October and April....

Как же я все-таки люблю эту песню, люблю эти два месяца - апрель и октябрь... Для меня они связаны чем-то большим, чем просто переход от холода и мрачности к свету, теплу и возрождению природы, для меня они связаны мечтой - которая зарождается в октябре, и либо умирает, либо возносится высоко в небеса в апреле... Пан или пропал, да?.. Я почти научилась видеть в мире что-то более, чем просто черное и белое, я почти научилась различать полутона и полутени, почти научилсь не расценивать все однозначно со знаком плюс или минус, но всё же... всё же... Всё же. Я страшусь неизвестности, хотя и смотрю в будущее с энтузиазмом и нетерпением... Но нет. Я обещала себе забыть. Забыть ради того, чтобы не было потом больно, чтобы не о чем было жалеть... И я забуду, забуду обязательно. Просто не сегодня и не сейчас...

Like light and dark
World's apart...

@музыка: The Rasmus ft. Anette Olzon - October and April

@темы: мимолётное, личное, моя Америка

---

Sweet Sixteen. Да, мне 16!

Очень давно не была здесь... пожалуй, даже слишком давно, чтобы можно было найти этому какое-то объяснение. Я сама очень поменялась, в корне изменились многие мои взгляды, мои принципы. Хотела бы сказать огромное спасибо всем тем, кто меня не забыл, кто остался в списках Избранных и ПЧ, кто писал, кто поздравил с днем рождения - было действительно очень приятно читать такие искренние и теплые слова) Вы мне правда очень-очень дороги.

Собственно, об этом мне и хотелось бы написать... мой день рождения. Несколько дней назад мне исполнилось шестнадцать лет. Sweet Sixteen... знаменательная, казалось бы, дата; однако я не чувствую, что за эти несколько дней своего новоиспеченного шестнадцатилетия повзрослела или изменилась. Нет. Возраст - это не более, чем цифра в паспорте. Я не могу сказать, на сколько лет чувствую себя в душе, так как искренне считаю, что у души нет и не может быть возраста. Я просто счастлива оттого, что я есть.
Так получилось, что последние несколько лет я совсем не любила свои дни рождения. Почему-то они никогда не проходили так, как мне тогда этого хотелось... и только в этом году я окончательно поняла, что день рождения - это не день, когда тебе дарят множество дорогих подарков, не повод напиться или пойти в школу "во всем лучшем и сразу", не день, когда все окружающие бегают за тобой на согнутых лапках. Самый главный подарок, за который только можно благодарить небеса - Жизнь, мне уже подарили, и в свой шестнадцатый день рождения я просто хотела поблагодарить всех тех, кто был со мной рядом, тех, кто как-то повлиял на мою жизнь, чему-то меня научил.
Практически весь сентябрь я парилась, что этот день не будет таким, каким мог бы быть... если бы главное желание, об исполнении которого я молила Бога весь прошлый год, сбылось; если бы меня окружали другие люди, говорящие на другом языке... и только за несколько недель до двадцать восьмого я поняла, что не это главное. В этот день со мной были мои самые-самые любимые люди, самые родные и дорогие, которые так искренне старались принести мне радость... и в тот самый момент я поняла, что главное в этот день - это чтобы рядом были вот такие вот любимые люди, вне зависимости от того, на каком языке они говорят. Что день рождения - это повод вспомнить о своей жизни, обо всем хорошем и плохом, сделать какие-то выводы, подвести итоги.

Да, мне 16. Да, я признаю, что сделала за этот год много ошибок, что причинила много боли людям, которые того совсем не заслужили. Я поняла очень много за этот год. Поняла, что порой самое великое благословение, которое может с тобой случиться - это не получить желаемого. Поняла, что в каждой ситуации, даже совершенно беспроглядной на первый взгляд есть что-то светлое, есть чему научиться. Научилась быть по-настоящему счастливой, несмотря на то, какие эмоции испытываю, несмотря на то, плачу я или смеюсь, чувствую ли радость или тоску, отвращение или боль - главное здесь то, что я по-прежнему живу, дышу, а значит, могу идти вперед и любой жизненный опыт дает материал для идей, жизни, творчества. Да что все это описывать...

