понедельник, 13 октября 2014
13:16

you are not alone
Чем больше живу, тем больше понимаю, насколько важно быть благодарным, и не молчать об этом, но всегда говорить, или ещё как-то выражать её. Казалось бы, нет ничего проще, чем выразить кому-то, как ты ценишь его или тот или иной поступок этого человека, зато эти слова греют душу и долго ещё живут в сердце человека. Мне кажется, благодарность, тепло - это то, в чём мы все нуждаемся, но при этом упорно продолжаем лишать этого себя и друг друга. Иногда мы - единственный чей-то шанс почувствовать себя нужным, драгоценным, значимым.

@темы: мимолётное

URL
среда, 10 сентября 2014
11:39

трижды прошлое

you are not alone
Совсем скоро я улечу за океан, меня уже почти ничего не связывает с этими людьми, да что почти - ничего, на самом деле. С самого момента моего первого возвращения из Америки никто из них никак не пробовал связаться со мной и даже не интересоваться, как я и где. Но сегодня я почему-то задалась вопросом - интересно, а хоть кто-то из бывших одноклассников вообще вспоминает, помнит меня? Мы пробыли вместе много - 11 лет, это же больше, чем половина наших жизней. Так странно от одной мысли о том, что когда-то мы виделись каждый день, у нас была уйма общих дел, мы постоянно что-то планировали и даже не воображали, что когда-то будем настолько чужими людьми. Вернее не совсем так. Я буду для них чужим человеком. Все они по-прежнему общаются друг с другом, мне кажется, но меня исключили из своего круга почти сразу, как я впервые улетела в США (а было это в конце школы, я уезжала на год по программе обмена). Я не спорю - год это много, да, но разве стоит что-то год, какие-то пустые 11-12 месяцев дружбы, если она вообще была? Её просто не было, мне кажется. И сейчас я вспоминаю себя, какой была когда-то - маленькой, с тонкими белыми косичками, в черных джинсах и блузке, с неизменными книгами на английском языке, которые я вынимала почти на каждом уроке, и мне кажется, что это был какой-то другой человек. Я не могу сказать, что скучаю - нет, совсем нет. Я безумно рада тому, как всё сложилось, но... Но всё же слишком большая часть меня осталась там, в школе, слишком много всего связано с ней. И я действительно не понимаю, почему и как они все могли просто бросить меня, когда я уехала в Штаты. Словно меня и не было никогда там, словно я никогда и не была одной из них.



Да ну всё это, на самом деле. Всё это уже настолько прошлое, что даже поднимать его, даже в мыслях, уже как-то смешно. Смешно и бесполезно.
Просто иногда так хочется знать, что где-то там, пусть за океаном, у меня есть старые школьные друзья, с которыми меня связывает так много. Несмотря на расстояние, несмотря на все различия. Это было бы действительно здорово.


@темы: мимолётное, личное

URL
08:53

скоро.

you are not alone
Обещала себе не писать об этом тут, но
Я просто не могу удержаться...


Я ужасно хочу поскорее уже в Калифорнию.
Ещё придётся какое-то время подождать, закончить дела, справить День Рождения, докупить, забрать кое-что и только потом можно будет ехать. Моё сердце замирает от радостного ожидания и предчувствия счастья. Уже совсем скоро. Совсем-совсем скоро мы проснёмся ранним утром, когда на улице ещё темно и, я уверена, будет холодно, и отправимся в аэропорт. С нами будет, наверное, наш неизменный и огромный лиловый чемоданище (иначе его и не назовешь) и большой зелёный туристический рюкзак, тоже бессменный попутчик, в котором будут лежат аккуратно сложенные джинсы, брюки, кофточки, рубашки, наши Библии, дневники, очки, косметика, обувь, многочисленные и пока даже не купленные подарки. Потом будет многочасовая толкучка в аэропорту, дешёвый кофе из автомата, проверка, сдача багажа, мы будем сидеть, по своему обыкновению, на полу, ожидая посадки, наверное, с нами будут М. и Г. (по крайней мере, я на это очень надеюсь)), и у меня будет сосать под ложечкой от счастья.
А потом снова в небо.
...

