you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 15 августа 2014
you are not alone
You see, see in me what I can’t see
Believe in me in my unbelief
Strengthen me when I’m so weak
You know I love you
And you light the corners of darkness in my life
You answer when no one can hear my
Cry for my rescue
The clouds open up and my world sees a savior
Believe in me in my unbelief
Strengthen me when I’m so weak
You know I love you
And you light the corners of darkness in my life
You answer when no one can hear my
Cry for my rescue
The clouds open up and my world sees a savior
Мне срочно нужно чудо. Очень. Нужно. Чудо.
Вполне определённое, на самом деле. Не что-то расплывчатое, овеянное дымкой тайны. Вполне такое понятное, осязаемое чудо. Я даже почти вижу его, почти ощущаю, оно почти моё, но.. только почти. Не совсем. Not quite.
Всю свою жизнь я считала, что для того, чтобы увидеть чудо - нужно самому дарить его окружающим. Так я и делала, ну или старалась делать. Мне искренне хотелось, чтобы от общения со мной жизни людей раскрашивались какими-то чудесными красками. Так и было, мне хочется верить. Правда хочется.
Был в моей жизни и период, когда я верила, что все чудеса в своей жизни мы создаём сами. Что только от нас зависит, будут ли в нашей жизни чудеса. Отчасти я и сейчас так считаю, поскольку только от нас зависит наше восприятие действительности. Ведь даже самые неординарные чудеса можно видеть лишь как должное, незначительное, заурядное.
Сейчас... да не могу я точно сказать, что сейчас. Но я знаю, что моя жизнь в руках Того, Кто мне её подарил, а в Его сердце - бесконечные чудеса. Что Его любовь - это бездонная сокровищница с чудесами. Что они неизбежны. Что они навязчивы. Что они повсюду.
Я верю, что вера предшествует чуду. Я верю, что наше чудо на подходе. Я верю. Верюверюверю. Япочти не сомневаюсь.
Чудо моё, чудо. Я жду тебя.
Вполне определённое, на самом деле. Не что-то расплывчатое, овеянное дымкой тайны. Вполне такое понятное, осязаемое чудо. Я даже почти вижу его, почти ощущаю, оно почти моё, но.. только почти. Не совсем. Not quite.
Всю свою жизнь я считала, что для того, чтобы увидеть чудо - нужно самому дарить его окружающим. Так я и делала, ну или старалась делать. Мне искренне хотелось, чтобы от общения со мной жизни людей раскрашивались какими-то чудесными красками. Так и было, мне хочется верить. Правда хочется.
Был в моей жизни и период, когда я верила, что все чудеса в своей жизни мы создаём сами. Что только от нас зависит, будут ли в нашей жизни чудеса. Отчасти я и сейчас так считаю, поскольку только от нас зависит наше восприятие действительности. Ведь даже самые неординарные чудеса можно видеть лишь как должное, незначительное, заурядное.
Сейчас... да не могу я точно сказать, что сейчас. Но я знаю, что моя жизнь в руках Того, Кто мне её подарил, а в Его сердце - бесконечные чудеса. Что Его любовь - это бездонная сокровищница с чудесами. Что они неизбежны. Что они навязчивы. Что они повсюду.
Я верю, что вера предшествует чуду. Я верю, что наше чудо на подходе. Я верю. Верюверюверю. Я
Чудо моё, чудо. Я жду тебя.
you are not alone
Финалисты Флекс 2014 - моей программы обмена, которая навсегда изменила мою жизнь несколько лет назад.. Почему-то вас так много в моей жизни. Почему-то каким-то образом вы всё ещё находите меня, старую аламницу), спрашиваете совета, делитесь переживанием, зовёте к вам на ПДО..
Это так странно, на самом деле.
Странно для меня, потому что я-то финалистка 2011. Кажется, что всё это было совсем недавно, каких-то три года назад, за такое время мало что можно успеть, но мне кажется, что за плечами целая жизнь, прожитая мной с того момента 4 апреля 2011 года, когда мне позвонили из Американских Советов.
Вообще, этот звонок - это какой-то момент волшебства, взрыв чистейшего счастья. Момент, связывающий всех флексов в какую-то
Мне правда совсем не верится, что уже три года прошло. Правда. И от этого в душе какая-то совсем непонятная грусть...
Это прозвучит банально и как-то глупо, наверное, но я правда невероятно скучаю. Я скучаю по тому ожиданию, по отсчитыванию дней до отлета, по диким ночам на ПДО, по скучным сессиям, по двум дням в Москве перед отлётом, перед первыми днями в хост-семье, когда всё кажется таким волшебным и потрясающим, по всем курьёзам, радостям, печалькам, по всем теперь уже таким старым друзьям, по всему тому, что было тогда. Я не хотела бы вернуть то время, правда. Я очень счастлива в моём сейчас и не жалею ни об одном прожитом мгновении, но всё же мне грустно, что ничего этого уже не вернёшь.
Потому что именно так уже никогда не будет. Даже если жизнь занесёт вас, как меня, снова в Америку, это уже будет совсем не то. Это будет уже не Флекс, вам будет уже не 16. Вы будете совсем другим человеком - вы всё будете оценивать по-другому, появится какая-то двойственность, но при этом странная целостность. Ничто не будет прежним.
Я даже чуть-чуть завидую вам, потому что у вас есть шанс пережить всё это. Во снах я часто возвращаюсь туда, в мою Американскую мечту, в тот город на Среднем Западе, где я впервые открыла для себя мою Америку. Вы потеряете много - год учёбы, возможно, друзей, как потеряла их я, но всё это стоит того.
Потому что с флексом приходят вещи гораздо большие. Новые высоты, новая глубина, просто всё новое. Оно стоит того, правда.
Я не мастер учить или давать советы, правда. Я даже на ПДО учителем не поехала, но сейчас мне хочется вам кое-что посоветовать - живите. Просто живите по полной, дышите полной грудью, цените каждый момент, наслаждайтесь каждым вдохом. Если вы ещё не в Америке - используйте каждое мгновение для того, чтобы почувствовать и попрощаться, потому что ваша жизнь уже никогда не будет прежней. Не оглядывайтесь назад, попрощайтесь так, что делать этого просто не придётся. Спустя два года вы также будете смотреть на новых финалистов, таких ярких, счастливых, молодых, будете смотреть на себя перед всем этим, и, наверное, даже плакать. Не жалейте ни об одном мгновении в США. Любите всё, что будет окружать вас. Может прозвучать банально, но это так - ничто не случайно, и если жизнь забросила вас именно в тот город, в тот штат и в ту семью, всё это не просто так. Любите это, извлекайте по максимуму из каждой возможности. Пробуйте что-то новое, займитесь чем-то, о чем никогда и не думали. Просто помните, что такого уже никогда не будет. Никогда. Вам выпал удивительный шанс создать себя заново, начать всё с чистого листа. Не упускайте его. Просто поверьте. Просто цените.
Не пытайтесь понять, почему именно вы. Никогда не поймете. Я тоже пыталась осознать, почему именно я - в мой год в моей области во флексе участвовало где-то 600 ребят, а прошло двое. То есть в среднем около 300 человек на место. 300 человек со всей России. Цифры невероятные. И я долго пыталась вникнуть, за что именно я - простая троечница, ничем, по сути, не отличающаяся от миллионов других, когда участвовали по-настоящему одаренные, успешные ребята.
Флекс помогает каждому стать тем, кем он был создать быть, в рекордные сроки. Если вы - просто берите это, и используйте каждый момент. Это ваше время. Это ваш шанс.
четверг, 14 августа 2014
16:12
Доступ к записи ограничен
you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
you are not alone
Большинство моих старых знакомых, когда я рассказываю им о том, как сложилась моя жизнь, говорят что-то вроде "Огооо", и я замечаю какую-то странную, добрую жалость и даже плохо скрытое презрение в их глазах. Я искренне не могу понять - почему? Неужели я правда заслуживаю жалости? Неужели мои сбывшиеся мечты, способность верить и видеть чудо, моя искренняя любовь к людям и неуёмная жажда жизни, стремление к большему не тянут на большее, кроме жалости?