Хотелось бы выразить благодарность всем, кто есть рядом со мной, всем моим близким людям. Моей маме - за то, что терпит мои выходки и капризы, за то, что верит в меня, за то, что гордится мной... какой бы я не была. Друзьям, которые всегда рядом, которые принимают меня со всеми моими многочисленными shortcomings, которые не осуждают и не судят. Моему Учителю, которая рядом... просто рядом. Которая всегда понимает, которая помогает мне стать лучше, развивает, не потакает моим слабостям и капризам. Которая чувствует меня и знает.. Спасибо вам за то, что вы есть, за то, что появились однажды в моей жизни и изменили ее навсегда, унесли меня из того места, где однажды я бы просто разложилась морально. И пусть вы этого и не прочитаете. Спасибо всем тем, кто причинял мне боль, завидовал, унижал - если бы не вы, я стала бы тряпкой. Или просто заносчивой идиоткой. Если бы не вы, я никогда не научилась бы отстаивать то, во что верю, не научилась бы смеяться в лицо откровенным издевательствам.

Я правда благодарна всему и всем, что есть в моем мире, моей жизни. Я никогда не нашла бы себя иначе... спасибо тебе, мир! Да, теперь мне 16.

Я счастлива))) Не веришь? Кликни! =)

@темы: радостное, красота дней, Я

---

19.07.2010 в 19:54

Пишет  амери:

You know what sucks? Realizing that everything you believe in is complete and utter bullshit.
(с)

вот!!!!11 Самые правдивые слова на данный момент моей жизни )

---

Не прочтешь.

Интересно, почему все взрослеют, мудреют, учатся на своих ошибках, а я - стою на одном месте почти бесконечно? Почему я так легко разбрасываюсь словами и друзьями, почему я так просто предаю, даже не зная об этом? Почему я безответственная? Почему я так легко создаю неприятности, так легко строю вокруг себя стену из недоверия, а сил и мужества расхлебывать последствия у меня почти всегда не хватает? Почему я почти всю свою жизнь провожу в каких-то грезах? Добро пожаловать в разрушенную тобой реальность, милая...
И почему я всегда задаю так много пустых, бесполезных вопросов самой себе?..
Мне стыдно. Стыдно вспоминать себя такой, какая я была каких-то полгода назад, стыдно за весь тот пафос, за ненатуральность, за наигранность, за поверхностность... I've been trading diamonds to stones, как говорит моя новая любимая книга. Каждый раз, наступая на эти грабли, я каким-то образом могла вернуть все на свои места, но смогу ли теперь? Смогу ли?
Всё, что было, всё, чем жила эти полгода, были просто сгустки чего-то непонятного на поверхности, как туман - он скрыл от меня то, что было по-настоящему важным, провел меня по ложной дороге, но рассеялся... а я осталась где? И, главное, с кем??
Я так виновата...

@темы: мимолётное, это было давно и неправда

---

Когда на твои глазах рушится чья-то мечта - это невыносимо... Но когда мечта рушится У ТЕБЯ - это совсем иное чувство. Никаких слез, истерик, почти никакой боли или тоски - просто это странное, щемящее чувство пустоты. Как будто из тебя разом вынули весь твой воздух, всё то, чем когда-то дышала, всё то, ради чего жила. Судорожно хватаюсь за что-то призрачное, бестелесное и понимаю, что этого больше нет, а мне нужно искать что-то новое, идти по другой дороге, заново выстраивать тот самый замок из песка, который разрушила случайная волна...
Мне действительно очень тяжело оттого, что так случилось. У меня нет депрессии как таковой, я не плачу в подушку, не жалуюсь, не страдаю... Просто я не понимаю, кто я теперь и как жить дальше, куда повернуть, за чем следовать... не понимаю. Случайно выбитая из-под ног земля... что ж, это будет мне хорошим уроком, я знаю. Больше я никогда не осмелюсь жить ради чего-то одного. Забавно, а ведь еще полгода назад меня учили, что так делать нельзя, но я отмахивалась и говорила, что со мной уж точно ничего подобного не случится, что уж у меня-то всё получится... когда-нибудь эта убийственная самоуверенность сломает меня окончательно. Ведь так оно обычно и бывает, да?..
Слоняюсь призраком по квартире, учу обществознание, учу... но запала нет. Просто перегорела и потухла. Я знаю, что когда-нибудь, возможно, даже совсем скоро, всё наладится, всё встанет на свои мечта, но пока... пока так. Легче, когда есть цель, и я буду ей упрямо следовать, потому что больше... больше следовать-то незачем. Есть цель, но нет.. смысла?.. Не знаю. Что ж, я сама выбрала себе такую жизнь, я сама её таковой сделала. Выбор прежде всего.