И снова мы приедем в наш любимый город, овеваемый такими чужими, но родными ветрами, над которым совсем невероятное небо и солнце как будто незнакомое. И мы будем фотографировать все пальмы подряд, и есть апельсины прямо с дерева в церковном саду, и в первый же вечер познакомимся с кучей людей, будем ловить кусочки, частички их жизней. Каждый день мои представления о жизни будут кардинально меняться, как и всегда, а каждый закат мы сможем провожать у океана. Каждый день у меня будут уставать ноги от постоянной ходьбы и непрестанной деятельности. Уже совсем скоро - закаты и рассветы, невероятный маяк, подсвеченный синим, потрясающие, яркие, немного сумасшедшие и до невозможности открытые люди.
Совсем скоро.
Я готова к тебе, моя Калифорния.
До скорой встречи.

Для всех желающих увидеть чуть-чуть нашей сказки. Наш удивительный город.

@темы: путешественческое, радостное, красота дней, моя Америка, нет никого дороже, делюсь впечатлениями

URL
вторник, 09 сентября 2014
12:32

all things new

you are not alone


Осень какая-то тёмная получается. Холодная, слишком тяжёлая, но от этого - ничуть не менее прекрасная. Мне нравится, как дождь по ночам барабанит по стёклам и подоконникам, нравится, как я зябко кутаюсь по утрам в тёплые свитера, нравится спать, укутавшись в самые тёплые одеяла и пить мелкими глотками горячий шоколад, чтобы согреться. Нравится, и всё тут.
А вообще, я впервые за сама не знаю сколько лет вновь веду бумажный дневник, потому что понимаю, что иногда нет ничего дороже памяти. Или нет, не совсем так - ничего дороже настоящего, любви и памяти о ней. Уношусь воспоминаниями на почти год назад, за тысячи и тысячи километров и несколько временных зон в маленький бурятский город с забавным названием Усть-Брянь, в которым мы работали в почти это же самое время год назад, и... просто не знаю. Удивительное было время, тихое и драгоценное, и мне правда жаль, что я не вела дневник тогда. Ведь сохранились-то только обрывочные моменты воспоминания - тёплый вельветовый плед, большой балкон, снеговые розовые облака в октябре, старые заколоченные дома, магазин "Любимый", который постоянно терял связь и не мог принимать нашу банковскую карту, чай с молоком, долгие прогулки, река и вода из неё, тонкая корочка льда, желтая пожухлая трава, сбор боярышника и шиповника и в последствии - вкуснейшие компом и чай, твердое, как камень, пересахаренное варенье, куча кошек в подъезде, постоянный страх опоздать на маршрутку в Улан-Удэ или не опоздать, но ехать всю дорогу стоя, потому что ехать далеко и трясёт ужасно. Помню ещё позы, чай с молоком и блины в кафе "Влада", день Благодарения в церкви и злую девочку-бурятку Дариму, которая вдруг резко невзлюбила меня за что-то. Но всё это - лишь какие-то мимолётные событийные обрывки, а мне бы сейчас так хотелось знать, о чём я думала тогда, что чувствовала, чем занималась - не какие-то глобальные вещи, как служение, а что-то совершенно тривиальное, вплоть до приготовления обеда. Так хочется помнить всё это, знать, ценить, доставать из лабиринтов памяти иногда и с грустью улыбаться ушедшему.
Так больше ценишь жизнь, мне кажется.