неужели?
Но, конечно же, я всё прекрасно понимаю. Мне вполне понятна причина таких чувств. Я понимаю, что я просто тупо не оправдала людских надежд, что я просто не вписываюсь в их понятия счастья и успешности. Ну что такое я - я не учусь ни в каком престижном универе, у меня нет молодого человекаи не будет, я этакий недолингвист и недомузыкант, да о чем я говорю - никакой я уже не музыкант, причём уже давно. Даже то, что я в свои 19 живу на 100% свой собственный доход, живу постоянно заграницей и смогла реализовать свою мечту, занимаюсь любимым делом не спасает меня от постоянной критики окружающих - просто потому, что моя мечта - не их мечта. Мне правда жаль людей, которые не дождались от меня чего-то. Не дождались отличной учёбы, поступления в определенный вуз (да и вообще в вуз)), развития каких-то способностей, чего-то еще. Жаль потому, что я действительно никому и ничего не должна, кроме любви. Потому, что я полностью довольна своей жизнью, потому, что я правда считаю, что лучше тратить время на свою собственную жизнь, потому что она слишком драгоценна.
А я... что я? Я абсолютно, совершенно счастлива. Я благодарю Небо за каждый прожитый день. Не так давно я поняла, что во мне правда нет абсолютно ничего примечательного или удивительного, но в какой-то момент я решила для себя, что я действительно хочу только одного - двигаться любовью и возрастать в любви, чтобы вся моя деятельность была построена именно на этом. Даже не так - я хочу, чтобы умение любить было моим главным талантом, пусть даже единственным. Чтобы все, кого я знаю, с кем я общалась, пусть даже мимолётно, могли сказать - да, Лиза действительно любит людей. Слишком многих ошибок я бы не совершила в прошлом, если бы только действительно любила тех, кто был рядом. Слишком многие люди были бы сейчас счастливее, если бы я когда-то смогла бы подарить им хотя бы чуточку любви, которой им не хватало.
Я действительно считаю, что нет и быть не может ничего важнее любви. Когда приходит любовь, меняется всё. Когда приходит любовь, мы просто не можем оставаться прежними. Мы не можем ни на что променять то, что приходит с любовью.
неужели?
Но, конечно же, я всё прекрасно понимаю. Мне вполне понятна причина таких чувств. Я понимаю, что я просто тупо не оправдала людских надежд, что я просто не вписываюсь в их понятия счастья и успешности. Ну что такое я - я не учусь ни в каком престижном универе, у меня нет молодого человекаи не будет, я этакий недолингвист и недомузыкант, да о чем я говорю - никакой я уже не музыкант, причём уже давно. Даже то, что я в свои 19 живу на 100% свой собственный доход, живу постоянно заграницей и смогла реализовать свою мечту, занимаюсь любимым делом не спасает меня от постоянной критики окружающих - просто потому, что моя мечта - не их мечта. Мне правда жаль людей, которые не дождались от меня чего-то. Не дождались отличной учёбы, поступления в определенный вуз (да и вообще в вуз)), развития каких-то способностей, чего-то еще. Жаль потому, что я действительно никому и ничего не должна, кроме любви. Потому, что я полностью довольна своей жизнью, потому, что я правда считаю, что лучше тратить время на свою собственную жизнь, потому что она слишком драгоценна.
А я... что я? Я абсолютно, совершенно счастлива. Я благодарю Небо за каждый прожитый день. Не так давно я поняла, что во мне правда нет абсолютно ничего примечательного или удивительного, но в какой-то момент я решила для себя, что я действительно хочу только одного - двигаться любовью и возрастать в любви, чтобы вся моя деятельность была построена именно на этом. Даже не так - я хочу, чтобы умение любить было моим главным талантом, пусть даже единственным. Чтобы все, кого я знаю, с кем я общалась, пусть даже мимолётно, могли сказать - да, Лиза действительно любит людей. Слишком многих ошибок я бы не совершила в прошлом, если бы только действительно любила тех, кто был рядом. Слишком многие люди были бы сейчас счастливее, если бы я когда-то смогла бы подарить им хотя бы чуточку любви, которой им не хватало.
Я действительно считаю, что нет и быть не может ничего важнее любви. Когда приходит любовь, меняется всё. Когда приходит любовь, мы просто не можем оставаться прежними. Мы не можем ни на что променять то, что приходит с любовью.
you are not alone
Если что, хочу предупредить - Аквамарин - это я. Я не ваш новый ПЧ, и Princess Eliza никуда таинственным образом не исчезла. Просто решила поставить этот никнейм, т.к. в сети меня можно найти в основном именно под именем Аквамарин. Просто чтобы не было путаницы. Элиза - моё реальное имя, так что можете смело обращаться ко мне и так. 
А, кстати! Логин Никки, которым я подписывалась почти везде лет эдак 7-5 назад, всё же есть у меня на кое-каких сайтах. А в моём теперешнем фандоме так зовут самую отъявленную стерву из стерв
Нет, всё же что-то в этом есть
Вчера всё же поняла, что я отчаянный Кара-фан. Что бы там ни было, как бы Кэлен не импонировала моим человеческим качествам и даже моему роду деятельности, всё же я очень люблю Кару.
Она потрясающая. Правда. 
Я сначала даже хотела поставить ник Cara the Mord Sith, но что-то меня остановило. 
А, кстати! Логин Никки, которым я подписывалась почти везде лет эдак 7-5 назад, всё же есть у меня на кое-каких сайтах. А в моём теперешнем фандоме так зовут самую отъявленную стерву из стерв
Вчера всё же поняла, что я отчаянный Кара-фан. Что бы там ни было, как бы Кэлен не импонировала моим человеческим качествам и даже моему роду деятельности, всё же я очень люблю Кару.
Она потрясающая. Правда. Я сначала даже хотела поставить ник Cara the Mord Sith, но что-то меня остановило.
среда, 13 августа 2014
you are not alone
С недавних пор, а если быть точнее - где-то чуть больше года, я нежно и преданно люблю замечательную и мало кому известную страну Тонгу. Большинству людей, кому я об этом рассказываю, название это ровным счётом ничего не говорит, но для меня она драгоценна. 
Началось всё где-то прошлым летом, когда мы с сестрёнкой посмотрели фильм "Глаз бури" (The Other Side Of Heaven) и.. в общем, это было началом моего сумасшествия. 
С тех пор начались мои тихие мечтания, упорные поиски разной информации и фотографий по интернету и, наконец, изучение языка. И... честно, я никогда в жизни ещё не учила такого чудесного языка. Он какой-то... тёплый, добрый, даже христианский, что ли. Я просто в восторге от дословного значения многих фраз, таких, как, например, malo e lelei lava ki he pongipongi ni ("доброе утро") - Поздравляю тебя с тем, что этим утром ты здоров и благословен или "то, что ты здоров и благословен, достойно благодарности Богу". Я прямо-таки влюбилась в этот язык! Долгое время пытаюсь найти в сети какого-нибудь человечка из Тонги, чтобы можно было практиковать язык, но пока безрезультатно... По-моему, они не сидят ни на каких сайтах, кроме фейсбука и твиттера, на которые я не захожу из принципа. 
Всем сердцем надеюсь и верю, что мы туда ещё обязательно поедем на миссию!
Немножко аняня
Полинезия..
