you are not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 07 апреля 2010
you are not alone
В субботу я тебя увижу. В субботу я буду стоять поодаль, буду изучать, как всегда, носки своих туфель, буду краснеть где-то глубоко под одеждой, а иногда бросать почти дерзкие взгляды в твою сторону, удостоверившись сперва, что ты смотришь не на меня. Буду вдыхать жадно воздух, пропитанный какими-то сладковатыми воспоминаниями о чем-то жутком, но сглаженном временем, буду смеяться громко над чем-то, что подруга скажет, будто и не замечая даже... А потом буду говорить шепотом о том, как пытаюсь тебя отпустить, но, конечно, даже не взгляну на тебя, буду только вспоминать февраль 2008 года - ты же помнишь этот день, конечно же, помнишь - в этой же комнате, с этими же людьми, которых тринадцатилетняя я совсем не знала и даже не догадывалась, что когда-нибудь полюбит их больше жизни. Не буду смотреть на тебя, не буду. Только сорву косые буквы со страниц, которые исписала той зимой 2008 года, и повешу их на шею как ожерелье в память о чем-то. Буду чувствовать их холодное прикосновение горячей влажной кожей, буду явственно ощущать, как где-то внутри меня все еще согревает тот твой... поцелуй? Не знаю. Знаю только то, что в субботу я тебя увижу...
вторник, 30 марта 2010
you are not alone
всё, что спасает этой весной - это песня The world is not enough, книги, поглощаемые в огромном количестве и сон. Ненавижу пропускать жизнь, но почему-то сложилось такое впечатление - когда спишь, время не идет, а значит, с каждой пропущенной секундой ждать остается меньше. Не верю в себя уже почти, срываюсь на рыдания иногда, и уж как-то слишком часто думаю о том, чтобы. Из всех живущих на этой планете людей по-настоящему здорово успокаивает меня только Сэнди из далекого штата Техас, и я уже жду не дождусь того момента, когда смогу взять её за руку и в глаза посмотреть. я живу ради одного-единственного звонка уже больше 4ех месяцев и мне страшно, что я могу его и не услышать. страшно, что я на самом деле не. забываю русский язык почти. знаю, что когда за океаном буду, все близкие будут любить и скучать, кроме... ну ты же меня понимаешь, дневник.
воскресенье, 21 марта 2010
you are not alone
Плачу. Лежу на полу, смотрю в потолок. Приходишь, что-то говоришь, кричишь, уходишь. На статусы мои, сообщения отчаянные молчишь, а потом выговариваешь что-то раздраженно. Плачу. Лежу на полу, уже никуда не смотрю. Морально разлагаюсь, как Катя говорит, плачу, лежу на полу. Молчишь, не замечаешь, кричишь, уходишь. Сомневаешься, не веришь, иногда радуешь минутными подачками внимания, иногда лишаешь его на месяцы. Не веришь, сомневаешься, опять кричишь, над чем-то смеешься, живешь в своем мире, от меня отгороженном. И не вспоминаешь, наверное. Ни на секундочку, я знаю. Смотришь в небо, считаешь звезды, считаешь километры до какого-то далекого города, где нет меня. Я сижу, жду твоих шагов, прислушиваюсь к тишине, схожу с ума, считаю звезды. Протираю глаза - болят, не надо было плакать. Больно смотреть на монитор, больно на звезды. Ты не замечаешь ни влажных дорожек, ни ран на руках. Приходишь. Не веришь. Кричишь. Уходишь.
воскресенье, 14 марта 2010
you are not alone
Мне хочется к тебе, когда больше просто некуда. Когда все двери закрываются передо мной, когда от воздуха я просто задыхаюсь, когда все отворачиваются. Мне хочется к тебе, когда больно, когда страшно, когда некуда идти - я так хочу пройти по знакомой дорожке к тебе и вновь взять тебя за руку, услышать твой голос, заглянуть в твои глаза и поспешно опустить взгляд, потому что моей души по моим глазам, пожалуй, еще никто как ты не читал. Мне хочется к тебе, когда не остается больше сил ни на что - даже на слезы. Мне так хочется быть рядом, когда больше никого рядом не остается - я обессиленно ищу тебя в толпе, вылавливая знакомый затылок, но все безуспешно, все глупо, все так странно. Я пропускаю сквозь себя все воспоминания, все строчки, которые писала, те слова, которые говорила и те, которые боялась сказать - и снова дышу прошлым, оно какое-то сладковато-дымное, совсем как запах от твоих сигарет. Я, наверное, вижу тебя в каждом своем сне, но поутру почему-то не помню ничего, кроме кромешной темноты - наверное, мой организм сам стирает из моей памяти эти сны, чтобы потом не было снова больно.
Мне так хочется к тебе, когда больше идти просто некуда.
И, наверное, когда-нибудь, через несколько лет, а может быть, и на следующей неделе, я забуду обо всём, растопчу все страхи и всю бесполезную гордость и правда пойду к тебе. Пройду по той до слез знакомой дорожке, поднимусь на твой этаж и через несколько минут, за которые по моей памяти пробежит все наше прошлое, все-таки постучу в твою дверь. Постучу отрывисто, но не получу ответа. Я буду звонить тебе потом весь вечер, конечно - звонить на тот номер, листочек с которым теребила в руках несколько месяцев, так и не решаясь набрать, но в ответ не буду слышать ничего, кроме гудков. Я напишу тебе письмо - такое странное, бредовое, с пляшущими строчками и косыми буквами, и получу ответ через две недели - это будет мое письмо с красной надписью RTS на конверте - returning to sender. Я проведу несколько совершенно бессонных ночей, буду курить в форточку, хотя прежде ни разу даже в руки сигарету не брала, буду в растерянности бродить по твоей улице, не надеясь, впрочем, на встречу, а потом... потом я забуду, наконец. Просто забуду.