@темы: мимолётное

URL
12:31 

Доступ к записи ограничен

you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:03

жизненно.

you are not alone


Безумно хочу снова петь. Петь и играть на гитаре. Еще сочинять, наверное, что-нибудь, может быть, даже с текстом.
Я когда-то была безумно музыкальным человеком, просто жила и дышала музыкой. Мой старый, самый старый дневник, не сохранился, к сожалению, но именно в нем было великое множество записей про музыку. Я очень много играла и пела, даже неплохо, наверное. Для меня это было жизнью, и я действительно не представляла себе себя как-то по-другому. Так продолжалось долго, года эдак до 2012, когда вдруг что-то надломилось и замолкло внутри. Сломался, видимо, датчик у меня в голове, который воспринимал какую-то новую, почти небесную музыку, треснул, как дека у инструмента. Не знаю. Но с тех пор я почти никогда не пою. Иногда жалею об этом, но, если честно, счастлива и так. Возможно, музыка выполнила какую-то свою задачу и цель в моей жизни, а возможно, просто я что-то упустила.
Я только верю, что всё к лучшему. Иначе и быть не может. Иначе не было бы смысла.



Поняла недавно, что я все-таки жаворонок, или как там это называется. Ненавижу поздно ложиться и просыпаться, просто ненавижу. Если встану после 9 утра - то всё, мне кажется, что почти весь мой день потерян, что я уже упустила что-то - шанс на что-то, наверное. Не думаю, что всё и в самом деле так драматично, это просто особенность организма, наверное. Но я действительно прекрасно себя чувствую, когда рано встаю и начинаю свой день, когда утро только-только начинается.



Ещё кое-что. Всё нижеследующее прошу считать за запись с пометкой имхо, ибо это действительно касается только меня. Не знаю, у кого ещё как, всё-таки мы все совсем разные, знаете.
Так вот. Я действительно совершенно не идеальный человек с совершенно не идеальной жизнью. У меня тоже бывают мои падения, бывают моменты, когда хочется выть, всё бросить, сдохнуть, и так далее. В последнее время, может, год-два, я просто начала стараться не подпускать к себе такие моменты, когда чувствую, что они надвигаются. Обычно я стараюсь просто переключиться на что-то другое, занять свои руки и мозг чем-то, или перенаправить мысли в полярное русло. И ещё - я стараюсь поменьше думать, говорить и писать о плохом, и побольше о хорошем, побольше радоваться, побольше ценить и благодарить. Стараюсь то хорошее, что происходит, воспринимать с какой-то восторженностью, восхищением, что ли. Поэтому некоторым окружающим иногда кажется, что мне всё легко дается или что у меня всегда хорошее настроение) Но это далеко не так, на самом деле.
Ещё один момент - ненавижу ныть, стараюсь не делать вообще этого. Не знаю, как у других, но за собой я давно заметила такую, гм, особенность - если я ною о чём-то, то даже когда расстраивающий меня момент становится лучше или меняется с точностью до наоборот - лучше мне не становится. Я всё равно продолжаю ныть. То есть, наверное, можно сказать, что всё зависит от того, как я настраиваю себя. Если я вовремя принимаю то, что мне не нравится и потом как-то пытаюсь это изменить - когда оно меняется, меня это радует. А вот нытьё и вечное недовольство не приносит мне никаких результатов вообще, а лишь загоняет в продолжительное уныние, к которому я всё-таки склонна, на самом деле. Как и все, наверное.
Я что на самом деле хотела сказать - когда я ною, лучше ничего не становится.


Нельзя всегда позитивно относиться ко всему. Невозможно. Но когда я стараюсь - действительно, тогда и периоды апатии длятся гораздо меньше, и даже приносят какую-то пользу. Я не могу блокировать от себя негатив, не могу не замечать его, но могу хотя бы попытаться его принимать и позволять себе концентрироваться больше на хорошем.
Вот в этом и есть мой секрет, в общем-то. Хотя, какой тут секрет) Просто мировоззрение, наверное.


@темы: мимолётное, наблюдения, чудесная повседневность, красота дней

URL
понедельник, 08 сентября 2014
15:21 

Доступ к записи ограничен

you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:26 

Доступ к записи ограничен

you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 01 сентября 2014
15:44

31 августа или прощай, лето!

you are not alone
Ну вот и всё. Вот и подошло к концу это яркое, мимолётное лето, и медленно, торжество вступает в свои права осень. Как же я ждала тебя...