---

бредбредБРЕД

За последние пару недель я, похоже, окончательно подсела на чтение блога Анетт Ользон. Не, ну а что? Ведь действительно милые песни и видео она порой выкладывает, да и пишет интересно... и, что не может не радовать, о вполне жизненных и повседневных вещах, а не только о новостях из своей карьеры, как большинство знаменитых музыкантов. Чорд, чорд, чорд ^^ Уже и дня не могу провести без того, чтобы не заглянуть на ее страничку и посмотреть, нет ли обновлений... так я окончательно свихнусь. даже зарегилась на blogspot, чтобы время от времени, по настроению, писать комментарии, да так оттуда и убежала - когда надумала написать пост, испугал этот серый, скучный и холодный интерфейс... Нет уж, лучше останусь на дайри и на xanga, пусть там и не сидит Анетт) ^^



Но она ведь и правда прекрасна! Эти глаза, улыбка, волосы, мимика.. Да еще какая-то непередаваемая ироничность и даже некий сарказм, с которым она описывает происходящие вокруг неё события и вообще смотрит на мир - это неописуемо ^^ Но больше всего меня сводит с ума её голос, интонации



И все-таки они офигенно смотрятся вместе с Туомасом Эти огоньки у них в глазах..)) Такое ощущение, что она под него косит.. или он под нее?
В любом случае - прекрасно, прекрасно.)))

*ушла писать сочинение по Горькому*
Я, конечно, закрою этот пост от комментариев - еще чего, чтобы вы еще и комментили такой бред))))

@темы: фанатский бред ^^

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Pictures]

Специально для  Мандаринка =), а также для всех, кому интересно мое творчество, выкладываю несколько своих фотографий. Хочу заметить, что в них нет даже налёта профессионализма, так что если вы хотите увидеть шедевры - вам явно не сюда) Но, в любом случае, буду рада услышать любое мнение И помните: я не волшебник и даже не учусь , а только щёлкаю время от времени там и сям. ^___^

В общем, если вам интересно, милости прошу под кат!=)

Вы уверены, что хотите увидеть? Точно уверены?..

click

Это только несколько штук. На самом деле их много и они разные)

---

[любить...]

Никогда не понимала этаких... вечно влюблённых девушек, которые практически каждый месяц теряют голову от какого-то очередного парня.
Знаете, эти нескончаемые разговоры о нем. Эти блестящие глаза, слёзы, истерики; эти ежедневные нервные словоизлияния на тему "Он не звонит" или "Он не пишет"; эти переживания и волнения на пустой почве, эти бесконечные, бессмысленные домыслы на тему того, где он сейчас и чем занимается...
Нет, я никогда не смогу этого понять. Я никогда в своей жизни не любила, была этакая дикая влюбленность, когда конкретно сносит башню, но истинного, серьёзного чувства - нет, никогда.
И я не чувствую необходимости во всех этих свиданиях, поцелуях, встречах, нежных словах и разговорах, прогулках в обнимку. Я понимаю, что когда-нибудь это непременно случится и со мной, что никто не застрахован он случайной влюбленности и таких отношений. Но то, какова моя жизнь сейчас, без всего этого, меня вполне устраивает.
Я просто не хочу потерять себя, не хочу, чтобы это чувство загородило для меня весь огромный мир вокруг.



И я, кстати, никогда не понимала значения этой шибко модной фразы "Любить всех - значит не любить никого". В плане отношений с противоположным полом - да, может, так оно и есть... Но на самом деле я

действительно люблю...

Люблю раннее утро, когда небо еще нежно-розового оттенка, а солнце только начинает освещать землю, люблю весну, когда появляются первые цветы и листья, словно пробуждая мир от долгого, беспробудного сна, люблю новые книги, особенно на английском языке, люблю разбирать сама новые правила грамматики, люблю новые слова, новых людей, люблю гулять под дождем, люблю мою лучшую подругу и всех людей, с которыми тесно общаюсь, люблю своих родителей, несмотря ни на что, люблю свою школу и своих учителей, люблю говорить, люблю ходить куда-то с подругой, люблю смотреть новые фильмы, люблю ловить языком снежинки, люблю, люблю, люблю.....
Всё это, наверное, просто значит то, что я чертовски люблю эту жизнь) А это уже немало... правда ведь?

---

the moment I saw you cry.

Мне сняли гипс! Мне сняли гипс! Мне сняли гипс! Мне сняли гипс! Мне сняли гипс! Урррааа, я счастлива! Мне сняли гипс!!!

Оказалось, что это и не перелом даже, а просто очень сильное растяжение связок... Видимо, кто-то наверху меня старательно оберегает, несмотря на все грехи, совершенные мной за 15 лет жизни. Как же это прекрасно, когда можешь просто пошевелить собственной ногой, когда как-никак, но все-таки ходишь... Эта жизнь прекрасна и замечательна, особенно когда за окном - весна!



Мне светло. Мне волшебно. Мне так, как не было уже, наверное год, а может, и больше... с самой весны 2008 я так себя не ощущала. Во мне словно появилось то, что я потеряла уже давно...
наверное, так и должно было случиться. ведь я столько всего передумала, пока лежала эти две недели в гипсе..

UPD. Рано радовалась я... Гипс не сняли, а поменяли просто... но я не унываю. почти.

@музыка: Mandy Moore - Cry

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда бы прежде не подумала,что буду настолько ценить самую, казалось бы, обыденную вещь - возможность просто ходить... Без постоянной тупой или резкой боли, пронзающей ногу, без посторонней помощи... Клянусь, что как только у меня, наконец, срастутся кости, первое, что я сделаю, - это пойду гулять босиком. Пройдусь по мягкой зеленой траве. И просто буду наслаждаться каждым мгновением...

Никогда не думала, что собственная квартира, в которой я прожила 8 лет, будет казаться мне настолько огромной. Никогда не думала, что когда-нибудь моим единственным средством передвижения по улице станет машина.

Больше всего сейчас мне хочется выйти на улицу и просто радоваться солнцу. Хочется полежать на траве и посмотреть на ясно голубое небо, посмотреть на то, как медленно плывут по нему облака... Хочется просто жить. Почему-то именно сейчас мне все жизненные проблемы кажутся такими мелкими и незначительными...
Но, увы, я практически прикована к креслу у компьютера и на солнце могу смотреть только сквозь толстые стекла окна... но все же его лучи греют, словно говоря мне, что всё еще наладится. Наладится совсем скоро... и я, почему-то, в это верю...

@музыка: Garbage - The world is not enough

---

Флэшмоб от  Мандаринка =)
Поскольку заниматься мне все равно нечем, решила заполнить вот такую штуку.

Правила:
1. Полужирным шрифтом или курсивом или плюсом выделите то, что можете отнести на свой счет
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать!


Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение
Я страдаю/страдал(а) нарушением аппетита
Я маленького роста
Я высокого роста
Я среднего роста
Я считаю себя привлекательным(ой)
Зиму я люблю больше, чем лето
Лето я люблю больше, чем зиму
Я помешан(а) на электронике
Я шопоголик Ну что поделать, есть такое)))
Я довольно умен/умна
Мне нравятся девочки Без комментариев. В чисто платоническом смысле
Мне нравятся мальчики тем более no comments)))
Мне нравится британский акцент
Я постоянно курю
Я постоянно употребляю алкоголь
Я курю за компанию
Я выпиваю за компанию
Я быстро пьянею
Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется
Я поправляю прическу раз по пятьдесят за вечер
Я религиозен(а)
Я не религиозен(а), но у меня есть моральные принципы а что, вера в Бога исключает моральные принципы?
Я часто лгу
Я стараюсь как можно реже говорить неправду
Я импульсивен(а)
Я трудолюбив(а)
Я хорошо знаю историю
Мне нравится фотографировать
Мне нравится читать
Мне нравится тратить деньги на себя
Мне нравится тратить деньги на других
У меня есть постоянный доход Нуэээ... если контрольные по английскому, которые я периодически выполняю за деньги для студентов языковых вузов могут считаться постоянным доходом....
Я зарабатываю деньги фрилансом объясните мне, что это такое
Я сам(а) оплачиваю свои счета
Мои счета оплачивают родители
Я умею готовить
Мне нравится заниматься уборкой
Я слежу за модой
У меня хороший вкус
Я добиваюсь успехов в учебе (что называется "одна, но пламенная страсть" )
Я занимаюсь спортом
Я добился(ась) успехов в определенном виде спорта
Я творческий человек
У меня есть способности к рисованию
Я хотел(а) бы стать художником
Я хотел(а) бы стать инженером
Я ем, когда расстроен(а)
Я интересуюсь политикой
Мне доводилось красть по мелочи из магазинов
Я скачиваю музыку в mp3
Я употреблял(а) алкоголь, будучи несовершеннолетним
Я посещал(а) клубные вечеринки, будучи несовершеннолетним
Я неплохо танцую
Я очень хорошо танцую
Я танцую чуть лучше фонарного столба
Я умею петь
В детстве мне на ухо наступил медведь
Я умею плавать
Я плаваю топором на дно
Мне нравится заполнять всякие анкеты о да, гигантскую анкету с третьего тура флекс до сих пор вспоминаю с теплотой
Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел(а)
Преподаватели меня не любят
Мне нравится участвовать в склоках
Я могу быть во-от такенной стервой!
Мне нравятся плохие парни
У меня есть татуировки
У меня есть (был) пирсинг
Я был(а) на нудистском пляже
Я не уверен(а) в том, что хочу иметь детей
Я не уверен(а) в том, что хочу выйти замуж скорее уверена в том, что не хочу...
Я знаю, за кого выйду замуж - скорее, за кого хочу выйти
Я интересная личность
Я хороший(ая) лгун(ья)
Людям нравится разговаривать со мной
Время от времени я всех раздражаю
Я прирожденный лидер когда мне это удобно
Меня чувственно привлекают красивые ступни
Меня чувственно привлекает красивая обувь
Я смотрю "Секс в большом городе"
Я причинял(а) себе вред случайно
Я причинял(а) себе вред намеренно
Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство
Мне неприятны люди, которых все любят
Я фотогеничен(а)
Я считаю граффити искусством
Я встречался(ась) с человеком, который был не в ладах с законом
Я изменял(а) своему партнеру
У меня сложный характер
Я люблю детские игровые площадки
Я люблю танцевать под дождем
Я люблю Шекспира
Мой любимый цвет - розовый
Мой любимый цвет - черный
Мой любимый цвет - фиолетовый
Я бы назвал(а) себя эмоциональным человеком
У меня есть способности к музыке
Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах
Мне нравится носить стринги
Мне нравится носить шлепанцы
Я знаю, что такое моногамия
У меня есть братья/сестры
Брат/сестра меня раздражают
Мне кажется, "Южный парк" - это весело)))
Я верю в любовь к жизни

---

Я сломала ногу и неизвестно сколько месяцев просижу безвылазно за компом дома.
Аплодисменты, поклон, занавес.

---

услышь. меня.

Никогда не понимала, что может тянуть человека в какой-то город... Ведь город - это же просто, если разобраться, собрание построек, объединенных какой-то общей историей, а также - культурой и языком. И все же, всю мою сознательную жизнь, лет с 5ти точно я страстно хотела попасть туда...
Сан-Франциско...

Он снится мне очень давно, с 5 лет. Я точно помню, как впервые увидела его во сне - это был Golden Gate Bridge - такой великолепный в золотых лучах предзакатного солнца, овеваемый морским ветром... И эти волны, в которых отражалось небо со всеми его оттенками и полутонами - непокорные, беспокойные волны. Я не знала, что за мост видела, когда проснулась, но уже тогда поняла одну вещь - когда-нибудь я попаду туда, обязательно.
Я ничем не могу объяснить это желание, абсолютно. Если меня попросят написать список четких причин, почему я хочу именно туда - я вряд ли смогу это сделать. Ведь разве можно найти объяснение душевному огню, неясным порывам? Только одно я знаю точно, знаю на уровне почти инстинкта, без намека на логику - когда-нибудь я обязательно пройдусь по его улицам на холмах, когда-нибудь и мои волосы будет развевать сильный прибрежный ветер, когда-нибудь я тоже буду лежать на ночном пляже, смотря в его небо, считая его звезды и точно зная, что именно такие звезды я видела когда-то в своем родном городке за океаном, когда-нибудь я проснусь там, встречу рассвет и, опьяненная утренним воздухом, буду точно знать только одну вещь: Мечта здесь, рядом...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Born stupid? try again;)

Меня начинает раздражать, когда люди, особенно подростки 13-17 лет бесконечно пишут в своих блогах слово "депрессия", называя так те стремительные перепады настроения, которые нередко встречаются в нашем возрасте. Ведь депрессия - это серьезное психические заболевание, а не просто дурное настроение. Нет, я не зануда, мне 15 лет, я часто чувствую себя одинокой и всеми покинутой, мне, поверьте, точно также бывает хреново плохо, мое настроение точно также скачет, как качели - от бездонного, фееричного счастья до почти беспросветной тоски; а еще я, бывает, режу руки, когда уже совсем невмоготу. Я тоже пишу в свой тетрадный дневничок горькие слова об одиночестве и непонимании со стороны родителей. Да только я, черт побери, по крайней мере не претендую ни на какие "депрессии" и понимаю, что все это comes and goes.
Я просто искренне не понимаю, зачем люди это делают... Чтобы казаться более значимыми и взрослыми в глазах других и в собственных глазах, или просто не могут найти другого слова? Я, как сумасшедший лингвист, могу вам сказать, что словами лучше не разбрасываться

P.S. Данный пост не относится ни к кому конкретно, это просто "наболевшие" рассуждения... просто часто на просторах инета на такое натыкаюсь)

@музыка: а нету)

@настроение: и этого нету -__-

@темы: мимолётное, это было давно и неправда

---

Господи, я ведь, на самом деле, никогда в жизни не имела права желать себе смерти. Кто я такая, чтобы это делать?
Кто я такая, чтобы причинять себе боль?
Чтобы рассуждать о том, что я worthless, что во мне нет смысла? Кто я такая для этого???

Никто. Никто. Я пришла в этот мир, чтобы в нем жить. Бог вдохнул в меня жизнь, потому что, видимо, считал, что я смогу что-то сделать, потому, что хотел, чтобы я была, потому, что любит меня...
И не мне судить, правильно это было или нет. Не мне...
Для меня есть воздух. Небо. Солнце. Столько всего прекрасного,что я иногда не замечаю, прохожу мимо, хотя оно чудесно...

почему-то сейчас мне очень хочется попросить прощения у всех тех, кому я когда-то причиняла боль своими истериками и глупыми суждениями. хочется сказать спасибо тем, кто способен меня терпеть. тем, кто, несмотря ни на что, меня не бросает...
я обещаю, что больше не буду делать больно другим... своими бесконечными истериками. обещаю.

мне было так... так... мне будто было откровение. я чуть не убила себя... из-за чего? из-за полной хуйни, честно говоря. из-за 3ого места во Всероссийской олимпиаде. оно того не стоит, я теперь понимаю. ничто не стоит того, чтобы отнять драгоценную жизнь.
жизнь, которую подарил мне Бог.....

простите меня.

@темы: личное, Я

---

Просмотрела статистику посещений и удивилась - интересно, а что это за незарегистрированный посетитель, который заходит на мой дневник как минимум 3 раза в день?)) Надеюсь, это не кто-то из моих реальных знакомых.. Надеюсь, это не тот, о ком я сейчас думаю)))

@темы: это было давно и неправда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра