слишком много было, слишком много связывало когда-то, такие нити не оборвешь так просто. Это особенно остро ощущается такими вот ночами, когда позади - что-то, впереди - еще больше, а в этот конкретный момент - тишина и пустота.

Этой весной я буду крепко держать мобильник в кармане джинсов, потому что он может зазвонить в любой момент, и на дисплее отобразится "Мечта вызывает". Поскорее бы вызвала уже, что ли...

Этой весной я особенно ощущаю весну, хотя она и не успела еще полностью прийти. Но снега уже почти нет, а то, что от него осталось, больше напоминает какую-то черноватую массу, а небо такое ясное, а запах весны, запах свежести и свободы просто пропитывает собой всё, меняет, преображает.
Этой весной я люблю!

@музыка: silence

@настроение: счастье есть!

@темы: Я, мимолётное

---

whatever it takes

Я, наверное, никогда прежде не ждала весну так, как сейчас. Живу как-то на автомате, не всегда успеваю остановиться, торчу дома уже два дня, вместе с [J]Silent Lady[/J] разрабатываю планы прогулов, мечтаю о Новом Годе, и, главное, о том, чтобы загадать желание - но, по сути, нахожусь в спячке. Настоящую Лили только иногда будит какой-то до боли пронзительный взгляд одного близкого человека, ну и так частично - книги и музыка. Я действительно очень счастлива, что в моей жизни есть такая чудесная вещь, как FLEX и почти уверена, что само участие в программе изменило меня сильнее, чем изменит тот год, который я проведу в Америке, если все случится правильно. Меня искренне поражают люди, которые участвуют - пусть не все, но большинство из них - такие яркие, волшебные, совершенно не такие, каких мы обычно встречаем в толпе. Я бы многое отдала, чтобы в будущем стать частью всего этого, чтобы вот так же видеть огонь в глазах таких разных, но объединенных одной мечтой людей, чтобы... чтобы помогать чьим-то мечтам стать реальностью. Наверное, в тот день, 24 октября, я поняла раз и навсегда, кто я такая и зачем я есть на этой планете, у меня словно внутри что-то щелкнуло, и пошел какой-то совершенно новый отсчет времени вперед.
А, посмотрев на линеечку в эпиграфе, я поняла, что ждать-то совсем ничего осталось! Мне немного неловко от этого чувства ожидания, потому что я и правда - просто жду,и совсем забываю жить... как сказала мне моя любовь вечером 23ого ноября, "Я буду ждать... а ты - не жди... or do as much as you can while waiting, otherwise you're only going to have too much to cry about if you go".

@темы: Я, личное, мимолётное, чудесная повседневность, моя Америка

---

Последний месяц лета.

Ещё лето, но у меня совсем по-осеннему мерзнут руки. Я по-осеннему хожу в курточке, вдыхаю по-осеннему прохладный воздух, хожу по-осеннему мокрым от дождя тротуарам и слушаю свою самую осеннюю песню - You're not from here, конечно же. Кутаюсь зябко в тонкую курточку, дрожу и мечтаю о калифорнийском солнышке и о кофе Старбакс. У меня начинает сосать под ложечкой от страха, стоит только подумать о двадцать шестом августа, но в то же время так хочется, чтобы всё самое страшное наконец-то осталось позади...
Друзья из прошлой школы говорят, что я теперь хожу и смотрю по-другому. Мне говорят, у меня теперь до невозможности гордая осанка и прямые плечи, а глаза сверкают увлеченностью и преданностью, но взгляд остаётся жестким. Ещё бы. Я уже почти в себе уверена, но мне до слёз необходима хоть чья-нибудь вера еще.

Знаете что? Можно свихнуться, пытаясь вникнуть в математику на уровне политехнической гимназии. Можно выплакать все слёзы по ночам, когда понимаешь, что ты просто don't dig it, можно к чертям растратить все нервы и все силы на запутанные до невозможности задачи, но одного факта по-настоящему никто не отменял - когда ты наконец-то вникаешь, когда тебя хоть раз по-настоящему хвалят и ты осознаёшь, что смог растопить айсберг, пройти через то, о чём прежде не смел и мечтать - эта хренова алгебра начинает даже нравиться. Появляется блеск в глазах и какой-то необъяснимый задор "смогу-не смогу". Конечно, смогу.
Следующее по курсу - геометрия. Я знаю, что рехнусь с предстоящей нагрузкой, но почему-то знаю и то, что всё будет прекрасно. А то, что это самое "прекрасно" достигается легко никто и не обещал, да и я на это не надеялась, правда.

Сейчас главное - не терять это ощущение и идти дальше, дальше, дальше. Я больше не ношу джинсы, но зато в моем шкафу изобилие черных брюк, пиджаков, юбок, разных блузок... ещё сарафан хочу или строгое платье. Никогда ничего подобного не носила, а интересно. А еще у меня каблуки 11 см и около восьми пар туфель. Я, кажется, скоро полюблю своё отражение в зеркале.
А за океаном меня любят и этот факт так греет... Меня называют "наша Элиза" - никак иначе. У меня есть twin. Про меня говорят "ну настоящая гимназистка!" и мне, поверьте, больше ничего не надо, чтобы плакать от счастья, прогуливаясь по осенней аллее в разгар августа.
А ещё у меня со мной ассоциируется эта аватарка с Эшли:

Да-да, я такая Теперь с этим даже поспорить никто не посмеет) Или найдутся такие?

@темы: Я, это было давно и неправда, чудесная повседневность