Хочется написать о вчерашнем дне - о том, как мы провожали наше лето и встречали нашу осень. Вообще, вспомнили мы о том, что вчера, оказывается, уже 31 августа, только под вечер. И вот так, вообще ничего не планируя, вооружились термосом с горячим чаем с корицей и отправились по самым любимым местам нашего лета. Это просто незабываемо! В тот вечер всё казалось каким-то радостно-прощальным, словно тень лета ещё висела в воздухе, навевая воспоминания. И всё же... всё же, всё как-то неуловимо изменилось. Наш любимый парк развлечений уже стоит такой торжественный, почти пустынный, сиротливо горят огни на редких горках, цветы в клумбах поражают яркостью красок, но в них есть и что-то печальное, словно они осознают, что совсем скоро их покроют слои палых листьев. И вот так, наслаждаясь осенним запахом, дивясь красоте уходящего лета, мы просто гуляли, а потом устроились на нашей любимой лавочке в тихом скверике под сенью вековых дубов и клёнов. Посреди скверика стоит мой любимый фонтан, в котором я провела столько радостных минут этим летом, болтая ногами в прозрачной, играющей солнечными бликами воде. Теперь фонтан кажется таким громоздким, таким важным, а вода - как будто часть изваяния, такая серая, почти безжизненная. И вот так мы провели несколько чудесных часов, просто любуясь водой и потягивая горячий чай, обсуждая наши мечты и будущее.



А когда мы шли домой, уже в сумерках, я испытала моменты настоящего счастья. Оно пришло внезапно, словно явление природы, и было таким острым, таким волнующим. Небо было ясным, бархатным, тёмно-синим, словно покрывало. Беззвёздное, налитое перламутровым светом, оно было так прекрасно! Внизу ещё догорал закат, и послезакатное небо было нежно жёлтым и розовым, словно ранним утром. Люблю это вечернее осеннее небо. В нём так много нарядного, торжественного! Оно такое тяжёлое, будто драгоценное. В прохладном воздухе струились волны осенних запахов. Нежная гладь озера была, словно глянцевая. В ней отражалась синева вечернего неба и тёплый свет уличных фонарей. Случайные поздние прохожие выглядели такими загадочными, такими прекрасными. Сердце моё трепетно сжималось от радостных ожиданий. По нему медленно разливалось блаженство, наивысшая форма счастья. Как же прекрасен мир вокруг! Что-то ждёт меня этой осенью? Я верю, что это будет нечто чудесное.
Потом пришли домой, и продолжили чаепитие уже на нашей тёплой, уютной кухне. Пили лимонный чай с молоком, хрустели овсяными печеньками, и читали. Как же прекрасна жизнь в такие мгновения! Как же хочется сохранить частичку таких дней в сердце и пронести в нём сквозь годы и десятилетия!


Я, кажется, уже люблю тебя, моя сказочная осень 2014.




@темы: мои фотографии, радостное, чудесная повседневность, красота дней

URL
суббота, 30 августа 2014
16:26

Забавный случай

you are not alone
У нас всегда весело, по-моему. :) Сегодня произошёл вот такой вот забавный случай. После ужина, а было это буквально совсем недавно, я решила удобно устроиться на диванчике с книжкой, и минут десять упорно и безрезультатно разыскивала по квартире свои очки. Уже везде поискала - и в гостиной, и в нашей комнате, и на кухне, и даже в ванной. :lol: Но нет, их просто нигде нет. В результате, совсем утомлённая поисками, я засовываю голову в мамину комнату, где они тогда сидели с Наташей и общались, и вопрошаю, не видели ли они где-нибудь мои очки. На что я получаю просто убийственный ответ - Лиза, ты же в очках! :laugh: :laugh: :laugh: Такого я точно не ожидала... И ведь правда, заметила, что очки всё это время мирно сидели у меня на переносице, где и должны быть. :lol: Что это было и каким образом я умудрилась не заметить то, что я всё это время была в очках - не знаю, правда. Видимо, мне определённо нужно высыпаться. :laugh: Как сказала мама, на этот раз я превзошла даже ту старушку из анекдота, которая всё время искала очки, которые носила, не снимая, на голове. Такие вот пироги.

