you are not alone
Ещё лето, но у меня совсем по-осеннему мерзнут руки. Я по-осеннему хожу в курточке, вдыхаю по-осеннему прохладный воздух, хожу по-осеннему мокрым от дождя тротуарам и слушаю свою самую осеннюю песню - You're not from here, конечно же. Кутаюсь зябко в тонкую курточку, дрожу и мечтаю о калифорнийском солнышке и о кофе Старбакс. У меня начинает сосать под ложечкой от страха, стоит только подумать о двадцать шестом августа, но в то же время так хочется, чтобы всё самое страшное наконец-то осталось позади...
Друзья из прошлой школы говорят, что я теперь хожу и смотрю по-другому. Мне говорят, у меня теперь до невозможности гордая осанка и прямые плечи, а глаза сверкают увлеченностью и преданностью, но взгляд остаётся жестким. Ещё бы. Я уже почти в себе уверена, но мне до слёз необходима хоть чья-нибудь вера еще.
Знаете что? Можно свихнуться, пытаясь вникнуть в математику на уровне политехнической гимназии. Можно выплакать все слёзы по ночам, когда понимаешь, что ты просто don't dig it, можно к чертям растратить все нервы и все силы на запутанные до невозможности задачи, но одного факта по-настоящему никто не отменял - когда ты наконец-то вникаешь, когда тебя хоть раз по-настоящему хвалят и ты осознаёшь, что смог растопить айсберг, пройти через то, о чём прежде не смел и мечтать - эта хренова алгебра начинает даже нравиться. Появляется блеск в глазах и какой-то необъяснимый задор "смогу-не смогу". Конечно, смогу.
Следующее по курсу - геометрия. Я знаю, что рехнусь с предстоящей нагрузкой, но почему-то знаю и то, что всё будет прекрасно. А то, что это самое "прекрасно" достигается легко никто и не обещал, да и я на это не надеялась, правда.
Сейчас главное - не терять это ощущение и идти дальше, дальше, дальше. Я больше не ношу джинсы, но зато в моем шкафу изобилие черных брюк, пиджаков, юбок, разных блузок... ещё сарафан хочу или строгое платье. Никогда ничего подобного не носила, а интересно. А еще у меня каблуки 11 см и около восьми пар туфель. Я, кажется, скоро полюблю своё отражение в зеркале.
А за океаном меня любят и этот факт так греет... Меня называют "наша Элиза" - никак иначе. У меня есть twin. Про меня говорят "ну настоящая гимназистка!" и мне, поверьте, больше ничего не надо, чтобы плакать от счастья, прогуливаясь по осенней аллее в разгар августа.
А ещё у меня со мной ассоциируется эта аватарка с Эшли:
Да-да, я такая
Теперь с этим даже поспорить никто не посмеет) Или найдутся такие? 
Друзья из прошлой школы говорят, что я теперь хожу и смотрю по-другому. Мне говорят, у меня теперь до невозможности гордая осанка и прямые плечи, а глаза сверкают увлеченностью и преданностью, но взгляд остаётся жестким. Ещё бы. Я уже почти в себе уверена, но мне до слёз необходима хоть чья-нибудь вера еще.
Знаете что? Можно свихнуться, пытаясь вникнуть в математику на уровне политехнической гимназии. Можно выплакать все слёзы по ночам, когда понимаешь, что ты просто don't dig it, можно к чертям растратить все нервы и все силы на запутанные до невозможности задачи, но одного факта по-настоящему никто не отменял - когда ты наконец-то вникаешь, когда тебя хоть раз по-настоящему хвалят и ты осознаёшь, что смог растопить айсберг, пройти через то, о чём прежде не смел и мечтать - эта хренова алгебра начинает даже нравиться. Появляется блеск в глазах и какой-то необъяснимый задор "смогу-не смогу". Конечно, смогу.
Следующее по курсу - геометрия. Я знаю, что рехнусь с предстоящей нагрузкой, но почему-то знаю и то, что всё будет прекрасно. А то, что это самое "прекрасно" достигается легко никто и не обещал, да и я на это не надеялась, правда.
Сейчас главное - не терять это ощущение и идти дальше, дальше, дальше. Я больше не ношу джинсы, но зато в моем шкафу изобилие черных брюк, пиджаков, юбок, разных блузок... ещё сарафан хочу или строгое платье. Никогда ничего подобного не носила, а интересно. А еще у меня каблуки 11 см и около восьми пар туфель. Я, кажется, скоро полюблю своё отражение в зеркале.
А за океаном меня любят и этот факт так греет... Меня называют "наша Элиза" - никак иначе. У меня есть twin. Про меня говорят "ну настоящая гимназистка!" и мне, поверьте, больше ничего не надо, чтобы плакать от счастья, прогуливаясь по осенней аллее в разгар августа.
А ещё у меня со мной ассоциируется эта аватарка с Эшли:Да-да, я такая
Теперь с этим даже поспорить никто не посмеет) Или найдутся такие? 
А самое большое счастье для меня - знать, осознавать, понимать, чувствовать, что я живу не просто так. Что я, мои действия вызывают у кого-то эмоции, что кто-то на моем примере не совершает лишних ошибок, что, глядя на меня, в чьих-то юных невинных глазах загорается страстное желание петь и дышать музыкой. Я чувствую, что где-то, в двух улицах или в нескольких тысячах километрах от меня есть кто-то, чье сердце бьется вместе с моим, и это так греет...
И вообще, у меня все волшебно. Каждый мой день, в общем, построен по одной и той же общей схеме, поэтому можно решить, что я проживаю свою жизнь довольно однообразно. Но в каждой новой секунде, минуте есть что-то новое - новое чувство, новое волшебство, новая радость и новая светлая грусть... поэтому мне очень интересно жить, и, наверное, жить ради этого стоит. 
Иногда мне кажется, что я окончательно свихнусь, если не услышу снова твоего завораживающего голоса, если не возьму снова тебя за руку, если не посмотрю вновь в твои бездонные синие глаза, не помечтаю с тобой о Финляндии, не посижу на одинокой крыше высооокого дома с единственным таким родным человечком... мне так больно, так горько вспоминать все твои слова и улыбки, твои слезы - то, как ты рассказывал мне о своей боли с душой, распахнутой настежь, твое фальшивое пение нашей песни, твою усталость от фальшивости мира сего и твою нежную, хрупкую мечтательность под маской ледяного безразличия... Я не могу забыть тебя. И каждый раз, закрывая глаза, я вижу твое одухотворенное лицо, и снова слышу твой голос. Вмешайся хоть раз в мою жизнь, беспардонно влезь, позвони среди ночи - все равно я редко сплю, чаще всего сижу на широком подоконнике и вглядываюсь в ночную даль - а вдруг, вдруг пойдет снег и укроет мою печаль?.. Я пью горький кофе по утрам, еще больше отравляю память. Я могу не думать о тебе и говорить тебе всякую поверхностную ерунду, когда на глубине души таится так много. Я могу делать вид, что мне давно уже все равно, что я забыла, вычеркнула тебя из своей души и жизни, но все это - бессовестная ложь, бездарная актерская игра. Я могу не соглашаться с тобой тысячи, миллионы раз, могу оспаривать твои точки зрения, но я еще люблю тебя, мой одинокий ванильный скрипач, который не умеет играть на скрипке. Люблю и верю тебе безгранично.
Как же все-таки легко просто подойти к человеку, обнять и сказать "родная моя. я люблю вас, и всегда любила". Ведь это на самом деле просто - дать своим чувствам волю, сделать шаг навстречу человеку, а навстречу тебе он сделает как минимум десяток. И так легко, свободно потом становится, когда этот самый человек прижимает к своей груди крепко и говорит очень искренним голосом "Я тебя тоже."
Еще я думаю и почему-то каждый раз прихожу к выводу о том, что материальные вещи ничего, кроме денег не стоят. Приобретя какую-то долгожданную вещь мы чувствуем радость, душевный подъем, но это не решает наших проблем. Материальными вещами мы не заполним пустоту в душе, не вернем то, что случайно потеряли, не исправим ошибок... поэтому, мне кажется, прежде чем обвешивать себя с ног до головы шикарными украшениями и наряжаться в дорогущие шмотки, нужно обратить внимание на то, что у тебя в душе)
Я хочу кусочек лета, сказки и Терабитии в этой мерзкой зиме, которая еще даже не успела начаться. Становится очень грустно идти по городу, и вдруг обнаруживать, что снега и не наблюдается, что вокруг - мирно зеленеющая травка и гололед, которого я боюсь до невозможности. Не знаю почему, но мне вдруг захотелось май-апрель, захотелось на улицах лужи, по которым можно шлепать, чтобы вода расплескивалась вокруг прямо в прохожих, захотелось первые теплые солнечные лучики, первые цветы, ясно-голубое небо, изумрудная трава и этот неповторимый, ни с чем несравнимый запах... хочу снять поскорее эту противную курточку, хочу ходить в майках и цветных легких штанах, в балетках и блестящих ободках. Хочу полежать на крыше, смотря в небо и разговаривая с облаками... Хочу влюбиться этой весной, может даже взаимно... не знаю, я что-то слишком рвусь вперед, и иногда начинаю жить будущим, когда оно еще даже не наступило. Подумать только, уже зима, уже скоро Новый год, мой самый любимый, самый сказочный праздник, а я еще не прочувствовала эту неповторимую новогодне-рождественскую атмосферу, когда идешь по утрам, ловишь снежинки и рассматриваешь их, а снег покрывает все, на что падает глаз - крыши еще спящих домов, ветки деревьев, машины, скамеечки в сквере, через который я обычно хожу в школу, неработающий уже фонтан и кучу всего... этот снег обычно так красиво переливается и сверкает, что кажется - всё вокруг нереально хрупко. Только надави чуть сильнее - и всё, сказка случайно разрушится... Подумать только, даже магазины еще не заразились предновогодней лихорадкой, а я так хочу снова увидеть везде елочки, блестящие шишечки и шарики, золотые и серебряные рисунки на окнах, чудесатые открытки... Мою душу терзает жуткий страх, что в уходящем году всего этого не будет. И на прощание с 2008 годом я хочу загадать только одно желание - выйти завтра утром на улицу, и обнаружить, что за ночь Волшебница-зима все вокруг украсила сказочным снегом... 
каким бы удивительным это ни казалось, я много думаю) Думаю о том, что меня окружают тысячи, миллионы человек - и значит, столько же миров. В каждом таком мире свои истории, свои загадки, свои мысли, чаяния и терзания... и каждый такой мир смотрит на наш общий мир под совершенно другим углом, быть может, такая точка зрения вообще не знакома мне. Я смотрю в чьи-то глаза - и вижу там другую жизнь. Я думаю о том, сколько таких миров существует и существовало, и сколько всего можно из них узнать.