суббота, 13 марта 2010
you are not alone
Каждую весну я больше всего боюсь, что весна вдруг перестанет быть весной - вот примерно так, как сейчас. Я задыхаюсь, я правда задыхаюсь в этом морозном пыльном воздухе, я замерзаю без тепла, без света, меня слепит это молочно-белое, безразличное небо, мои каблуки тонут в сугробах каждое утро - я так хочу сбежать... Просто открыть какое-то таинственное окно, перелезть через подоконник и сбежать туда, в лето. В мое лето с золотистыми вечерами с мокрым после дождя асфальтом, с розовато-голубыми рассветами, с солнцем, которое пропитывает все мое существо, греет каждую клеточку моего тела. Я не могу без солнца - только под его лучами я живу, только под его лучами мои надежды и мечты могут цвести, а без солнца они просто замерзают, покрываются инеем и погружаются в мертвую спячку. Я устала. Я хочу сбежать.
И я, конечно же, знаю, что сделаю, когда настанет апрель-май, когда снова будет солнце, когда снова будут дожди, а воздух будет пахнуть весной, а не выхлопными газами - как-нибудь душистой, беззвездной ночью я открою настежь окно. Душа моя будет чутка, как никогда. Я буду ощущать, пропускать сквозь себя все ночные ароматы, буду ловить волосами каждый легчайший порыв ветра, буду слушать, как капли дождя бьют по крышам и по асфальту - надеясь, что с этой весной, с этим дождем, в мою комнату войдет частичка тебя - такая призрачная, такая бесплотная и неощутимая, но родная.
И я сразу пойму это, клянусь, я сразу почувствую, сразу узнаю. Ты придешь однажды вместе с дождем, и... мир изменится. Я же знаю.
И я, конечно же, знаю, что сделаю, когда настанет апрель-май, когда снова будет солнце, когда снова будут дожди, а воздух будет пахнуть весной, а не выхлопными газами - как-нибудь душистой, беззвездной ночью я открою настежь окно. Душа моя будет чутка, как никогда. Я буду ощущать, пропускать сквозь себя все ночные ароматы, буду ловить волосами каждый легчайший порыв ветра, буду слушать, как капли дождя бьют по крышам и по асфальту - надеясь, что с этой весной, с этим дождем, в мою комнату войдет частичка тебя - такая призрачная, такая бесплотная и неощутимая, но родная.
И я сразу пойму это, клянусь, я сразу почувствую, сразу узнаю. Ты придешь однажды вместе с дождем, и... мир изменится. Я же знаю.
понедельник, 08 марта 2010
you are not alone
Мне жаль, что я не компьютер. Мне жаль, что я не бездумная, бесчувственная железка с нереальными интеллектуальными способностями, ах, если бы я таковой была, я бы просто нажала на кнопочку delete однажды, и все бы стерлось в момент, словно и не было.
Стерлись бы те вечера, когда я задерживалась, лишь бы увидеть этого человека хотя бы на секундочку, переброситься парой кратких фраз или поговорить о чем-то духовном и до смеха серьезном, чтобы ловить своими полными осени глазами ее улыбку, а душой навсегда сохранять в памяти ее голос, ее интонации, ее запах - что-то такое терпкое, цветочное, как будто весна с тонкими нотками осени.
Стерлись бы те мои письма, которые я писала каждый вечер, старательно выводя иностранные буквы черной ручкой, орошая слезами, но, впрочем, все равно никогда не отправляя.
Стерлись бы те мысли, многомиллиардные, смешанные, робкие - те мысли, за которые ненавидела себя порой, но остановить физически не могла.
Стерлись бы ты дни, когда бесцельно бродила по ее улице, рисуя носком сапога что-то в снегу, повторяя беззвучно её имя и посылая к ее окну мысленные сигналы, мечтая втайне о том, что вот сейчас, в этот самый момент она выглянула из окна и вот также вспоминает, скучает. Стерся бы тот размытый, полусолнечный день в начале весны, когда я-таки увидела ее, когда какой-то жаркий импульс из самых моих глубин заставил мои щеки покраснеть, а меня саму - убегать неизвестно куда по заснеженной аллее, натянув на лицо капюшон.
Да, я бы просто все стерла, если бы могла... Вот так просто, без изысков, как будто и не было никогда. А всё, что я могу сейчас - это стирать и снова набирать номер её мобильного, так и не решаясь, впрочем, позвонить. Ну давай же, если не можешь просто удалиться, ворвись в мою жизнь, просто позвони мне однажды, и я обещаю, что плакать не буду в трубку - ну, может, только беззвучно совсем, глотая какие-то сладковатые слезы. Я до одурения, до передоза почти переполнена воспоминаниями о тебе, хотя и знаю, что льщу себе перманентно.
Ты же не вспоминаешь даже. А если и выглядываешь в такие минуты из окна, не видишь ничего, кроме тоненькой фигурки в разноцветном шарфе - но, впрочем, всегда отворачиваешься, потому что в чем смысл? Меня же нет. Давно нет.
Стерлись бы те вечера, когда я задерживалась, лишь бы увидеть этого человека хотя бы на секундочку, переброситься парой кратких фраз или поговорить о чем-то духовном и до смеха серьезном, чтобы ловить своими полными осени глазами ее улыбку, а душой навсегда сохранять в памяти ее голос, ее интонации, ее запах - что-то такое терпкое, цветочное, как будто весна с тонкими нотками осени.
Стерлись бы те мои письма, которые я писала каждый вечер, старательно выводя иностранные буквы черной ручкой, орошая слезами, но, впрочем, все равно никогда не отправляя.
Стерлись бы те мысли, многомиллиардные, смешанные, робкие - те мысли, за которые ненавидела себя порой, но остановить физически не могла.
Стерлись бы ты дни, когда бесцельно бродила по ее улице, рисуя носком сапога что-то в снегу, повторяя беззвучно её имя и посылая к ее окну мысленные сигналы, мечтая втайне о том, что вот сейчас, в этот самый момент она выглянула из окна и вот также вспоминает, скучает. Стерся бы тот размытый, полусолнечный день в начале весны, когда я-таки увидела ее, когда какой-то жаркий импульс из самых моих глубин заставил мои щеки покраснеть, а меня саму - убегать неизвестно куда по заснеженной аллее, натянув на лицо капюшон.
Да, я бы просто все стерла, если бы могла... Вот так просто, без изысков, как будто и не было никогда. А всё, что я могу сейчас - это стирать и снова набирать номер её мобильного, так и не решаясь, впрочем, позвонить. Ну давай же, если не можешь просто удалиться, ворвись в мою жизнь, просто позвони мне однажды, и я обещаю, что плакать не буду в трубку - ну, может, только беззвучно совсем, глотая какие-то сладковатые слезы. Я до одурения, до передоза почти переполнена воспоминаниями о тебе, хотя и знаю, что льщу себе перманентно.