@темы: дела семейные, радостное, чудесная повседневность

URL
пятница, 29 августа 2014
19:53

"Самый счастливый день"

you are not alone
Прочитала тут совершенно невероятную, глубокую и какую-то фантасмагоричную книгу "Самый счастливый день" Константина Сергиенко. Прочла запоем за несколько часов, растянутых на два дня. Нечто невообразимое...
Мои впечатления.

@темы: делюсь впечатлениями, книги и фильмы

URL
14:32

А у нас вареники

you are not alone
Болею, разваливаюсь... :cold: Страшно болит голова, горло, из носа течёт. Вчера полночи не могла уснуть, ворочалась - как следствие, проснулась уже после полудня, весь день брожу по квартире, словно привидение, пью, кружка за кружкой, горячий чай с лимоном, поглощаю чеснок и отчаянно шмыгаю. Такие вот дела. Как бы удивительно это ни прозвучало - а настроение просто отличное! :vo:
Читаю книжку, которую мечтала прочесть уже не один месяц. В большом впечатлении от прочитанного, не покидает какое-то чувство нереальности, хрупкости происходящего. Всё-таки проецирование событий книг на себя - не есть хорошо. Хотя и позволяет прожить гораздо больше жизней, помимо своей собственной - пусть на чуть-чуть, пусть где-то в мечтах. Хм...

Никак не могу собраться с мыслями и взяться за творчество. Идей море, а вот с воплощением этих самых идей в жизнь пока не всё так хорошо. Помогает, конечно, Аликс, моя дорогая подруга и соавторша, которая точно знает, когда нужно вовремя дать мне пенделя, чтоб не расслаблялась. Вообще, заметила, что работать с кем-то в соавторстве - отличный опыт. Смиряет, учит многому, да и работа получается более, так сказать, богатая, интересная, всё-таки две талантливых головы куда лучше одной, простенькой (это я о себе, конечно). Время от времени на меня находит моё привычное уже состояние страсти к порядку и организованности, и я сломя голову мечусь по квартире, перебираю вещи, укладываю, создаю некую видимость порядка, а потом с довольным видом лицезрю своё творение. Конечно, потом никто из домашних и понятия не имеет, что и где лежит, и на меня градом сыпятся вопросы о том, что ныне дислоцируется такая-то или такая-то вещь. Это у меня сезонное, мне кажется; в конце почти каждого времени года находит нечто подобное. Хотя я вообще большой страж порядка, пока мне это не надоедает.

@темы: мимолётное, чудесная повседневность, делюсь впечатлениями, Я

URL
четверг, 28 августа 2014
15:06

you've got mail

you are not alone
Мне интересно - вот вам часто приходят разные письма, посылки, открытки? Храните ли вы то, что получаете (ну, или получали) по почте? :)



Сейчас я получаю почту уже крайне редко, особенно учитывая то, что часто путешествую и переезжаю с места на место. Но вот когда-то... Когда-то у меня не проходило и недели без нового письма или посылки, и я каждый день с нетерпением ждала того момента, когда наконец принесут почту. Это долгая история, но когда-то я серьезно увлекалась перепиской - именно "настоящими", бумажными письмами, в основном с людьми из других стран, чаще с других континентов; коллекционировала разные открытки и прочие интересности, которые мне присылали из незнакомых, часто очень экзотических мест. Помню, как я проводила долгие часы, когда писала письма, украшая их разными рисунками, наклейками, картинками, как выискивала во всех магазинах города разные чудесные штучки, которые можно было бы отправить далекому другу, а потом непременно шла на почту, отстаивала длинные очереди и отправляла свои письма, часто даже на последние деньги. И была абсолютно счастлива. :) Это было такое светлое время... Именно светлое, детское. Тогда все мои дни проходили по одной схеме, редко происходило что-то необычное или интересное, но я всегда была счастлива, мечтала о чудесных приключениях, которыми так часто наполнена моя жизнь теперь, и верила в чудо. Даже больше - желала его всем окружающим. Помню, как как-то осенью, когда я заметила, что люди часто ходят по улицам грустные, усталые, я написала целую кучу красочных писем с добрыми пожеланиями и оставила их в разных почтовых ящиках по городу, совершенно не зная, кому они достались (то-то, наверное, удивлялись люди :top: )