Началось всё где-то прошлым летом, когда мы с сестрёнкой посмотрели фильм "Глаз бури" (The Other Side Of Heaven) и.. в общем, это было началом моего сумасшествия. С тех пор начались мои тихие мечтания, упорные поиски разной информации и фотографий по интернету и, наконец, изучение языка. И... честно, я никогда в жизни ещё не учила такого чудесного языка. Он какой-то... тёплый, добрый, даже христианский, что ли. Я просто в восторге от дословного значения многих фраз, таких, как, например, malo e lelei lava ki he pongipongi ni ("доброе утро") - Поздравляю тебя с тем, что этим утром ты здоров и благословен или "то, что ты здоров и благословен, достойно благодарности Богу". Я прямо-таки влюбилась в этот язык! Долгое время пытаюсь найти в сети какого-нибудь человечка из Тонги, чтобы можно было практиковать язык, но пока безрезультатно... По-моему, они не сидят ни на каких сайтах, кроме фейсбука и твиттера, на которые я не захожу из принципа. Всем сердцем надеюсь и верю, что мы туда ещё обязательно поедем на миссию!
Немножко аняня
Полинезия..
вторник, 12 августа 2014
you are not alone
Недавно мне задали вопрос, какие, по-моему, главные мои недостатки и достоинства. 
Я, конечно, порядочно загрузилась, пробуя разобраться в себе. Нелегкая это, всё-таки, задача!
Помню, что когда-то у меня была подруга, которая называла меня своей самой лучшей подругой (при этом знакомы мы с ней были примерно полгода, общались всего несколько раз в лагере и потом на каком-то съезде), и однажды она мне сказала, что не видит во мне вообще никаких недостатков.
Помню, я долго угорала и пыталась внушить ей, что это далеко не так, но все попытки оказались безрезультатными. Стоит ли говорить, что спустя ещё полгода мы уже не общались. Вышло, по-моему, так, что какая-то ситуация обнажила кое-какие мои "темные стороны", и она, видимо, этого не выдержала. 
В очередной раз доказывает, что нужно уметь трезво оценивать как свои собственные качества, так и качества окружающих.
В общем, подумав, я составила-таки мысленный список моих достоинств и недостатков. Итак, согласно мне же, они таковы.
Мои недостатки
Мои достоинства
вот такая вот я)
а у вас что?
Я, конечно, порядочно загрузилась, пробуя разобраться в себе. Нелегкая это, всё-таки, задача!Помню, что когда-то у меня была подруга, которая называла меня своей самой лучшей подругой (при этом знакомы мы с ней были примерно полгода, общались всего несколько раз в лагере и потом на каком-то съезде), и однажды она мне сказала, что не видит во мне вообще никаких недостатков.
Помню, я долго угорала и пыталась внушить ей, что это далеко не так, но все попытки оказались безрезультатными. Стоит ли говорить, что спустя ещё полгода мы уже не общались. Вышло, по-моему, так, что какая-то ситуация обнажила кое-какие мои "темные стороны", и она, видимо, этого не выдержала. В очередной раз доказывает, что нужно уметь трезво оценивать как свои собственные качества, так и качества окружающих.В общем, подумав, я составила-таки мысленный список моих достоинств и недостатков. Итак, согласно мне же, они таковы.
Мои недостатки
Мои достоинства
вот такая вот я)
а у вас что?
you are not alone
Не знаю, заходит ли сюда еще кто-нибудь. Не знаю, помнит ли еще кто-нибудь о моём существовании...
Но, так уж получилось, что недавно руки просто сами набрали в адресной строке адрес дайри.ру..
Это я. Всё та же.
хочется написать длинный, по возможности содержательный пост для любых старых-новых друзей, которые забредают ещё сюда, о том, что же, собственно, произошло и изменилось в моей жизни. не знаю, получится ли всё это по-настоящему интересным и содержательным, но всё же очень на это надеюсь.)
итак, где-то в середине лета 2011 года я умотала в Соединенные Штаты на год, что было, собственно, пределом моих мечтаний на тот период жизни. уехав, я, конечно, пережила несколько абсолютно потрясающих и незабываемых моментов, обзавелась удивительными друзьями, которые, надеюсь, на всю жизнь, повзрослела, поумнела, изрядно помотала, конечно, нервы, мотаясь из одной семьи в другую, т.к. в 2011-2012 годах в Америке многие семьи просто не хотели брать студентов на весь год. было сложно, временами хотелось сдохнуть домой, но всё же это был потрясающий год, за который я невероятно благодарна.
я и этот человек.
вообще, писалось всё это прежде всего для старых друзей-знакомых, поэтому, надеюсь, людей, которые только-только впервые зашли сюда я не очень утомила таким вот жизнеописанием) если у кого-то есть вопросы, милости прошу)
если что, я буду счастлива, если кто-то из вас захочет связаться со мной.)
я очень скучаю. очень)
you are not alone
иногда мне кажется, что я хочу тупо сдохнуть, но добрый мозг терпеливо подсказывает, что я просто хочу поспать. вроде отпускает.
итак, где-то в середине лета 2011 года я умотала в Соединенные Штаты на год, что было, собственно, пределом моих мечтаний на тот период жизни. уехав, я, конечно, пережила несколько абсолютно потрясающих и незабываемых моментов, обзавелась удивительными друзьями, которые, надеюсь, на всю жизнь, повзрослела, поумнела, изрядно помотала, конечно, нервы, мотаясь из одной семьи в другую, т.к. в 2011-2012 годах в Америке многие семьи просто не хотели брать студентов на весь год. было сложно, временами хотелосьсдохнуть домой, но всё же это был потрясающий год, за который я невероятно благодарна.
USA-шная я, штат Висконсин, январь 2012
немного о горе
год после США
немного о счастье
вообще, писалось всё это прежде всего для старых друзей-знакомых, поэтому, надеюсь, людей, которые только-только впервые зашли сюда я не очень утомила таким вот жизнеописанием) если у кого-то есть вопросы, милости прошу)
хочется написать длинный, по возможности содержательный пост для любых старых-новых друзей, которые забредают ещё сюда, о том, что же, собственно, произошло и изменилось в моей жизни. не знаю, получится ли всё это по-настоящему интересным и содержательным, но всё же очень на это надеюсь.)
итак, где-то в середине лета 2011 года я умотала в Соединенные Штаты на год, что было, собственно, пределом моих мечтаний на тот период жизни. уехав, я, конечно, пережила несколько абсолютно потрясающих и незабываемых моментов, обзавелась удивительными друзьями, которые, надеюсь, на всю жизнь, повзрослела, поумнела, изрядно помотала, конечно, нервы, мотаясь из одной семьи в другую, т.к. в 2011-2012 годах в Америке многие семьи просто не хотели брать студентов на весь год. было сложно, временами хотелось
USA-шная я, штат Висконсин, январь 2012
немного о горе
год после США
немного о счастье
вообще, писалось всё это прежде всего для старых друзей-знакомых, поэтому, надеюсь, людей, которые только-только впервые зашли сюда я не очень утомила таким вот жизнеописанием) если у кого-то есть вопросы, милости прошу)
понедельник, 11 августа 2014
you are not alone
Здесь летняя и не совсем я, солнечные лучи и счастливые минуты
Смотреть
Некоторые фотки довольно старые, и выгляжу я теперь, соответственно, чуть-чуть по-другому.
Я просто поняла наконец, что я все-таки люблю себя. И дело тут даже совсем не во внешности. Ах!)
Смотреть
Некоторые фотки довольно старые, и выгляжу я теперь, соответственно, чуть-чуть по-другому.
Я просто поняла наконец, что я все-таки люблю себя. И дело тут даже совсем не во внешности. Ах!)
you are not alone
Привет тебе, дорогой старый дневник и дорогие друзья-читатели! Я вернулась! Прошу простить меня за долгое отсутствие и внезапное исчезновение с сайта. Спасибо большое всем, кто не удалил меня из списка избранных и ПЧ, тем, кто писал мне сообщения и тем, кто меня просто помнит.
Далее должно, наверное, следовать понятное объяснение тому, почему я вдруг взяла и исчезла, но... его, наверное, нет. Просто так вышло.
Надеюсь, что это не уронило меня в ваших глазах.
...
А вообще, у меня всё замечательно. Несмотря на непонимания, неопределённость в некоторых вопросах, несмотря на некоторые проблемы, несмотря ни на что. Я всё такая же счастливая, ценю каждый день и радуюсь каждой мелочи. Я научилась ждать, или очень хочу верить в то, что научилась - научилась принимать этакие промежуточные моменты и ценить их, жить всегда только настоящим моментом. Я научилась уважать и принимать свою маму такой, какая она есть - глупо звучит, наверное, но это так. У нас никогда не было по-настоящему близких отношений, да и не будет, наверное, но я наконец-то научилась именно принимать её, пропускать какие-то вещи мимо ушей и просто любить. И вот за это я невероятно благодарна Богу.
Что ещё изменилось - у нас просто кардинально поменялись планы, и я просто нарадоваться не могу на то, как всё получается. Я просто наконец поняла, что иногда, когда что-то не выходит - это не повод ныть, топать ногами и ненавидеть себя, это всего лишь значит, что впереди ждет что-то лучшее. Кто умеет ждать, всегда дожидается лучшего. Этот принцип неизменен. Я просто начала благодарить Бога за закрытые двери, потому что поняла, что если она закрыта, этому есть причина. И если я буду продолжать долбиться туда и, не дай Бог, ворвусь туда, то мне придется пенять на себя. Я научилась идти вперёд, зная, что впереди всегда ждет лучшее. Честно. Вот кто бы и что ни говорил...
А ещё я поняла, что всё-таки я откровенно презираю пустых людей. Потому что только пустой человек будет стремиться заполнить пустоту негативом в сторону других, попытками что-то делать в жизни других из-за их спины, как-то контролировать. Не хочу презирать. Но не могу этого не делать.
Ещё я скоро буду с самым дорогим мне на земле человеком жить в месте своей мечты. Честно говоря, нереальной мечты, сумасшедшей, мечты всей жизни, которую я отпустила от себя лет эдак 5 назад, потому что искренне не верила, как что-то подобное может произойти с такой простой и скучной девочкой, как я. Ничего нет невозможного.
Ещё я снова начала писать истории и стихи, как делала это когда-то
Ещё я никак не могу отпустить одного человека, который однажды разбил мне сердце. Звучит глупо и по-детски, но я даже не могу найти других слов. Я отдала ему сердце, доверие, без страха показала ему все мои недостатки, а он мне нож в спину. И я не могу отпустить и забыть. Не могу.
Ещё я поняла, что я по-настоящему ценю откровенных людей, пусть даже бесцеремонных, людей, которые говорят правду в лицо, которые ничего не приукрашивают. За то, что такие не ударят вот так в спину..
Ещё...
а вообще, что это я всё о себе. Расскажите, как у вас дела, пожалуйста) Всё что угодно расскажите мне)
Я вернулась! Прошу простить меня за долгое отсутствие и внезапное исчезновение с сайта. Спасибо большое всем, кто не удалил меня из списка избранных и ПЧ, тем, кто писал мне сообщения и тем, кто меня просто помнит. Далее должно, наверное, следовать понятное объяснение тому, почему я вдруг взяла и исчезла, но... его, наверное, нет. Просто так вышло.
Надеюсь, что это не уронило меня в ваших глазах.
...
А вообще, у меня всё замечательно. Несмотря на непонимания, неопределённость в некоторых вопросах, несмотря на некоторые проблемы, несмотря ни на что. Я всё такая же счастливая, ценю каждый день и радуюсь каждой мелочи. Я научилась ждать, или очень хочу верить в то, что научилась - научилась принимать этакие промежуточные моменты и ценить их, жить всегда только настоящим моментом. Я научилась уважать и принимать свою маму такой, какая она есть - глупо звучит, наверное, но это так. У нас никогда не было по-настоящему близких отношений, да и не будет, наверное, но я наконец-то научилась именно принимать её, пропускать какие-то вещи мимо ушей и просто любить. И вот за это я невероятно благодарна Богу.
Что ещё изменилось - у нас просто кардинально поменялись планы, и я просто нарадоваться не могу на то, как всё получается. Я просто наконец поняла, что иногда, когда что-то не выходит - это не повод ныть, топать ногами и ненавидеть себя, это всего лишь значит, что впереди ждет что-то лучшее. Кто умеет ждать, всегда дожидается лучшего. Этот принцип неизменен. Я просто начала благодарить Бога за закрытые двери, потому что поняла, что если она закрыта, этому есть причина. И если я буду продолжать долбиться туда и, не дай Бог, ворвусь туда, то мне придется пенять на себя. Я научилась идти вперёд, зная, что впереди всегда ждет лучшее. Честно. Вот кто бы и что ни говорил...
А ещё я поняла, что всё-таки я откровенно презираю пустых людей. Потому что только пустой человек будет стремиться заполнить пустоту негативом в сторону других, попытками что-то делать в жизни других из-за их спины, как-то контролировать. Не хочу презирать. Но не могу этого не делать.
Ещё я скоро буду с самым дорогим мне на земле человеком жить в месте своей мечты. Честно говоря, нереальной мечты, сумасшедшей, мечты всей жизни, которую я отпустила от себя лет эдак 5 назад, потому что искренне не верила, как что-то подобное может произойти с такой простой и скучной девочкой, как я. Ничего нет невозможного.
Ещё я снова начала писать истории и стихи, как делала это когда-то
Ещё я никак не могу отпустить одного человека, который однажды разбил мне сердце. Звучит глупо и по-детски, но я даже не могу найти других слов. Я отдала ему сердце, доверие, без страха показала ему все мои недостатки, а он мне нож в спину. И я не могу отпустить и забыть. Не могу.
Ещё я поняла, что я по-настоящему ценю откровенных людей, пусть даже бесцеремонных, людей, которые говорят правду в лицо, которые ничего не приукрашивают. За то, что такие не ударят вот так в спину..
Ещё...
а вообще, что это я всё о себе. Расскажите, как у вас дела, пожалуйста) Всё что угодно расскажите мне)
воскресенье, 20 апреля 2014
you are not alone
Я люблю новые города, новые места... просто люблю. Я уже устала отдыхать и с нетерпением жду того момента, когда мы вновь отправимся в путь... Я жду этих моментов путешествия, когда все проблемы прошлого остаются в прошлом, а то, что ждет впереди еще даже неизвестно, этого промежуточного состояния дороги, когда ты просто наслаждаешься окружающим тебя пейзажем и вдыхаешь каждый момент.
Я так люблю исследовать новые города, все их улочки, переулки, скверы и парки, искать необычные и интересные места, подмечать что-то странное и немножко сказочное в том, что прохожим кажется обычным. Я люблю замечать то, на что большинство людей смотрят с безразличием.
Я люблю возвращаться в те города, где уже была, где каждая улица, казалось бы, еще дышит теми мгновениями счастья, которые были пережиты там когда-то, и я несравненно больше люблю приезжать в новые места, которые еще только предстоит узнать, изучить, прочувствовать.
Совсем скоро. Всего какие-то несколько недель...
И снова будут долгие прогулки никуда, и понятные только нам разговоры и размышления, и снова мы посидим во всех кофейнях и кафешках, наблюдая за прохожими, замечая в каждом свою, особенную, неповторимую красоту. И снова будут новые улицы, дома, места, люди, новые секреты, мечты, загадки и ожидания. Хочется оставлять после себя каждый раз любовь, радость, надежду и мир. Хочется приносить солнечные лучи и тепло. Хочется сохранить от каждого места что-то глубоко в сердце...
Скоро пейзаж вокруг начнет меняться со скоростью самой природы. Но кое-что в сердце останется неизменным.
А, и кстати...
Напишите, кто из какого города
интересно ведь
Может, будем где-нибудь поблизости хотя бы проездом
Я так люблю исследовать новые города, все их улочки, переулки, скверы и парки, искать необычные и интересные места, подмечать что-то странное и немножко сказочное в том, что прохожим кажется обычным. Я люблю замечать то, на что большинство людей смотрят с безразличием.
Я люблю возвращаться в те города, где уже была, где каждая улица, казалось бы, еще дышит теми мгновениями счастья, которые были пережиты там когда-то, и я несравненно больше люблю приезжать в новые места, которые еще только предстоит узнать, изучить, прочувствовать.
Совсем скоро. Всего какие-то несколько недель...
И снова будут долгие прогулки никуда, и понятные только нам разговоры и размышления, и снова мы посидим во всех кофейнях и кафешках, наблюдая за прохожими, замечая в каждом свою, особенную, неповторимую красоту. И снова будут новые улицы, дома, места, люди, новые секреты, мечты, загадки и ожидания. Хочется оставлять после себя каждый раз любовь, радость, надежду и мир. Хочется приносить солнечные лучи и тепло. Хочется сохранить от каждого места что-то глубоко в сердце...
Скоро пейзаж вокруг начнет меняться со скоростью самой природы. Но кое-что в сердце останется неизменным.
А, и кстати...
Напишите, кто из какого города
интересно ведь
Может, будем где-нибудь поблизости хотя бы проездом
пятница, 18 апреля 2014
18:38
Доступ к записи ограничен
you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
18:13
Доступ к записи ограничен
you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
you are not alone
Сегодня последняя пятница перед Пасхой. Это - так называемая "страстная" пятница. Особенный для меня день.
Я, на самом деле, человек совершенно не религиозный. Да, я понимаю, что слова эти могут прозвучать крайне странно из уст человека, напрямую связанного с лидерством христианской церкви, посвятившего себя и свою жизнь служению Богу. Но, как бы необычно для русского уха это не звучало, ни моя вера в Бога, ни моя христианская жизнь никогда не были тесно связаны с обычаями и традициями, принятыми среди людей.
Дайте пояснить... Я не крашу и не дарю яйца. Я знаю, что грехи невозможно утопить в проруби. Я не отдраиваю квартиру в чистый четверг, не ставлю свечек за здравие или упокой (я не православная христианка, поэтому вышеперечисленное может показаться кому-то очевидным; но я точно знаю, что и многие совершенно не христиане тоже следуют этим обычаям).
Я далека от сложившихся в народе традиций и ритуалов. Однако для меня живо и действенно самое Живое Слово моего Бога, в которого я верю всей душой. И я не могу не переживать нечто особенное, трепетное, в этот день.
Это - день страданий моего Спасителя. День, когда Бог, избравший меня, как и любого другого, прежде сотворения самого мира, оставив Небесное Царство, страдал и умер за мои грехи, заплатив ту цену, которую я никогда не смогла бы заплатить сама. В этом - мое искупление. Мое прощение и надежда. В этом дне всепобеждающая сила совершенной Любви приняла вполне осязаемые очертания - очертания рук, дающих жизнь, прибитых ржавыми гвоздями ко кресту, очертание ног, ходящих по тропам любви и праведности, пригвожденных к старому деревянному кресту.
Нет. В этом дне не может быть формальностей или претенциозности.
И откуда бы им взяться?
Долгое время я ничего о Нем не знала, но Он всегда знал обо мне все. Он - Иисус, простой плотник, и в то же время Бог и Творец всей Вселенной. Он прожил короткую жизнь, полную удивительных деяний, любви, мира и немалых испытаний. И все же... почему? Почему Он пошел бы на такие страдания? Разве обязан Он был это делать?
Ответ сотрясает все мое бытие и преображает мое когда-то зачерствевшее до неузнаваемости сердце. Он сделал это, потому что любит. Его любовь выше моего понимания и человеческих условностей. Его любовь высока, глубока, длинна и широка, но она и вполне конкретна.
Ему больно было смотреть на то, как я погибаю в своих грехах. Его бесконечно ранила одна мысль о том, что вся моя жизнь, пусть и вполне приемлемая в глазах общества, была всего лишь дорогой в ад. Он взял на Себя то, что принадлежало мне. Он взял мой стыд, мою боль, мою болезнь, мои пороки, мои падения и сполна испил чашу горечи, предназначенную мне, в которой я иначе навсегда утопла бы. Он дал мне взамен то, что по праву принадлежало только Ему. Праведность, чистоту и святость. А еще - возможность наслаждаться Его присутствием, знать Его сердце, приходить к Нему и быть им услышанной. У меня, у простой нищей девочки, великое наследство. Наследство в месте, которое без Его жертвы любви было бы для меня недосягаемым - на Небесах. Там я навеки посажена с Ним. Там я его сонаследница. А здесь, на Земле, Он подарил мне счастливую судьбу и новую жизнь, каждый день которой имеет значение - отнюдь не сентиментальное. Вечное. Неуязвимое. Непреложное значение.
И, устремляясь взором своего сердца туда, на Голгофу, я вижу то место, где мне предназначалось бы быть. Место проклятия и стыда. Передо мной проносятся, как бесконечный и полный горечи фильм, мои собственные поступки, моя жизнь, все повороты того путешествия, по которому я столько лет шла как одинокий, заплутавший путник, и мое сердце озаряется от осознания этой простой истины - тот, кому прощено многое, много и любит. Однако как много тех, кому прощено многое, эти бесконечные закоулки темных поступков и нескончаемые, пыльные подвалы почти забытых пороков, приходят и принимают этот бесценный, совершенный, и при том совершенно бесплатный дар - прощение?
Я не могу не плакать, осознавая как никогда ясно насколько много Божьей милости потребовалось на то, чтобы мои глаза видели эту самую милость.
Я опускаюсь на колени.
Мое место теперь здесь - в мире, любви, надежде и радости, которые проистекают из невидимого и неиссякаемого источника. Я никогда не узнаю, чего стоило висеть там, на том кресте, но я знаю одно - там было мое место, и все, что есть сегодня - это просто подарок...
Да, сегодня совершенно особенный день, который я растяну на все мои земные дни. День спасения, надежды и милости.
Я, на самом деле, человек совершенно не религиозный. Да, я понимаю, что слова эти могут прозвучать крайне странно из уст человека, напрямую связанного с лидерством христианской церкви, посвятившего себя и свою жизнь служению Богу. Но, как бы необычно для русского уха это не звучало, ни моя вера в Бога, ни моя христианская жизнь никогда не были тесно связаны с обычаями и традициями, принятыми среди людей.
Дайте пояснить... Я не крашу и не дарю яйца. Я знаю, что грехи невозможно утопить в проруби. Я не отдраиваю квартиру в чистый четверг, не ставлю свечек за здравие или упокой (я не православная христианка, поэтому вышеперечисленное может показаться кому-то очевидным; но я точно знаю, что и многие совершенно не христиане тоже следуют этим обычаям).
Я далека от сложившихся в народе традиций и ритуалов. Однако для меня живо и действенно самое Живое Слово моего Бога, в которого я верю всей душой. И я не могу не переживать нечто особенное, трепетное, в этот день.
Это - день страданий моего Спасителя. День, когда Бог, избравший меня, как и любого другого, прежде сотворения самого мира, оставив Небесное Царство, страдал и умер за мои грехи, заплатив ту цену, которую я никогда не смогла бы заплатить сама. В этом - мое искупление. Мое прощение и надежда. В этом дне всепобеждающая сила совершенной Любви приняла вполне осязаемые очертания - очертания рук, дающих жизнь, прибитых ржавыми гвоздями ко кресту, очертание ног, ходящих по тропам любви и праведности, пригвожденных к старому деревянному кресту.
Нет. В этом дне не может быть формальностей или претенциозности.
И откуда бы им взяться?
Долгое время я ничего о Нем не знала, но Он всегда знал обо мне все. Он - Иисус, простой плотник, и в то же время Бог и Творец всей Вселенной. Он прожил короткую жизнь, полную удивительных деяний, любви, мира и немалых испытаний. И все же... почему? Почему Он пошел бы на такие страдания? Разве обязан Он был это делать?
Ответ сотрясает все мое бытие и преображает мое когда-то зачерствевшее до неузнаваемости сердце. Он сделал это, потому что любит. Его любовь выше моего понимания и человеческих условностей. Его любовь высока, глубока, длинна и широка, но она и вполне конкретна.
Ему больно было смотреть на то, как я погибаю в своих грехах. Его бесконечно ранила одна мысль о том, что вся моя жизнь, пусть и вполне приемлемая в глазах общества, была всего лишь дорогой в ад. Он взял на Себя то, что принадлежало мне. Он взял мой стыд, мою боль, мою болезнь, мои пороки, мои падения и сполна испил чашу горечи, предназначенную мне, в которой я иначе навсегда утопла бы. Он дал мне взамен то, что по праву принадлежало только Ему. Праведность, чистоту и святость. А еще - возможность наслаждаться Его присутствием, знать Его сердце, приходить к Нему и быть им услышанной. У меня, у простой нищей девочки, великое наследство. Наследство в месте, которое без Его жертвы любви было бы для меня недосягаемым - на Небесах. Там я навеки посажена с Ним. Там я его сонаследница. А здесь, на Земле, Он подарил мне счастливую судьбу и новую жизнь, каждый день которой имеет значение - отнюдь не сентиментальное. Вечное. Неуязвимое. Непреложное значение.
И, устремляясь взором своего сердца туда, на Голгофу, я вижу то место, где мне предназначалось бы быть. Место проклятия и стыда. Передо мной проносятся, как бесконечный и полный горечи фильм, мои собственные поступки, моя жизнь, все повороты того путешествия, по которому я столько лет шла как одинокий, заплутавший путник, и мое сердце озаряется от осознания этой простой истины - тот, кому прощено многое, много и любит. Однако как много тех, кому прощено многое, эти бесконечные закоулки темных поступков и нескончаемые, пыльные подвалы почти забытых пороков, приходят и принимают этот бесценный, совершенный, и при том совершенно бесплатный дар - прощение?
Я не могу не плакать, осознавая как никогда ясно насколько много Божьей милости потребовалось на то, чтобы мои глаза видели эту самую милость.
Я опускаюсь на колени.
Мое место теперь здесь - в мире, любви, надежде и радости, которые проистекают из невидимого и неиссякаемого источника. Я никогда не узнаю, чего стоило висеть там, на том кресте, но я знаю одно - там было мое место, и все, что есть сегодня - это просто подарок...
Да, сегодня совершенно особенный день, который я растяну на все мои земные дни. День спасения, надежды и милости.
среда, 16 апреля 2014
you are not alone
Мыслей так много, и они далеко не всегда легко складываются в слова, а, тем более, в предложения... Но все же, этот сайт уже практически стал мне родным. Я настолько легко и комфортно себя здесь ощущаю, как будто и правда пишу в свой дневник. Не могу сказать, что дневники всегда были моими попутчиками по жизни, но все же, они у меня были нередко.
Вообще, мне интересно - а ведёте ли вы, помимо дневника на дайри, еще и реальный, бумажный дневник, тот, чьи записи никто, кроме вас, никогда не прочитает?
У меня их было много, далеко не все я умудрялась вести с более-менее постоянностью и еще меньше из них я помню... Но кое-какие запомнились. Мой самый первый дневник я завела еще по совету мамы, когда мне было лет 9 или, может, 10. Тогда я переживала довольно большие перемены в моей личности, интересах, тогда у меня начали появляться более-менее серьезные увлечения, и в моей жизни происходили по-настоящему бурные, правда, далеко не всегда радостные, события... И почти все это я описывала там. В то время я была убеждена, что стану писательницей, и к дневнику относилась по меньшей мере как к книге собственного сочинения о своей жизни. Я писала его в стиле многих любимых авторов, которых я тогда только открывала для себя - например, сестер Бронте (не берусь сказать, что мне это удавалось, конечно же)). На самом деле, там были довольно скучные записи... Потом что-то произошло, реальная жизнь стала слишком занятой, и я забросила дневник.
Следующий я вела в большой черной тетрадке классе в 8-9. Тогда моя жизнь была еще более бурной и яркой, мои цели и устремления очень изменились, как и мое окружение. Тогда я очень увлекалась английским, как и другими иностранными языками, участвовала в областных и всероссийских конкурсах и олимпиадах, мечтала о поездке по обмену в Америку, и вот многие мои записи были на английским. Тогда я прочитала книжку "Дневник Анны Франк", полную версию, на английском языке, и это, собственно, меня вдохновило на ведение своего собственного дневника. Тогда я уже много писала о Боге, так как мои отношения с Ним тогда менялись, и я заново открывала Его для себя. Так вышло, что конкурс на поездку в Штаты я тогда не выиграла по причине слишком юного возраста, и тот дневник от разочарования в себе тоже забросила.
А вот последний... можно сказать, живет до сих пор. Это большой, нежно-сиреневый блокнот, который мне купили в Америке и который я начала вести там же. Я очень рада, что в ту пору все-таки вела дневник, ибо тогда в моей жизни происходило больше всего перемен, я знакомилась с удивительными людьми, и каждую секунду хотела запечатлеть. Тетрадь, действительно, очень большая, поэтому там до сих пор осталось место. Я уже два года, как вернулась из поездки, и вот все это время я не написала там ни строчки, но сейчас время от времени записываю некоторые наблюдения, откровения и переживания, в основном духовного характера.
Вот такая, пока что, моя "дневниковая" история
Вообще, мне интересно - а ведёте ли вы, помимо дневника на дайри, еще и реальный, бумажный дневник, тот, чьи записи никто, кроме вас, никогда не прочитает?
У меня их было много, далеко не все я умудрялась вести с более-менее постоянностью и еще меньше из них я помню... Но кое-какие запомнились. Мой самый первый дневник я завела еще по совету мамы, когда мне было лет 9 или, может, 10. Тогда я переживала довольно большие перемены в моей личности, интересах, тогда у меня начали появляться более-менее серьезные увлечения, и в моей жизни происходили по-настоящему бурные, правда, далеко не всегда радостные, события... И почти все это я описывала там. В то время я была убеждена, что стану писательницей, и к дневнику относилась по меньшей мере как к книге собственного сочинения о своей жизни.
Я писала его в стиле многих любимых авторов, которых я тогда только открывала для себя - например, сестер Бронте (не берусь сказать, что мне это удавалось, конечно же)). На самом деле, там были довольно скучные записи... Потом что-то произошло, реальная жизнь стала слишком занятой, и я забросила дневник.Следующий я вела в большой черной тетрадке классе в 8-9. Тогда моя жизнь была еще более бурной и яркой, мои цели и устремления очень изменились, как и мое окружение. Тогда я очень увлекалась английским, как и другими иностранными языками, участвовала в областных и всероссийских конкурсах и олимпиадах, мечтала о поездке по обмену в Америку, и вот многие мои записи были на английским. Тогда я прочитала книжку "Дневник Анны Франк", полную версию, на английском языке, и это, собственно, меня вдохновило на ведение своего собственного дневника.
Тогда я уже много писала о Боге, так как мои отношения с Ним тогда менялись, и я заново открывала Его для себя. Так вышло, что конкурс на поездку в Штаты я тогда не выиграла по причине слишком юного возраста, и тот дневник от разочарования в себе тоже забросила.А вот последний... можно сказать, живет до сих пор. Это большой, нежно-сиреневый блокнот, который мне купили в Америке и который я начала вести там же. Я очень рада, что в ту пору все-таки вела дневник, ибо тогда в моей жизни происходило больше всего перемен, я знакомилась с удивительными людьми, и каждую секунду хотела запечатлеть. Тетрадь, действительно, очень большая, поэтому там до сих пор осталось место. Я уже два года, как вернулась из поездки, и вот все это время я не написала там ни строчки, но сейчас время от времени записываю некоторые наблюдения, откровения и переживания, в основном духовного характера.
Вот такая, пока что, моя "дневниковая" история
you are not alone
Каждый из нас стремится к любви. Каждый хочет, чтобы его любили, понимали, ценили, чтобы дорожили каждым проведенным с ним мгновением. И, чтобы ни говорили некоторые люди, каждый в глубине своей души жаждет дарить любовь и заботу сам... Все мы строим какие-то отношения, иногда удивляемся, иногда разочаровываемся, но продолжаем строить и верим, что определенный человек, может, даже несколько людей, к нам ближе остальных. Мне интересно - есть ли в вашей жизни такой человек, которого вы любите всем сердцем, в ком полностью уверены и кем дорожите и цените, как воздух и саму жизнь?...
Совершенных отношений, ни в любви, ни в дружбе быть не может. Я знаю - да, иногда бывает больно, да, иногда мы ошибаемся, когда начинаем слишком доверять кому-то, но иногда... есть просто человек-исключение. Человек, который чувствует наше сердце и дорожит им. Человек, который знает вас лучше, чем вы себя, который принимает вас таким, какой вы есть, и своей любовью вдохновляет меняться.
Я бесконечно благодарна Богу за то, что Он подарил мне такого человека. Этот человек - моя лучшая подруга, моя сестренка. Нас не связывает кровное родство, но дружба, которую подарил нам Бог, создает узы такие прочные, что мы действительно стали друг другу семьей. Она всегда рядом. Она помогла мне поверить в себя, делает мою жизнь ярче и радостнее, учит меня любить - Бога и людей. В ней соединилось все то, в чем я так нуждалась в друге и наставнике, которого я ждала всю жизнь.
Это - настоящее чудо, очередной шедевр, нарисованный Господом на холсте моей жизни.
Человек, который видит меня глазами любви и доверия, с которым можно быть самой собой. Человек, который видит меня такой, какой меня сотворил Бог.
Когда я пишу все это, невозможно не подумать о Том, Кто сделал все это реальностью - мой Бог. Он для меня самый лучший Друг, о котором только можно мечтать, самый невероятный, чуткий и понимающий. Да, я понимаю, что для неверующих людей это может показаться странным, но... Это даже не просто неотъемлемая часть моей жизни, это и есть моя жизнь и то, что делает меня... мной. Я думаю, это достойно внимания...
Дружба удваивает все радости и вдвое уменьшает горести... И пусть у каждого будет такой друг!
Совершенных отношений, ни в любви, ни в дружбе быть не может. Я знаю - да, иногда бывает больно, да, иногда мы ошибаемся, когда начинаем слишком доверять кому-то, но иногда... есть просто человек-исключение. Человек, который чувствует наше сердце и дорожит им. Человек, который знает вас лучше, чем вы себя, который принимает вас таким, какой вы есть, и своей любовью вдохновляет меняться.
Я бесконечно благодарна Богу за то, что Он подарил мне такого человека. Этот человек - моя лучшая подруга, моя сестренка. Нас не связывает кровное родство, но дружба, которую подарил нам Бог, создает узы такие прочные, что мы действительно стали друг другу семьей. Она всегда рядом. Она помогла мне поверить в себя, делает мою жизнь ярче и радостнее, учит меня любить - Бога и людей. В ней соединилось все то, в чем я так нуждалась в друге и наставнике, которого я ждала всю жизнь.
Это - настоящее чудо, очередной шедевр, нарисованный Господом на холсте моей жизни.
Человек, который видит меня глазами любви и доверия, с которым можно быть самой собой. Человек, который видит меня такой, какой меня сотворил Бог.
Когда я пишу все это, невозможно не подумать о Том, Кто сделал все это реальностью - мой Бог. Он для меня самый лучший Друг, о котором только можно мечтать, самый невероятный, чуткий и понимающий. Да, я понимаю, что для неверующих людей это может показаться странным, но... Это даже не просто неотъемлемая часть моей жизни, это и есть моя жизнь и то, что делает меня... мной. Я думаю, это достойно внимания...
Дружба удваивает все радости и вдвое уменьшает горести... И пусть у каждого будет такой друг!
вторник, 15 апреля 2014
you are not alone
Люди так часто говорят и пишут о том, как они изменились к худшему с возрастом, о том, как закрывают сердца от людей, о том, как меняются их вкусы и привычки, как теряется наивность и радостная простота... Я сама раньше любила предаваться подобного размышлениям, любила корить себя за определенные перемены и смотреть с опаской в будущее.
Как же всё изменилось с тех пор...
Если сейчас я и могу говорить о каких-то переменах, то только о переменах к лучшему и бесконечно благодарить Бога за то, что я уже не та, что была когда-то. Да, я не спорю, и у меня происходят какие-то не совсем приятные перемены, и я обзавожусь не совсем красящими меня чертами и привычками. Отрицать все это было бы глупо. Но в основном - я другой человек. Именно другой. Новый.
Я помню, как всего пять лет назад я всем сердцем ненавидела саму себя. Помню свою неуверенность, свою зависимость от мнения других, свою внутреннюю скованность и ощущение, что я безобразна.
Я помню, как завидовала людям, которых, как мне казалось, судьба одарила большим - счастливой семьей, материальным положением, успехом...
Я помню, как теряла все доверие к окружающим и не пускала никого в свое сердце, страшась предательства.
Я помню, как мое счастье и внутреннее состояние целиком и полностью зависело от наличия $$ в моем кошельке или банковском счете. Помню, как с горечью и ненавистью смотрела на тех, кто мог позволить себе много больше. Они казались мне такими свободными и счастливыми...
Все так изменилось. Я даже не думала, что подобное вообще возможно. Теперь, каждый раз, когда мне говорят, что какой-то человек безнадежен, я вспоминаю себя всего пять лет назад.
Теперь я вижу себя другими глазами и вижу при этом новую себя. Я вижу в себе красоту, сияющую изнутри, и вижу ее в других. Я так ценю яркость и индвидуальность каждого.
Теперь я всем сердцем благодарна за все, что имею, за то место, которое занимаю в жизни, потому что знаю - оно драгоценный подарок. Теперь я знаю, что имеет значение, и взгляд на то, что когда-то воровало всю радость в моей жизни, изменился навсегда. Теперь я всем сердцем рада за других, зная, что и я счастлива и благословенна.
Теперь мое сердце всегда открыто для людей. Теперь я верю в них, потому что... верю. Я верю в лучшее в них и знаю, что всегда буду отдавать им лучшее в себе, хотя бы потому, что они достойны и большего. Теперь я всем сердцем люблю каждого, кого знаю.
Теперь я счастлива. Просто невероятно, всегда, изнутри счастлива. Теперь мое счастье больше не зависит от видимого, потому что оно временно.
Теперь... я просто новый человек. В каждой капельке, в каждой клеточке меня - счастье, свет, которым так хочется делиться. В каждой дольке меня - Любовь.
5 лет... казалось бы, так немного. Я бы никогда не поверила, если бы мне сказали тогда, что такого срока достаточно, чтобы в корне изменить жизнь. Да что там жизнь - изменить самого человека. Я бы еще больше удивилась, скажи мне тогда что-нибудь, что для этого достаточно одного мгновения, одного посаженного в сердце семени. Казалось бы, это невозможно. Но так и произошло.
Невозможное стало возможным в моем сердце и жизни.
Так стоит ли тогда отчаиваться?
Как же всё изменилось с тех пор...
Если сейчас я и могу говорить о каких-то переменах, то только о переменах к лучшему и бесконечно благодарить Бога за то, что я уже не та, что была когда-то. Да, я не спорю, и у меня происходят какие-то не совсем приятные перемены, и я обзавожусь не совсем красящими меня чертами и привычками. Отрицать все это было бы глупо. Но в основном - я другой человек. Именно другой. Новый.
Я помню, как всего пять лет назад я всем сердцем ненавидела саму себя. Помню свою неуверенность, свою зависимость от мнения других, свою внутреннюю скованность и ощущение, что я безобразна.
Я помню, как завидовала людям, которых, как мне казалось, судьба одарила большим - счастливой семьей, материальным положением, успехом...
Я помню, как теряла все доверие к окружающим и не пускала никого в свое сердце, страшась предательства.
Я помню, как мое счастье и внутреннее состояние целиком и полностью зависело от наличия $$ в моем кошельке или банковском счете. Помню, как с горечью и ненавистью смотрела на тех, кто мог позволить себе много больше. Они казались мне такими свободными и счастливыми...
Все так изменилось. Я даже не думала, что подобное вообще возможно. Теперь, каждый раз, когда мне говорят, что какой-то человек безнадежен, я вспоминаю себя всего пять лет назад.
Теперь я вижу себя другими глазами и вижу при этом новую себя. Я вижу в себе красоту, сияющую изнутри, и вижу ее в других. Я так ценю яркость и индвидуальность каждого.
Теперь я всем сердцем благодарна за все, что имею, за то место, которое занимаю в жизни, потому что знаю - оно драгоценный подарок. Теперь я знаю, что имеет значение, и взгляд на то, что когда-то воровало всю радость в моей жизни, изменился навсегда. Теперь я всем сердцем рада за других, зная, что и я счастлива и благословенна.
Теперь мое сердце всегда открыто для людей. Теперь я верю в них, потому что... верю. Я верю в лучшее в них и знаю, что всегда буду отдавать им лучшее в себе, хотя бы потому, что они достойны и большего. Теперь я всем сердцем люблю каждого, кого знаю.
Теперь я счастлива. Просто невероятно, всегда, изнутри счастлива. Теперь мое счастье больше не зависит от видимого, потому что оно временно.
Теперь... я просто новый человек. В каждой капельке, в каждой клеточке меня - счастье, свет, которым так хочется делиться. В каждой дольке меня - Любовь.
5 лет... казалось бы, так немного. Я бы никогда не поверила, если бы мне сказали тогда, что такого срока достаточно, чтобы в корне изменить жизнь. Да что там жизнь - изменить самого человека. Я бы еще больше удивилась, скажи мне тогда что-нибудь, что для этого достаточно одного мгновения, одного посаженного в сердце семени. Казалось бы, это невозможно. Но так и произошло.
Невозможное стало возможным в моем сердце и жизни.
Так стоит ли тогда отчаиваться?
you are not alone
У каждого, наверное, есть такое место, где он просто радуется и отдыхает душой, куда всегда стремится вернуться. Есть такое место и у меня.
Это место - любимая деревня, вернее, поселок, в котором я была всего один раз, но уже успела полюбить его всем сердцем. Если быть предельно честной, то с ним, а, точнее, с людьми, живущими там, меня не связывают никакие родственные узы, как это часто бывает, но с ними меня связывает что-то, возможно, прочнее и бесценней... Это - семья моего самого близкого и дорогого человека, моей лучшей подруги, моей "сестренки". Эти люди стали для меня поистине родными, любимыми и очень-очень близкими. Ну, а сама деревня... Наверное, сложно описать, насколько дорогим для меня стало это место. Когда я впервые оказалась там, то назвала это место самым красивым из всех, что когда-либо видела. Я была за границей, была во многих интересных и заслуживающих внимания городах нашей страны, но это место... Оно было просто неописуемое и необъяснимо прекрасным. Там я снова смогла быть собой, смогла обрести мир со своим собственным сердцем, с сердцем мира вокруг и сердцами окружающих меня людей.
Там нереально красиво. Я много раз пыталась подобрать подходящие слова, чтобы описать эту красоту, но каждый раз терпела неудачу... Я никогда не забуду то звездное небо, которым мы любовались, сидя ночью на крылечке и осторожно потягивая крепко заваренный черный чай с молоком. Это небо бархатисто-синее, с мириадами рассыпанных по нему звезд разного размера и степени сверкания... Этих звезд так много, что виден сам Млечный путь. Это такая красота, которая, я уверена, способна вдохновить великого художника на создание невероятной картины. Я никогда не перестану мысленно возвращаться к тем бесчисленным великолепным закатам и рассветам, проведенным на речке или бескрайних сенокосных просторах. Сама простота и чистота жизни там навсегда в моем сердце. За несколько недель, проведенных там, это место стало мне практически родным, как никакое другое. Я вдыхала в себя его красоту и каждое мгновение. Я наслаждалась этим чистым, почти вкусным воздухом, этими ночами, проведенными на природе, этими пронизанными солнечными лучиками днями, я знала каждую тропинку, каждый кустик, каждую травинку... Несмотря на все препятствия, у меня остались от того лета только светлые и радостные воспоминания. Несмотря на то, что пару раз я жутко болела, несмотря на то, что для меня непросто было впервые переживать некоторые "лишения" сельской жизни и конфликты с некоторыми людьми... Я не могу подумать об этом месте никак иначе, кроме как о райском уголке на земле, нашей любимой тихой гавани.
.....И я знаю, что мы обязательно вернемся. За год изменилось многое во мне, я чувствую себя совсем другим человеком. И именно поэтому у меня есть основания полагать, что это лето будет во много раз приятнее и счастливее предыдущего.
Это место - любимая деревня, вернее, поселок, в котором я была всего один раз, но уже успела полюбить его всем сердцем. Если быть предельно честной, то с ним, а, точнее, с людьми, живущими там, меня не связывают никакие родственные узы, как это часто бывает, но с ними меня связывает что-то, возможно, прочнее и бесценней... Это - семья моего самого близкого и дорогого человека, моей лучшей подруги, моей "сестренки". Эти люди стали для меня поистине родными, любимыми и очень-очень близкими. Ну, а сама деревня... Наверное, сложно описать, насколько дорогим для меня стало это место. Когда я впервые оказалась там, то назвала это место самым красивым из всех, что когда-либо видела. Я была за границей, была во многих интересных и заслуживающих внимания городах нашей страны, но это место... Оно было просто неописуемое и необъяснимо прекрасным. Там я снова смогла быть собой, смогла обрести мир со своим собственным сердцем, с сердцем мира вокруг и сердцами окружающих меня людей.
Там нереально красиво. Я много раз пыталась подобрать подходящие слова, чтобы описать эту красоту, но каждый раз терпела неудачу... Я никогда не забуду то звездное небо, которым мы любовались, сидя ночью на крылечке и осторожно потягивая крепко заваренный черный чай с молоком. Это небо бархатисто-синее, с мириадами рассыпанных по нему звезд разного размера и степени сверкания... Этих звезд так много, что виден сам Млечный путь. Это такая красота, которая, я уверена, способна вдохновить великого художника на создание невероятной картины. Я никогда не перестану мысленно возвращаться к тем бесчисленным великолепным закатам и рассветам, проведенным на речке или бескрайних сенокосных просторах. Сама простота и чистота жизни там навсегда в моем сердце. За несколько недель, проведенных там, это место стало мне практически родным, как никакое другое. Я вдыхала в себя его красоту и каждое мгновение. Я наслаждалась этим чистым, почти вкусным воздухом, этими ночами, проведенными на природе, этими пронизанными солнечными лучиками днями, я знала каждую тропинку, каждый кустик, каждую травинку... Несмотря на все препятствия, у меня остались от того лета только светлые и радостные воспоминания. Несмотря на то, что пару раз я жутко болела, несмотря на то, что для меня непросто было впервые переживать некоторые "лишения" сельской жизни и конфликты с некоторыми людьми... Я не могу подумать об этом месте никак иначе, кроме как о райском уголке на земле, нашей любимой тихой гавани.
.....И я знаю, что мы обязательно вернемся. За год изменилось многое во мне, я чувствую себя совсем другим человеком. И именно поэтому у меня есть основания полагать, что это лето будет во много раз приятнее и счастливее предыдущего.