Ты же не вспоминаешь даже. А если и выглядываешь в такие минуты из окна, не видишь ничего, кроме тоненькой фигурки в разноцветном шарфе - но, впрочем, всегда отворачиваешься, потому что в чем смысл? Меня же нет. Давно нет.
воскресенье, 07 марта 2010
you are not alone
Этой весной начинаю верить в гороскопы - они предвещают кардинальные перемены в жизни, события, которые изменят всю последующую жизнь, исполнение чего-то, о чем всегда мечтал. И пусть, пусть это написано почти у каждого - это дает хоть чуточку веры, а значит, хорошо.
Этой весной люблю и ищу новых людей, а по ночам пью всякую дрянь и скучаю по прошлому. Есть люди, которые никогда не будут чужими, даже когда все контакты давно прекращены - слишком много было, слишком много связывало когда-то, такие нити не оборвешь так просто. Это особенно остро ощущается такими вот ночами, когда позади - что-то, впереди - еще больше, а в этот конкретный момент - тишина и пустота.
Этой весной я буду крепко держать мобильник в кармане джинсов, потому что он может зазвонить в любой момент, и на дисплее отобразится "Мечта вызывает". Поскорее бы вызвала уже, что ли...
Этой весной я особенно ощущаю весну, хотя она и не успела еще полностью прийти. Но снега уже почти нет, а то, что от него осталось, больше напоминает какую-то черноватую массу, а небо такое ясное, а запах весны, запах свежести и свободы просто пропитывает собой всё, меняет, преображает.
Этой весной я люблю!
Этой весной люблю и ищу новых людей, а по ночам пью всякую дрянь и скучаю по прошлому. Есть люди, которые никогда не будут чужими, даже когда все контакты давно прекращены - слишком много было, слишком много связывало когда-то, такие нити не оборвешь так просто. Это особенно остро ощущается такими вот ночами, когда позади - что-то, впереди - еще больше, а в этот конкретный момент - тишина и пустота.
Этой весной я буду крепко держать мобильник в кармане джинсов, потому что он может зазвонить в любой момент, и на дисплее отобразится "Мечта вызывает". Поскорее бы вызвала уже, что ли...
Этой весной я особенно ощущаю весну, хотя она и не успела еще полностью прийти. Но снега уже почти нет, а то, что от него осталось, больше напоминает какую-то черноватую массу, а небо такое ясное, а запах весны, запах свежести и свободы просто пропитывает собой всё, меняет, преображает.
Этой весной я люблю!
суббота, 20 февраля 2010
you are not alone
Бывают люди, о которых вспоминаешь, только когда чего-то не хватает.
Например,когда не хватает банального человеческого тепла - все вокруг такие холодные, такие циничные, такие чрезмерно взрослые и даже совсем не верящие в чудеса. Или когда не хватает слепого доверия и понимания - так хочется иногда скрыться от правды, хочется просто почувствовать себя нужной, понятой, и, главное - не одинокой. Почувствовать, что рядом кто-то есть.
Именно в такие моменты я скучаю по этому человеку. В безудержном ходе будней я как-то совсем забываю о том, что было когда-то, забываю чувствовать, забываю вспоминать. Но в холодные вечера, когда у меня есть только мой дневник с лилией на обложке да горький чай без сахара - на меня словно наваливается вся горечь этого мира.
Меня окружают волшебные люди. Они лечат меня, они напоминают. Они искренние, пламенные, талантливые, добрые, с ними интересно, но... во всем,что вижу, слышу, читаю; во всем, что окружает меня, я неумолимо ищу сравнений. Никто из этих людей никогда не посмотрит на меня так - и никогда не полюбит просто за то,что я есть, несмотря на все мои недостатки и неровности. Да, я сумасшедшая, да, я чрезвычайно импульсивна, да-да, я не умею писать короткие эссе, да, я злоупотребляю прилагательными и да, я не дружу с математикой, если не сказать, что испытываю к ней нежную ненависть (кстати, взаимную). Но этот человек так умел смотреть на меня, так, что я забывала о собственном несовершенстве, я просто хотела быть собой. Какой бы я не была...
Нас разделяют льды, снега, года, пустота, дождь... да что говорить, это же просто пустые слова. На самом деле, между нами какие-то жалкие метры, иногда я бесцельно брожу по твоей улице, надеясь на мимолетную и случайную встречу... да, я не вспоминаю почти о том, что было, но в такие вот ночи понимаю, что уже просто не_могу. Я не могу забыть.
Просто потому, что не хватает тепла.
Например,когда не хватает банального человеческого тепла - все вокруг такие холодные, такие циничные, такие чрезмерно взрослые и даже совсем не верящие в чудеса. Или когда не хватает слепого доверия и понимания - так хочется иногда скрыться от правды, хочется просто почувствовать себя нужной, понятой, и, главное - не одинокой. Почувствовать, что рядом кто-то есть.
Именно в такие моменты я скучаю по этому человеку. В безудержном ходе будней я как-то совсем забываю о том, что было когда-то, забываю чувствовать, забываю вспоминать. Но в холодные вечера, когда у меня есть только мой дневник с лилией на обложке да горький чай без сахара - на меня словно наваливается вся горечь этого мира.
Меня окружают волшебные люди. Они лечат меня, они напоминают. Они искренние, пламенные, талантливые, добрые, с ними интересно, но... во всем,что вижу, слышу, читаю; во всем, что окружает меня, я неумолимо ищу сравнений. Никто из этих людей никогда не посмотрит на меня так - и никогда не полюбит просто за то,что я есть, несмотря на все мои недостатки и неровности. Да, я сумасшедшая, да, я чрезвычайно импульсивна, да-да, я не умею писать короткие эссе, да, я злоупотребляю прилагательными и да, я не дружу с математикой, если не сказать, что испытываю к ней нежную ненависть (кстати, взаимную). Но этот человек так умел смотреть на меня, так, что я забывала о собственном несовершенстве, я просто хотела быть собой. Какой бы я не была...
Нас разделяют льды, снега, года, пустота, дождь... да что говорить, это же просто пустые слова. На самом деле, между нами какие-то жалкие метры, иногда я бесцельно брожу по твоей улице, надеясь на мимолетную и случайную встречу... да, я не вспоминаю почти о том, что было, но в такие вот ночи понимаю, что уже просто не_могу. Я не могу забыть.
Просто потому, что не хватает тепла.
среда, 16 декабря 2009
you are not alone
Я, наверное, никогда прежде не ждала весну так, как сейчас. Живу как-то на автомате, не всегда успеваю остановиться, торчу дома уже два дня, вместе с [J]Silent Lady[/J] разрабатываю планы прогулов, мечтаю о Новом Годе, и, главное, о том, чтобы загадать желание - но, по сути, нахожусь в спячке. Настоящую Лили только иногда будит какой-то до боли пронзительный взгляд одного близкого человека, ну и так частично - книги и музыка. Я действительно очень счастлива, что в моей жизни есть такая чудесная вещь, как FLEX и почти уверена, что само участие в программе изменило меня сильнее, чем изменит тот год, который я проведу в Америке, если все случится правильно. Меня искренне поражают люди, которые участвуют - пусть не все, но большинство из них - такие яркие, волшебные, совершенно не такие, каких мы обычно встречаем в толпе. Я бы многое отдала, чтобы в будущем стать частью всего этого, чтобы вот так же видеть огонь в глазах таких разных, но объединенных одной мечтой людей, чтобы... чтобы помогать чьим-то мечтам стать реальностью. Наверное, в тот день, 24 октября, я поняла раз и навсегда, кто я такая и зачем я есть на этой планете, у меня словно внутри что-то щелкнуло, и пошел какой-то совершенно новый отсчет времени вперед.
А, посмотрев на линеечку в эпиграфе, я поняла, что ждать-то совсем ничего осталось! Мне немного неловко от этого чувства ожидания, потому что я и правда - просто жду,и совсем забываю жить... как сказала мне моя любовь вечером 23ого ноября, "Я буду ждать... а ты - не жди... or do as much as you can while waiting, otherwise you're only going to have too much to cry about if you go".
А, посмотрев на линеечку в эпиграфе, я поняла, что ждать-то совсем ничего осталось! Мне немного неловко от этого чувства ожидания, потому что я и правда - просто жду,и совсем забываю жить... как сказала мне моя любовь вечером 23ого ноября, "Я буду ждать... а ты - не жди... or do as much as you can while waiting, otherwise you're only going to have too much to cry about if you go".
понедельник, 23 ноября 2009
you are not alone
the 3rd round, the 2nd part.
TODAY!
amazing people, amazing moments!
i'll always remember yall, guys! we'll always be together!
just keep it in mind
thank you everybody who helped
thank you everybody who remembered
thank and thank and thank you!!!
love FLEX!
TODAY!
amazing people, amazing moments!
i'll always remember yall, guys! we'll always be together!
just keep it in mind
thank you everybody who helped
thank you everybody who remembered
thank and thank and thank you!!!
love FLEX!
пятница, 13 ноября 2009
you are not alone
Я ПРОШЛА В ТРЕТИЙ ТУР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НУ, КТО ЗА МЕНЯ РАД????????????
ЛЮДИ, Я В ЭЙФОРИИ
Я СЧАСТЛИВА
НУ, КТО ЗА МЕНЯ РАД????????????
ЛЮДИ, Я В ЭЙФОРИИ
Я СЧАСТЛИВА
суббота, 07 ноября 2009
you are not alone
В последнее время всё больше убеждаюсь, что по-настоящему близкие люди - это те, которые готовы слушать тебя и быть рядом вне зависимости оттого, как ты выглядишь и что именно говоришь. В моей жизни был один человек, который был дорог мне до слез, которого я настолько боялась потерять, которого настолько не хотела ни с кем делить... что в какой-то момент эта привязанность уже перешла за грань нормальной, но, к счастью, вовремя закончилась. А сейчас, после нескольких месяцев, когда с этим человеком я не вижусь уже очень давно и, честно говоря, нет никакого желания, я начинаю понимать, что по-настоящему близкими наши отношения не были никогда... каждый момент, когда я была с ним рядом, я ценила больше всего материального на свете, но так отчаянно старалась быть лучше и так тщательно выбирала слова, и так тщательно подбирала темы... я никогда не была полностью собой рядом с этим человеком, я говорила только то, что могло бы возвысить меня в его глазах, а всё остальное держала где-то глубоко внутри, заперев предварительно на замок - просто потому, что знала, как у него поползут вверх брови, если я вдруг осмелюсь сказать такое, как он на меня посмотрит... как не поймет.
Кем мы были вообще? Были ли мы вообще? Сдается мне, что не были...
и есть один человек в моем мире сейчас. Только сейчас понимаю, насколько золотой это человек и как мне повезло встретить его на своем пути. Только он, наверное, мог часами выслушивать вырывающийся из глубин моей души черный, злобный, полупьяный бред, пока я, с красным от мороза лицом, с растрепанными волосами размазывала по лицу тушь вперемешку со слезами. У некоторых людей есть удивительный талант - быть рядом, даже просто ничего не говоря иногда, но становится почему-то спокойнее, и даже боль как-то улетучивается, затихает хотя бы на время.
Да... мне, наверное, очень повезло, что я встретила хотя бы одного такого человека в своей жизни.
Кем мы были вообще? Были ли мы вообще? Сдается мне, что не были...
и есть один человек в моем мире сейчас. Только сейчас понимаю, насколько золотой это человек и как мне повезло встретить его на своем пути. Только он, наверное, мог часами выслушивать вырывающийся из глубин моей души черный, злобный, полупьяный бред, пока я, с красным от мороза лицом, с растрепанными волосами размазывала по лицу тушь вперемешку со слезами. У некоторых людей есть удивительный талант - быть рядом, даже просто ничего не говоря иногда, но становится почему-то спокойнее, и даже боль как-то улетучивается, затихает хотя бы на время.
Да... мне, наверное, очень повезло, что я встретила хотя бы одного такого человека в своей жизни.
вторник, 03 ноября 2009
you are not alone
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы понять, наконец-то, геометрию, но зато - окончательно разучиться понимать себя
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы, наконец, влюбиться в мальчика и, кажется, даже взаимно, но все равно разочароваться и "навсегда" отказаться от отношений с мужчинами
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы, наконец, поверить в себя
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы понять, что незаменимых людей не существует, что можно бесконечно страдать без кого-то определенного, но жить - можно. просто трудно сначала будет, а потом забудется почти...
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы понять, чем именно я хочу заниматься в своей жизни, вне зависимости от того, какая у меня будет профессия
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы осознать, что самое тяжелое - это ожидание
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы моя мечта сбылась...
UPD от 27 авг 2014 - какой же это БРЕЕЕД
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы, наконец, влюбиться в мальчика и, кажется, даже взаимно, но все равно разочароваться и "навсегда" отказаться от отношений с мужчинами
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы, наконец, поверить в себя
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы понять, что незаменимых людей не существует, что можно бесконечно страдать без кого-то определенного, но жить - можно. просто трудно сначала будет, а потом забудется почти...
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы понять, чем именно я хочу заниматься в своей жизни, вне зависимости от того, какая у меня будет профессия
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы осознать, что самое тяжелое - это ожидание
наверное, мне нужно было дожить до 15 лет, чтобы моя мечта сбылась...
UPD от 27 авг 2014 - какой же это БРЕЕЕД
воскресенье, 25 октября 2009
you are not alone
Now I know that the hardest thing ever is to wait for something your sure of.
Days are passing by and you can't catch a single moment to live it fully. You are dreaming and constantly looking forward to something that is not gonna happen very soon. You have finally faced happiness and now your only problem is how to deal with it.
But I DO feel weird. I feel weird because the best day of my life is in the past now and I have absolutely no clue if I am gonna see these wonderful people someday again. I feel weird because something I've been dreaming of for a long time didn't turn out right. I feel weird because I couldn't even imagine that time is flying by that fast. I feel weird because I know that there is so much I could do to make my life better but I missed my chance. I feel weird because I feel happy and I am afraid that something is gonna break me down very soon...
I feel weird because I long for something and I can't be absolutely sure that I am able to achieve that. I really need it, I need to escape from everything, I desperately need to get out of this town where everything reminds me of that horrible year that broke me down. Almost. Everything that does not break me down just makes me stronger, I gotta remember this. I feel like I have so much to see, to do, to realize and to think about and I will be able to understand and accept myself only there, in that place of my dreams.
The day is slowly turning into evening and I begin realizing that no matter what I feel, no matter how I struggle inside, it will only happen if it is meant to be. I have done everything I could. Now I gotta wait... I gotta live... no matter what happens.
Days are passing by and you can't catch a single moment to live it fully. You are dreaming and constantly looking forward to something that is not gonna happen very soon. You have finally faced happiness and now your only problem is how to deal with it.
But I DO feel weird. I feel weird because the best day of my life is in the past now and I have absolutely no clue if I am gonna see these wonderful people someday again. I feel weird because something I've been dreaming of for a long time didn't turn out right. I feel weird because I couldn't even imagine that time is flying by that fast. I feel weird because I know that there is so much I could do to make my life better but I missed my chance. I feel weird because I feel happy and I am afraid that something is gonna break me down very soon...
I feel weird because I long for something and I can't be absolutely sure that I am able to achieve that. I really need it, I need to escape from everything, I desperately need to get out of this town where everything reminds me of that horrible year that broke me down. Almost. Everything that does not break me down just makes me stronger, I gotta remember this. I feel like I have so much to see, to do, to realize and to think about and I will be able to understand and accept myself only there, in that place of my dreams.
The day is slowly turning into evening and I begin realizing that no matter what I feel, no matter how I struggle inside, it will only happen if it is meant to be. I have done everything I could. Now I gotta wait... I gotta live... no matter what happens.
суббота, 24 октября 2009
you are not alone
пожалуйста, не заканчивайся.
сегодняшний день - самое волшебное из того, что Господь мог мне подарить. так хочется сохранить его всеми клеточками, впитать, запомнить, не отпускать ни за что и никогда. когда внезапно понимаешь, что ты, оказывается, КТО-ТО, что ты можешь ЧТО-ТО - это действительно окрыляет. сегодня я ходила пешком больше, чем за всю эту осень, думала меньше, чем за один урок алгебры, улыбалась больше, чем за последние несколько лет.
что я действительно поняла сегодня - улыбайтесь больше, даже когда вам страшно. улыбайтесь смелее, ярче, солнечнее, увереннее - и сами поверите в себя. будете излучать свет, и ВАМ будут верить. за вами будут идти.
всегда есть такой момент, когда внутри что-то щелкает, и становится легче. пар выпускается. страх выветривается. остается только свет, любовь, сила. идти вперед, к мечте, становится так просто, словно никогда прежде не запинался, не терялся, не падал, вся боль рассеивается, и любить становится так просто, словно сердце никогда прежде не было ранено.
и главное - не нужно стремиться только к победе. когда-нибудь все забудется, все победы, радости, поражения, станут прошлым. просто будьте, просто let it be, просто летите, дышите этим! иначе - никак, понимаете?!
я могу написать еще тысячи слов, но не стану этого делать, тем более что все это можно выразить простыми и емкими тремя словами:
сегодня был флекс.
сегодняшний день - самое волшебное из того, что Господь мог мне подарить. так хочется сохранить его всеми клеточками, впитать, запомнить, не отпускать ни за что и никогда. когда внезапно понимаешь, что ты, оказывается, КТО-ТО, что ты можешь ЧТО-ТО - это действительно окрыляет. сегодня я ходила пешком больше, чем за всю эту осень, думала меньше, чем за один урок алгебры, улыбалась больше, чем за последние несколько лет.
что я действительно поняла сегодня - улыбайтесь больше, даже когда вам страшно. улыбайтесь смелее, ярче, солнечнее, увереннее - и сами поверите в себя. будете излучать свет, и ВАМ будут верить. за вами будут идти.
всегда есть такой момент, когда внутри что-то щелкает, и становится легче. пар выпускается. страх выветривается. остается только свет, любовь, сила. идти вперед, к мечте, становится так просто, словно никогда прежде не запинался, не терялся, не падал, вся боль рассеивается, и любить становится так просто, словно сердце никогда прежде не было ранено.
и главное - не нужно стремиться только к победе. когда-нибудь все забудется, все победы, радости, поражения, станут прошлым. просто будьте, просто let it be, просто летите, дышите этим! иначе - никак, понимаете?!
я могу написать еще тысячи слов, но не стану этого делать, тем более что все это можно выразить простыми и емкими тремя словами:
сегодня был флекс.
четверг, 15 октября 2009
you are not alone
alive by dreams
waiting for the miracle which is likely to never happen
все чаще и чаще ловлю себя на том, что, даже живя в России и слыша русский язык каждый день и час, я слегка неадекватно его воспринимаю. когда мне говорят что-то на русском языке, мой мозг непроизвольно и со скоростью света торопится перевести услышанное на английский. я слишком часто забываю русские слова и вместо них как-то чересчур настойчиво хочется сказать английский эквивалент.
я совершенно непроизвольно думаю на неродном языке, и если раньше меня это восхищало, то теперь - пугает.
у меня есть самая-самая любимая вещь во всем гардеробе - легкий белый шарфик с нотами, который мне привезли из города моих снов. сам по себе он отнюдь не предназначен для того, чтобы спасать от холода, но в него словно вселился кусочек калифорнийского тепла, и каждое утро, когда я иду в свою гимназию, и ледяной осенний воздух обжигает мне кожу - этот шарфик держит в тепле мою шею. каким-то образом это тепло передается по всему телу.
когда я взволнованна, или испугана, или просто не знаю, как поступить - хватаюсь за него. прижимаю к щекам, и по телу медленно разливается спокойствие.
вот и сейчас. он согревает меня. я знаю, что двадцать четвертого обмотаю им шею, и ничего бояться не буду.
просто скажите мне, что всё сбудется
just gotta keep going
don't let your faith die. just make your dream come true.
waiting for the miracle which is likely to never happen
все чаще и чаще ловлю себя на том, что, даже живя в России и слыша русский язык каждый день и час, я слегка неадекватно его воспринимаю. когда мне говорят что-то на русском языке, мой мозг непроизвольно и со скоростью света торопится перевести услышанное на английский. я слишком часто забываю русские слова и вместо них как-то чересчур настойчиво хочется сказать английский эквивалент.
я совершенно непроизвольно думаю на неродном языке, и если раньше меня это восхищало, то теперь - пугает.
у меня есть самая-самая любимая вещь во всем гардеробе - легкий белый шарфик с нотами, который мне привезли из города моих снов. сам по себе он отнюдь не предназначен для того, чтобы спасать от холода, но в него словно вселился кусочек калифорнийского тепла, и каждое утро, когда я иду в свою гимназию, и ледяной осенний воздух обжигает мне кожу - этот шарфик держит в тепле мою шею. каким-то образом это тепло передается по всему телу.
когда я взволнованна, или испугана, или просто не знаю, как поступить - хватаюсь за него. прижимаю к щекам, и по телу медленно разливается спокойствие.
вот и сейчас. он согревает меня. я знаю, что двадцать четвертого обмотаю им шею, и ничего бояться не буду.
just gotta keep going
don't let your faith die. just make your dream come true.
среда, 14 октября 2009
you are not alone
у меня есть мечта...
и в субботу в шесть утра я поеду ее осуществлять. мне страшно, мне неловко, но мне хочется этого больше всего в жизни. я дышала этим на протяжение многих лет. я знаю, что на краю пропасти вырастают крылья, и в глубине души каждого из нас есть сгусток некой первородной, дикой силы, которая просыпается в последний момент, когда все шансы, все способности исчерпаны.
если боишься что-то сказать - скажи первое слово. далее слова уже польются неудержимым потоком, и все - страх, смущение, неуверенность - останутся далеко позади. главное - это знать, кто ты есть, и не бояться ничего на пути к self expression.
потому что я еду туда даже не за победой. нет - главное для меня - это выразить себя. посмотреть на что-то новое или улучшить язык я вообще не говорю - все ведь так говорят и мало кто даже сам в это верит) мне хочется там показать себя и бессловесно, беззвучно крикнуть - да, это я!
но все же... чего скрывать - мне страстно хочется победить, да. но я очень не хочу ставить победу там смыслом, целью своей жизни. не хочу жить мечтами. я знала многих, кто сделал так, а не прошел. это будто бы часть тебя рушится навсегда, будто у тебя отнимают воздух, которым ты привык дышать... не хочу так.
это приятно - понимать, что все зависит только от тебя. прекрасно осознавать, что ты можешь сам изменить свою жизнь настолько. через год, возможно, все будет совсем другим. а насколько другим все станет даже когда я вернусь...
иногда по утрам понимаю, что это, возможно, судьба. и этого шанса я ждала всю жизнь, только сама не знала об этом.... это - еще одно препятствие, еще одна гора, которую следует преодолеть в пути за каким-то призрачным счастьем. но по сравнению с тем, что было летом, здесь горааааздо проще - я буду в своей тарелке. из оружия будет главный мой талант, а не главная слабость.
я не знаю, чем в результате все закончится, как буду жить, что изменится. но я знаю одно, самое главное - я ХОЧУ этого и прекрасно сознаю, что М О Г У. ощущения собственной силы - всегда самые клевые
мне не хочется объяснять, что происходит. об этом пока знает только Катя. и, наверное, это к лучшему... просто в субботу пожелайте мне СЧАСТЬЯ, пожалуйста.
но все же быть в Екатеринбурге уже в 9 утра - это жестко. ага. во сколько же мне вставать-то придется...
и в субботу в шесть утра я поеду ее осуществлять. мне страшно, мне неловко, но мне хочется этого больше всего в жизни. я дышала этим на протяжение многих лет. я знаю, что на краю пропасти вырастают крылья, и в глубине души каждого из нас есть сгусток некой первородной, дикой силы, которая просыпается в последний момент, когда все шансы, все способности исчерпаны.
если боишься что-то сказать - скажи первое слово. далее слова уже польются неудержимым потоком, и все - страх, смущение, неуверенность - останутся далеко позади. главное - это знать, кто ты есть, и не бояться ничего на пути к self expression.
потому что я еду туда даже не за победой. нет - главное для меня - это выразить себя. посмотреть на что-то новое или улучшить язык я вообще не говорю - все ведь так говорят и мало кто даже сам в это верит) мне хочется там показать себя и бессловесно, беззвучно крикнуть - да, это я!
но все же... чего скрывать - мне страстно хочется победить, да. но я очень не хочу ставить победу там смыслом, целью своей жизни. не хочу жить мечтами. я знала многих, кто сделал так, а не прошел. это будто бы часть тебя рушится навсегда, будто у тебя отнимают воздух, которым ты привык дышать... не хочу так.
это приятно - понимать, что все зависит только от тебя. прекрасно осознавать, что ты можешь сам изменить свою жизнь настолько. через год, возможно, все будет совсем другим. а насколько другим все станет даже когда я вернусь...
иногда по утрам понимаю, что это, возможно, судьба. и этого шанса я ждала всю жизнь, только сама не знала об этом.... это - еще одно препятствие, еще одна гора, которую следует преодолеть в пути за каким-то призрачным счастьем. но по сравнению с тем, что было летом, здесь горааааздо проще - я буду в своей тарелке. из оружия будет главный мой талант, а не главная слабость.
я не знаю, чем в результате все закончится, как буду жить, что изменится. но я знаю одно, самое главное - я ХОЧУ этого и прекрасно сознаю, что М О Г У. ощущения собственной силы - всегда самые клевые
мне не хочется объяснять, что происходит. об этом пока знает только Катя. и, наверное, это к лучшему... просто в субботу пожелайте мне СЧАСТЬЯ, пожалуйста.
но все же быть в Екатеринбурге уже в 9 утра - это жестко. ага. во сколько же мне вставать-то придется...
воскресенье, 06 сентября 2009
you are not alone
не могу рассказывать тебе о новых людях в моей жизни - волшебных, талантливых, гениальных, пламенных - я по привычке отворачиваюсь и прячу глаза. несу бред, судорожно вдыхая уже совсем осенний воздух, кутаюсь в любимый шарфик, крепко сжимаю в кармане плеер... я не могу рассказать о том, что живу сейчас в другом мире, с другими людьми; не могу рассказать о том, что здесь очень счастлива. не знаю почему, но нет сил рассказывать о том, как плачу по утрам от счастья, когда иду в школу, как боюсь засыпать, потому что все чудеса могут случайно оказаться сном. не могу рассказать о том, сколько всего волшебного, нужного есть сейчас в моей жизни. слова расползаются, как атомы, то убегают от меня, то соединяются в единое целое и смешиваются, так что я уже не могу их различать. у них цвет лиловых цветов во дворе новой школы и какой-то горьковатой недосказанности. всё, что есть в эти моменты несокрушимого, непреложного, вечного - твой голос. такой родной, успокаивающий, мелодичный... и твои глаза, полные бликов, которые я так и не сумела разгадать. за столько лет..
упиваюсь этим щемящим чувством недосказанности. мне так хочется настоящей осени. я так рада, что меня любят.)
упиваюсь этим щемящим чувством недосказанности. мне так хочется настоящей осени. я так рада, что меня любят.)
четверг, 13 августа 2009
you are not alone
Я говорила, что это случится три года, год, полгода, месяц, неделю назад, но мне никто не верил. Никто не догадывался, что это реально может произойти, что привычная жизнь может измениться настолько, но она изменилась.
Теперь я точно знаю, в очередной раз убедилась, что есть Бог на этом свете. Возможно и не Бог - но какая-то высшая сила, какая-то уравновешенность, какая-то... справедливость. Я знаю, что она есть. Можете встряхнуть меня, попытаться убедить в обратном - но не сможете, понимаете? Не смо-же-те. Я останусь при своем мнении.
То, что случилось - это мне знак свыше. Я стою на том отрезке пути, когда уже нельзя свернуть назад. Нужно просто идти... ломать стены, крушить преграды своим же лбом, чем-то жертвуя, что-то приобретая - но идти.
Знаете, сколько боли вы причинили мне за прошедшие три года? Знаете, как пусто, как горько, как страшно мне было тогда, когда однажды зимой вы вывели меня в коридор и наговорили столько грязи, столько дерьма и столько откровенных пакостей, что не захотелось жить. Ваши обычно такие пустые, такие лишенные выражения глаза сверкали какой-то злобой, безжалостностью, жестокостью, а я еле сдерживала слёзы. Вы растоптали всё, во что я верила. Вы разорвали все мои чувства, самые высокие и светлые чувства, а потом пустили пеплом по ветру. Вы, обычно такая недалекая, сумели очень проницательно нащупать самое больное, а потом ударить по нему - а я просто стояла.
Я зашла в кабинет. Я плакала, опустив голову на руки, а меня никто не спросил, что случилось, никто не поддержал, никто за меня не вступился, когда вы опускали меня перед всем классом. Не потому, что они бесчувственные и не потому, что они мне не друзья, а потому, что они боялись вас.
Боялись, понимаете? Просто бо-я-лись. Вы не сумели понять никого из них, а некоторые из них, такие одинокие, такие нелюбимые, воспринимали ваше безразличие как одобрение.
Вам не стыдно? Вам не больно? Есть ли у вас душа?
Почему вы так унижали всех, кого знали здесь? Почему вы ни в грош не ставили людей, стоящих гораздо выше вас, почему вы не замечали в своем глазу гребаного бревна, а других прилюдно унижали за каждую крошечную соринку? Почему вы давили силой самого дегенератского общества нашей школы тех, кто вам неудобен? Почему вы делите людей на удобных и неудобных?
Я, знаете, даже благодарна судьбе за то, что вы были в моей жизни. Вы, не обладая никаким образованием, учили меня, сами того не зная. Вы учили меня, наглядно показывая на своем примере то, какой я никогда не стану. Оглядываясь назад, я понимаю, что ни о чем не жалею. Если бы я была вынуждена вернуться назад на три года, я бы все сделала в точности так, как сделала. Я никогда не делала ничего, чтобы причинить кому-то боль, никогда не говорила ничего, что было бы фальшивым.
Скажите, а сколько правдивых слов сказали вы? Вы не знали меня, понимаете? Я просто была для вас неудобной.
Знаете, я столько плакала от ваших слов, ваших действий, от того, как вы пытались очернить меня в глазах тех, кому я верила. Я так боялась вас, а временами - так ненавидела... Но я с вами здоровалась, не грубила, а однажды попросила у Бога для вас счастья и... понимания. Он, видимо, меня услышал и поставил мое желание в очередь.
Знаете, я никогда не желала вам несчастья. Может быть, звучит неправдиво и фальшиво, но это так. А вы, чего вы пожелали мне? Но ни одно из ваших грязных, злых слов не сбылось... Я - там, где меня любят, окружающие рады меня видеть, а как прореагировали на ваши слезы те, кто окружают вас?
Скажите, вы совсем не задумывались, почему? Вы столько раз не слышали этих людей, столько раз их унижали, столько раз причиняли им боль. Вы видели все это время только себя, и они для вас не существовали. Вы заметили их на своем горизонте только когда вам понадобилась их помощь.
А когда помощь нужна была им, где были вы? Признайтесь хотя бы самой себе.
А сейчас - плачьте перед теми, чьи слезы так высмеивали. Идите, понурив плечи. Думайте. И плачьте. Но я не желаю вам зла, и просто хочу - сумейте увидеть эту жизнь и начните жить ею. Станьте собой. И поплачьте. Плачьте чаще. такие куклы, какой были вы, не плачут никогда, а люди с сердцем в груди и с умением сопереживать - every once in a while.
Станьте человеком. И прощайте. Убирайтесь из моей жизни, моих мыслей, моего сердца. Мне не нужно такое дерьмо здесь. Скажите, вы задумывались когда-нибудь, скольким людям здесь вы действительно нужны, а самое главное - сколькие нужны вам? Oh really? Конечно, вы любите только ту, которая смотрит на вас из зеркала.
Плачьте.
Теперь я точно знаю, в очередной раз убедилась, что есть Бог на этом свете. Возможно и не Бог - но какая-то высшая сила, какая-то уравновешенность, какая-то... справедливость. Я знаю, что она есть. Можете встряхнуть меня, попытаться убедить в обратном - но не сможете, понимаете? Не смо-же-те. Я останусь при своем мнении.
То, что случилось - это мне знак свыше. Я стою на том отрезке пути, когда уже нельзя свернуть назад. Нужно просто идти... ломать стены, крушить преграды своим же лбом, чем-то жертвуя, что-то приобретая - но идти.
Знаете, сколько боли вы причинили мне за прошедшие три года? Знаете, как пусто, как горько, как страшно мне было тогда, когда однажды зимой вы вывели меня в коридор и наговорили столько грязи, столько дерьма и столько откровенных пакостей, что не захотелось жить. Ваши обычно такие пустые, такие лишенные выражения глаза сверкали какой-то злобой, безжалостностью, жестокостью, а я еле сдерживала слёзы. Вы растоптали всё, во что я верила. Вы разорвали все мои чувства, самые высокие и светлые чувства, а потом пустили пеплом по ветру. Вы, обычно такая недалекая, сумели очень проницательно нащупать самое больное, а потом ударить по нему - а я просто стояла.
Я зашла в кабинет. Я плакала, опустив голову на руки, а меня никто не спросил, что случилось, никто не поддержал, никто за меня не вступился, когда вы опускали меня перед всем классом. Не потому, что они бесчувственные и не потому, что они мне не друзья, а потому, что они боялись вас.
Боялись, понимаете? Просто бо-я-лись. Вы не сумели понять никого из них, а некоторые из них, такие одинокие, такие нелюбимые, воспринимали ваше безразличие как одобрение.
Вам не стыдно? Вам не больно? Есть ли у вас душа?
Почему вы так унижали всех, кого знали здесь? Почему вы ни в грош не ставили людей, стоящих гораздо выше вас, почему вы не замечали в своем глазу гребаного бревна, а других прилюдно унижали за каждую крошечную соринку? Почему вы давили силой самого дегенератского общества нашей школы тех, кто вам неудобен? Почему вы делите людей на удобных и неудобных?
Я, знаете, даже благодарна судьбе за то, что вы были в моей жизни. Вы, не обладая никаким образованием, учили меня, сами того не зная. Вы учили меня, наглядно показывая на своем примере то, какой я никогда не стану. Оглядываясь назад, я понимаю, что ни о чем не жалею. Если бы я была вынуждена вернуться назад на три года, я бы все сделала в точности так, как сделала. Я никогда не делала ничего, чтобы причинить кому-то боль, никогда не говорила ничего, что было бы фальшивым.
Скажите, а сколько правдивых слов сказали вы? Вы не знали меня, понимаете? Я просто была для вас неудобной.
Знаете, я столько плакала от ваших слов, ваших действий, от того, как вы пытались очернить меня в глазах тех, кому я верила. Я так боялась вас, а временами - так ненавидела... Но я с вами здоровалась, не грубила, а однажды попросила у Бога для вас счастья и... понимания. Он, видимо, меня услышал и поставил мое желание в очередь.
Знаете, я никогда не желала вам несчастья. Может быть, звучит неправдиво и фальшиво, но это так. А вы, чего вы пожелали мне? Но ни одно из ваших грязных, злых слов не сбылось... Я - там, где меня любят, окружающие рады меня видеть, а как прореагировали на ваши слезы те, кто окружают вас?
Скажите, вы совсем не задумывались, почему? Вы столько раз не слышали этих людей, столько раз их унижали, столько раз причиняли им боль. Вы видели все это время только себя, и они для вас не существовали. Вы заметили их на своем горизонте только когда вам понадобилась их помощь.
А когда помощь нужна была им, где были вы? Признайтесь хотя бы самой себе.
А сейчас - плачьте перед теми, чьи слезы так высмеивали. Идите, понурив плечи. Думайте. И плачьте. Но я не желаю вам зла, и просто хочу - сумейте увидеть эту жизнь и начните жить ею. Станьте собой. И поплачьте. Плачьте чаще. такие куклы, какой были вы, не плачут никогда, а люди с сердцем в груди и с умением сопереживать - every once in a while.
Станьте человеком. И прощайте. Убирайтесь из моей жизни, моих мыслей, моего сердца. Мне не нужно такое дерьмо здесь. Скажите, вы задумывались когда-нибудь, скольким людям здесь вы действительно нужны, а самое главное - сколькие нужны вам? Oh really? Конечно, вы любите только ту, которая смотрит на вас из зеркала.
Плачьте.