Я вообще к чему собралась писать этот пост... Так вот, я до сих пор храню все те письма и открытки из всех точек земного шара, и не помню вообще ни одного случая, когда я бы выбросила хоть одну из них. У меня даже есть для них специальная коробка - огромная коробка из-под обуви, которую я несколько лет назад обклеила цветным скотчем и украсила наклейками. Как-нибудь обязательно сфотографирую и покажу. Коробка хранится дома у мамы, поэтому у меня уже давно не было шанса взглянуть на её содержимое... Но недавно я просматривала вот это всё и показывала Наташе (она была в восторге), и это принесло нам столько радости! Да и вообще, помню, что несколько лет назад, когда у меня бывало грустное настроение, я очень любила устроиться на любимом подоконнике с чашкой горячего чая и просматривать все те письма и открытки, перечитывать все добрые, тёплые слова и пожелания, вспоминать тех людей, мечтать о тех местах, из которых ко мне прилетели эти весточки. Столько воспоминаний сразу появляется! Сколько добра и радости несут в себе эти простые кусочки бумаги и картона с яркими картинками или чуть выцветшими от времени буквами! :heart:


А сегодня меня ждала большая радость - я получила чудесную, красочную открытку от одного чудесного человечка с diary. :inlove: Скоро усядусь писать ответ и обязательно добавлю какую-нибудь удивительную открытку из одного из тех невероятных мест, где побывала или обязательно побываю :sunny:

@темы: радостное, чудесная повседневность, красота дней

URL
12:35 

Доступ к записи ограничен

you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 27 августа 2014
21:18 

Доступ к записи ограничен

you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:17

you are not alone
Наблюдаем с Наташей интересную картину из окна. А живём мы, кстати, на первом этаже, в квартире очень широкие подоконники, почти как кровать-полуторка - очень удобно на них и сидеть, и лежать, а если смотришь в окно, видно всё, почти как по телевизору. ;-) Так вот - смотрим, значит, и видим нескольких ребят лет 9-10, притаившихся в кустах. Всё бы ничего, детские забавы знакомы всем... Но они, видимо, бесстрашные, потому что кидаются камнями в проезжающие мимо машины. :laugh: Причём, вы бы видели выражения их лиц (детей то есть) - такие заговорщические, такие озорные, и при этом такие серьёзные, как будто они выполняют миссию мировой важности. :laugh: Сразу вспоминаю своё бурное детство - как мы с друзьями (обычно мальчишками) называли себя "мафией", ходили на "разведку", залезали в частные дома (заброшенные, конечно), писали мелом "тайные" послания друг другу и, конечно, тоже кидали чем попало в проезжающие машины. Мне кажется, взрослые тогда были какие-то более сдержанные и мягкие, хотя и нам, бывало, доставалось... А за этих ребят чуть-чуть побаиваюсь. Вот отматерят их разок-другой (ещё хорошо, если этом дело ограничится), и сразу пропадёт вся жажда приключений...

@темы: наблюдения, чудесная повседневность, нет никого дороже

URL
15:14

Бу...

you are not alone
Чувствую, дневник скоро превратится в заурядный лытдыбр, ну да и ладно.
Ничего монументального создавать никогда и не хотела. Просто хочется, чтобы была своя страничка, что-то личное и близкое, куда не засунут любопытные носы не слишком приятные мне лица из реала и где можно писать, как и что хочется. Идеальным выходом был бы просто бумажный дневник, но не выходит - не умею я их вести. :)

Заболела. Чувствую себя ужасно. Болит горло, едва разговариваю, то и дело бросает то в жар, то в холод. При этом температуры нет совершенно... В смысле, температура-то есть, но она абсолютно нормальная. Температура полностью здорового человека. Эх, чувствую, вчерашняя прогулка была виновата, или, даже вероятнее, просто сквозняк в комнате, где балкон. Вообще-то болею я очень редко, не чаще раза в год (раньше, когда была помладше, так и вообще болела раз в 5 лет), и всегда стабильно где-то в сентябре-октябре. Ну, вот, видимо, и время моё пришло, и ничего тут не попишешь. :cold:

@темы: чудесная повседневность, Я

URL
09:47 

Доступ к записи ограничен

you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 26 августа 2014
19:21

do you remember?

you are not alone
Сегодня такой непередаваемо прекрасный, солнечно осенний день! В нём каждый человек словно бы становится ещё красивее, светясь изнутри каким-то обновлённым свечением. Сегодня мы с сестрёнкой пошли прогуляться, просто так, во двор, где прошло, большей частью, моё детство, и это было незабываемо. Обожаю, просто безумно люблю именно такую погоду, и именно это время года, которое, видимо, в этом году решило наступить чуть-чуть пораньше, чтобы я успела вдоволь насладиться им и захватить эти воспоминания с собой за океан, надёжно укрыв их в сердце. Небо такое голубое, лазурное, чистое и ясное, с несколькими невесомыми, прозрачными белыми, как вата, облачками, а воздух - ароматный, пряный, прохладный, словно в самом разгаре сентябрь. Это настолько восхитительно! А солнце, солнце-то какое - оно уже не такое лёгкое, как летом, оно словно бы бронзовое-медное, сверкающее, ёмкое и драгоценное, и его лучи уже такие мягкие. Солнечные лучики уже повсюду, они пронизывают собой каждый листик, каждую травинку, отражаются приветливо в каждой луже. Мир так прекрасен осенью! Каждая осень для меня - словно сказка. Незабываемая, полная весёлой грусти, глубокая и удивительно красивая.



Мы просто прошлись по самым дорогим местам моего детства, исследовали наш огромный двор, в котором я провела бессчетное количество часов в мои 7-8-9-10 лет. Он так изменился - многие места поросли травой, кто-то поставил забор, к нашим любимым кустам с дикой малиной уже не пробраться, потому что вокруг заросли крапивы и какие-то молодые деревца... но, с другой стороны - всё осталось абсолютно прежним. Те же качели, за право качаться на которых мы чуть ли не дрались когда-то, те же горки и лесенки с облезлой краской, те же булыжники, по которым мы когда-то ходили, представляя, что это - единственные кочки посреди кипящей лавы, те же лавочки, по бортикам которых мы ходили, как по канату. Посидели на моих любимых когда-то качелях, проехались на горке, долго сидели и разговаривали в старой, покосившейся "машине" с погнутым рулём и деревянными сиденьями, уже почти слишком узкими для наших взрослых поп) Бегали и что-то кричали уже совсем незнакомые и чужие мальчишки и девчонки, а я вспоминала то время - такое невинное, такое беззаботное, где купленный в ларьке за 10 рублей пакетик воздушного риса казался залогом успеха в обществе. Всё-таки всё это - навсегда в сердце. Сейлор Мун, наклейки с Гарри Поттером и Зачарованными, канал Фокс кидс, лизуны и фишки, фруктовый лёд за три рубля и чипсы "Русская картошка", газировка "Крем сода" и "Колокольчик" (и Буратино, непременно Буратино!), лазанье по деревьям и трубам, прятки за гаражами и в чужих подъездах... Закрывая глаза, кажется, что я почти слышу наш смех и крики, почти вижу давно стершиеся схемы для игры в классики. Наши переводные картинки, наклейки и рисунки мелом всё ещё можно разглядеть под толстыми слоями графити. Интересная вещь - воспоминания. Почему-то всегда, оглядываясь назад, видишь лишь хорошее, и они вызывают какую-то давно забытую радость. Мне хотелось бы остаться ребёнком хоть чуть-чуть, хоть в чём-то...

Вот такая сегодня я. Кусочек этого сказочного дня. :sunny:




@темы: мои фотографии, чудесная повседневность, красота дней, нет никого дороже

URL
19:20 

Доступ к записи ограничен

you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL